Близость в отношениях

От автора:Продолжаю публиковать статьи о близости в отношениях. Предлагаю посмотреть на ваши отношения с этой стороны, особенно, если они вас не устраивают. Используйте эту информацию для практики в своей жизни. Список предыдущих статей в конце.

Когда я набрала в поисковике «Близость в отношениях», чтобы найти картинки к своей теме, мне предложили вот такие рисунки:


Именно так многие воспринимают Близость. Но это только одна её сторона.

Близость – находиться на не большом расстояние от кого-то, могут быть прикосновения на уровне тела.

Близость – это тесно связанный с кем-то родственными узами, дружбой, партнерством.

Когда я изучала эту тему, то на одном семинаре преподаватель продиктовал определение Близость в психологии.

Я его запомнила, так как это было для меня новым.

Близость – это когда человек уделяет своё личное время другому человеку. Можно сказать, дарит свое личное время, а значит себя. Так как время не вернуть. А время в понимании земном – это жизнь, которая постепенно уменьшается. Поэтому время является ценным для каждого человека.

Постепенно для меня это понятие стало расширяться.

Близость — это когда человек впускает в своё пространство другого человека.

Близость – это про физическое и психологическое расстояние между людьми. При этом эти расстояния неравны между собой.

На этом мои поиски не закончились, и к этому вели мои встречи с клиентами, где мы вместе исследовали это пространство близости.

Рассказ одной женщины (образ собирательный):

«Я встретилась с мужчиной. В самом начале отношений мы все время были вместе. Сложно переживали расставания. Жили в разных городах. Но постепенно, что-то начало происходить не понятное. Мы стали ссориться и на ровном месте происходила недомолвка. Потом мирились.

Заметила, что после очередной ссоры наше расставание увеличивалось. И вот перед самым его днем рождения мы опять поссорились. И он мне не позвонил, и я ему тоже. Я ждала, что он как мужчина, если я ему нужна, то напишет. Прошло 2 недели я ждала, а потом он написал прощальное письмо.

Что такое со мной не так? Мы же так были близки. Мы были половинками, он сам это говорил. На уровни физическом мы просто были, как будто рожденные друг для друга!»

Из этого рассказа вы заметили, что физическая близость была сильной, а вот психологическая близость была слабой. Она была сразу такой, но мужчина и женщина сначала подстраивались друг под друга. И вот наступил тот момент, когда открываются шкафы со скелетами и надо быть принимающим своего партнёра таким. Но…

Каждый из партнёров взял инструменты общения с партнёром из своей родительской семьи. У кого-то была полная семья, у кого-то не было отца или мамы, или сразу папы и мамы.


И вот встреча с партнером и вначале все красиво, ярко и как будто есть близость, восторг, эйфория. Проходит время, и начинают краски увядать и человек начинает проявлять свои привычки, и он не хочет подстраиваться, как в начале отношений. Он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Просто любили.

В это время и наступает проверка на психологическую близость между партнерами.

И вот пришло новое понимание близости.


Близость – это возможность выдержать партнёра в своем пространстве, с его тараканами в голове и скелетами в шкафу.

А это значит:

— уметь проявлять по отношению к партнеру и к себе честность, открытость;

— не бояться быть уязвимым, принимать это в себе;

— принимать в партнере его уязвимость. (см. Ч.4. Выбор: меняться в отношениях или оставаться в обнимку со своей правдой.)

— не забывать о своем наборе привычек из прошлого и тоже учиться с ними жить и принимать.

Если мы близки это не значит, что мы одинаковы, или мы половинки целого. Каждый из нас целое и как бриллиант имеет много граней. И вот представьте, что вы соприкасаетесь с партнёром своей одной гранью, а другие в это время невидимы.

Если бриллиант бросить в воду, то его не видно, это еще одно качество человека уметь быть единым со всеми сразу. Это тоже про близость?

Практика:

1. Используйте эти определения близости, описанные выше, в своей жизни, не откладывайте на завтра. 2. Исследуйте вашу близость или не близость, уязвимость, честность, открытость по отношению к себе и к партнёру. 3. Запишите для себя откровения, инсайты. 4. Ответьте на вопрос: «Можете вы выдерживать самого себя по отношению к вашим привычкам и вашей уязвимости?» Если не можете, то значит надо начинать с себя. Так как это поможет вам принимать партнёра с его привычками. 5. Напишите в статье внизу: «Что для вас было новым?»

В следующей публикации, которая уже выйдет на следующей неделе, будем исследовать личные границы, мы вместе рассмотрим этот главный компонент близости.

Следите за публикациями, для этого предлагаю Подписаться.

Буду благодарна, если вы напишите своё понимание близости, которое вы написали, когда отвечали на вопросы в Ч.5. Исследуем свою близость с партнёром. Практика Даже, если они полностью отличаются от того, что написано в этой статье.

Прилагаю список статей, опубликованных по теме «Близость в отношениях»

Ч.1. Сдерживание эмоций. Жена.

Ч.2. Сдерживание эмоций. Муж.

Ч.4. Выбор: меняться в отношениях или оставаться в обнимку со своей правдой.

Ч.5. Исследуем свою близость с партнёром. Практика

Приложение к статье Ч.5. Ответы на вопросы.

Ч.6. Что такое близость, в чем её важность? Практика, исследуем

Ч.7. Близость к себе, про отношения Я+я. Практика

Ч.8. История про границы и близость в паре. Начало

Ч.9. Близость. Новый взгляд на проблему. + Практика Близость к себе

Ч.10. Личные границы. Продолжение про близость

Ч.11. Папа, как главная фигура в формировании близости для девочки

Ч.12. Два айсберга или про встречу на глубине

Да, близость может включать физическое прикосновение, но это далеко не единственное, что оно действительно означает. Счастливые пары имеют несколько типов близости. Речь идет о том, чтобы быть вместе и создавать связи, которые являются неотъемлемой частью любых отношений, пишет издание Yourtango.

Интересно Как понять, что вы идеальная пара: главные признаки счастливых отношений

Даже на базовом уровне близость определяется как «близкие, знакомые и нежные или любящие личные отношения с другим человеком».

По словам экспертов, часто, когда партнеры начинают отдаляться друг от друга, главной проблемой этого является отсутствие близости, которая и способствует росту и развитию отношений. Когда в ваших отношениях отсутствуют постоянные связи, они становятся уязвимыми для токсичности.

Итак, существует несколько различных типов близости, и каждый из них играет решающую роль для пары и влияет на их личную жизнь.

Пять важнейших типов близости в отношениях

Эмоциональная близость

Это самый высокий и наиболее актуальный тип близости, который необходим в романтических отношениях. Эмоциональная близость – это соединение ума и чувств со второй половинкой. Влюбленные люди, обычно, делятся друг с другом собственным опытом. Этот тип близости помогает вам понять своего партнера, увидеть его с недостатками.

Эмоциональная близость в отношениях / Фото narcity

Физическая близость

В отношениях вы переходите к фазе физической близости, как только понимаете истинные чувства и отношение вашего партнера. Этот уровень интимности включает, в частности, секс и другие формы физического контакта – объятия, поцелуи, держание за руки и тому подобное.

Интеллектуальная близость

Это жизненно важный тип близости, оторый имеет решающее значение в жизни каждой пары, дружеских отношениях или партнерстве. Он направлен на то, чтобы поделиться своими мыслями и переживаниями. В частности, это может быть обмен интеллектуальными мыслями и идеями с вашим партнером с помощью дискуссий.

Это такая «нить», которая связывает вас вместе и укрепляет, когда вы занимаетесь обсуждаете что-то друг с другом. Это может также включать мозговой штурм с вашим партнером для решения соответствующих вопросов и проблем.

Читайте также Эксперты назвали 7 секретов длительных отношений

Духовная близость

Некоторые эксперты считают это важнейшим типом близости. Духовная близость может рассматриваться как центр, из которого проектируются все другие типы близости. Это происходит из-за того, что люди вместе, верят друг в друга и вдохновляют.

В этой фазе партнеры чувствуют, как им хорошо вместе, они могут общаться на любые темы и чувствовать себя счастливо, просто будучи рядом с близким человеком.

Рекреационная близость

Многие пары стремятся достичь той точки, когда они чувствуют комфорт и радость в совместном отдыхе. Это может быть какой-то вид спорта, поход в кино, прогулка в парке и тому подобное.

Когда вы уделяете время участию в развлекательных мероприятиях и разделяете общие интересы, вы цените свое время вместе больше, чем когда-либо ранее.

Если в отношениях нет близости (предупреждаю, речь не совсем или даже совсем не о сексе), а они начались не вчера и даже не год назад, достаточно ли они полноценны и гармоничны? Для кого как…

Снаружи может казаться, что в паре всё хорошо, но партнёры внутри союза нередко чувствуют иначе.

Что такое эта «близость» психологическая вообще?

Близость – есть некая общность партнёров, особенность взаимоотношений, основанных на доверии, стремлении понять и услышать друг друга, искренности, взаимопомощи, сочувствии, сопереживании, сходстве ценностей, а подчас и целей. В действительно близких отношениях происходит обсуждение не только хорошего, хотя и его тоже, но и достаточно тяжёлых переживаний.

Некоторые, как показывает практика, считают, что близость подразумевает в основном деликатность и стремление избегать причинения боли. К сожалению, исключительно это не приводит к настоящей близости, поскольку излишняя деликатность подчас сопровождается неискренностью.

Эрик Эриксон считал близостью способность человека проявлять искреннюю заботу о другом и его реализующееся на практике желание делиться чем-то важным и существенным без страха при этом потерять себя.

По Берну, психологическая близость – есть чистосердечное поведение человека, свободное от так называемых «игр». Такое взаимодействие безопасно до тех пор, пока в него не включается какая-то игра.

Переживания человека в ряде случаев касаются действий и поведения партнёра, а потому их обсуждение подчас может оказаться делом очень рискованным. Неосторожность высказываний по этому поводу, как все мы знаем, как правило, вызывает желание защититься. Не через нападение ли? Близость, сопровождающаяся нападением, таковой не является. Зрелые люди поступают обычно иначе.

Психологическая близость, по сути, во многом представляет собой реализующуюся возможность обсуждать особенности отношений между партнёрами, испытывающими друг к другу уважение и готовность принятия, а также готовность идти на компромисс.

При наличии психологической близости преимущественно учитываются интересы обоих партнёров, поскольку каждый понимает всю благодатность того, чтобы и тот, и другой чувствовал себя в союзе хорошо и не был ущемлён в реализации потребностей.

Почему близость не возникает или исчезает совсем?

Как правило, так происходит из-за отсутствия чувства безопасности. Из-за страха быть травмированными, непринятыми, осмеянными люди перестают доверять друг другу (если вообще когда-то доверяли с начала знакомства), и это приводит к исчезновению близости.

У многих способность быть близкими теряется очень рано – ещё в детстве, в отношениях с родителями. Из-за травм… Или позже – в каких-то других отношениях. Но каким бы образом ни была утрачена эта способность, возможность её вернуть – не нонсенс.

Одна из самых реальных таких возможностей открывается в работе с психологом, который, особенно если ему близко гуманистическое направление, создаёт атмосферу принятия и безопасности. Отсутствие близости, например, в семье, – это не бесперспективно с точки зрения возможности развития.

Не исключено, что кому-то покажется, что психологическая близость – это исключительно серьёзное явление, требующее усердия, сосредоточенности и усилий, реализующееся только в беседах.

Не исключено, что кому-то покажется, будто близость – это суровые переговоры по разные стороны стола…

Поэтому продолжу…

  • Близость – это ещё и тёплые разговоры по душам, признание…
  • Близость – это радость быть рядом, это рука в руке…
  • Близость – это когда пространство пропитано нежностью, это сердца, бьющиеся в такт…
  • Близость – это волшебный секс с полным доверием и растворением…
  • Близость – это глаза в глаза, а иногда и понимание с полуслова…
  • Близость – это возможность не «держать лицо», проявлять слабость, не думать о том, чтобы «выглядеть»…
  • Близость – это звонить друг другу просто для того, чтобы рассказать о радуге за окном…
  • Близость – это счастье быть принятым со всеми радостями и болями…
  • Близость – это…

Близость — одно из важнейших оснований и характеристик позитивного полюса отношений типа «симпатия — антипатия», определяющая причина и одновременно следствие сложившихся и относительно устойчивых аттракционных взаимосвязей между людьми. Понятие «близость», в частности, широко используется в работах Э. Эриксона, который рассматривает близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя (В. И. Овчаренко). В социально-психологическом плане понятие «близость» является практически антонимом понятия «социальная дистанция». По сути дела, в первом случае речь идет о системе взаимоотношений и межличностного взаимовосприятия, построенных в логике идентификации и приязни, а во втором — конфронтации, своего рода межличностного противостояния и отчуждения. Формы проявления близости могут быть различными как по психологическому содержанию, так и по степени выраженности, эмоциональной насыщенности. Так, например, феномен внутригруппового фаворитизма также может быть рассмотрен в логике проявления близости. В неформальных компаниях близость приобретает, как правило, формы приятельства и подлинной дружбы, а в семье — форму родственных отношений и любви. Наиболее простым методическим приемом, позволяющим зафиксировать психологическую близость между людьми, можно считать социометрическую процедуру, изначально направленную на диагностику отношений типа «симпатия — антипатия». В то же время психологическая близость между людьми имеет в группах разного уровня развития далеко не одинаковые основания. Так, в группах низкого уровня психологического развития (диффузные группы и ассоциации) решающим фактором формирования конкретных отношений психологической близости выступает не связанная с деятельностным планом межличностная приязнь, а в группах высокого уровня психологического развития «приязненные отношения» в существенной степени опосредствованы содержанием, задачами и целями совместной деятельности партнеров.

Проблематика психологической близости и социального дистанцирования субъектов взаимодействия является отчетливо ключевой в рамках социально-психологической науки. В той или иной степени практически все исследователи, работающие в области психологии групп и социальной психологии личности, а также социальной психологии развития в той или иной манере содержательно затрагивали этот круг вопросов. Так, например, исследуя процесс становления идентичности, Э. Эриксон пришел к выводу, что именно способность индивида к установлению адекватных ситуации форм близости с партнерами по взаимодействию является одним из главных проявлений качественной личностной идентичности в социальной жизни. При этом в критическом, с точки зрения формирования идентичности, юношеском возрасте взаимосвязь на уровне идентичность — близость носит двусторонний характер. Иными словами, на стадии психосоциального моратория близость является не только следствием, но и условием полноценного развития личности.

По словам Э. Эриксона, «то, что многие из наших пациентов «терпят катастрофу” в возрасте, который правильнее считать предвзрослым, чем постподростковым, объясняется фактом, что часто только попытка вступить в интимную дружбу и соперничество или сексуальную близость полностью обнаруживает латентную слабость идентичности.

Правильная «стыковка” с другими есть результат и проверка прочности образа «я”. Поскольку молодой человек ищет пока еще пробные формы близости в дружбе и соперничестве, в сексуальной игре и любви, в споре и сплетнях, он испытывает особое напряжение, как если бы такая пробная «состыковка” была обращена к межличностному единению, доходящему до потери идентичности и требующему напряжения внутренних резервов, осторожности в достижениях. Если юноша не в силах ослабить это напряжение, ему приходится «изолировать” самого себя и вступать (в лучшем случае) только в стереотипные и формализованные межличностные отношения либо он может посредством все новых и новых лихорадочных попыток, часто сопровождающихся гнетущими неудачами, искать близости с самыми невероятными партнерами. Поскольку чувство идентичности утеряно, то даже дружба и деятельность превращаются в отчаянные попытки установления смутных контуров идентичности посредством взаимного нарциссического отражения: влюбиться в этом случае означает превратиться в чье-то зеркальное отражение, причиняя вред самому себе и «зеркалу”. … «Эго”, таким образом, теряет свою способность поддаваться сексуальной и аффективной чувственности в слиянии с другим индивидом, … слияние с другим становится потерей идентичности. Возникает угроза внезапного нарушения всей способности ко взаимности, и следствием этого является отчаянное желание все начать заново, вернуться к исходной спутанности и бушевать так, как делают это только очень маленькие дети»1.

При этом важно понимать, что способность индивида к установлению полноценных близких отношений ни в коем случае не означает формирование некоей фиксированной позитивной установки в отношении социального окружения. Это, скорее, способность к широкой вариативности в континууме «принятие — отвержение» при сохранении целостности личности: «Необходимо напомнить, что одним из компонентов близости является отдаление, то есть готовность отвергать, игнорировать или разрушать те силы и тех людей, чья сущность кажется угрожающей своей собственной. Близость с определенной частью людей или идеей не будет по-настоящему полной без эффективного отрицания другой части. Так, слабость или чрезмерность в отвержении является существенным аспектом неспособности достичь близости вследствие неполной идентичности: тот, кто не уверен в «своей точке зрения», не может отвергать разумно»1.

В этих условиях все попытки установить отношения близости, неизбежно приобретают характер идеализации объекта, на который они направлены. В случае успеха подобных попыток, возникающие отношения, какие бы внешние формы они не принимали (сексуальные отношения, деловое взаимодействие, дружба и т. д.), в своей психологической сути являются, как правило, симбиотической зависимостью. Именно этим объясняется тот факт, что «молодые люди часто достаточно патетически демонстрируют, что спасение для них возможно только в результате слияния с лидером; лидером является взрослый, который обладает способностью и желанием выступить в роли надежного объекта для экспериментирования с отвержением и гида на самых первых шагах к интимной взаимности и законному отвержению. Старший подросток хочет быть учеником или последователем, сексуальным «слугой” или «клиентом” такой личности. Если это не удается, как это часто случается вследствие абсолютности этой личности, молодой человек обращается к напряженной интроспекции и самопознанию, которые могут привести его к состоянию, граничащему с параличом. С точки зрения симптоматики, это состояние проявляется в болезненном чувстве изоляции, дезинтеграции внутренней целостности и тождественности, чувстве всеохватывающего стыда, неспособности ощутить достижения от любой деятельности»2.

Совершенно очевидно, что такие молодые люди составляют отчетливо выраженную группу риска, подверженную влиянию деструктивных лидеров, авторитарных и тоталитарных идеологий. Не менее очевидно, в свете сказанного, что необходимым условием формирования качественной идентичности и полноценной способности к установлению отношений близости является наличие благоприятных социально-психологических условий (включающих особенности организации среды жизнедеятельности личности и институциональную поддержку ее витальности со стороны общества), обеспечивающих широкие возможности для ролевого экспериментирования и межличностного взаимодействия в логике «субъект — субъект» в юношеском возрасте.

Между тем в современном российском обществе не только сохраняется целый ряд социальных, политических и экономических факторов, существенно ограничивающих личностную активность такого рода (например, относительно поздняя сепарация молодых людей с родительской семьей и т. п.), но периодически раздаются призывы типа введения раздельного обучения для мальчиков и девочек, направленные, по сути дела, на усиление личностной изоляции подростков и юношей якобы во имя «нравственности» и «традиционных ценностей». Подобного рода «инновации» не только не способствуют решению таких действительно актуальных и взаимосвязанных проблем российского общества, как демографический кризис и кризис семьи, но и усугубляют их, поскольку индивиды со спутанной идентичностью оказываются попросту неспособны к установлению межличностных отношений, которые являются основой создания действительно функциональной семьи. Как пишет Э. Фромм, «есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости»1. То, что подобные отношения, основанные на динамическом балансе «принятие-отвержение» являются обязательным условием сохранения семьи и поддержания ее функциональности, подтверждается многочисленными социологическими и социально-психологическими исследованиями: «исследование за исследованием свидетельствует, что несчастливые супруги проявляют несговорчивость, авторитарность, склонны критиковать и подавлять друг друга… Счастливые пары учатся, иногда с помощью психологического тренинга, воздерживаться от резкостей и малодушного подливания масла в огонь, честно спорить, излагая свои чувства в неоскорбительной для оппонента манере…»2.

Заметим, что все сказанное справедливо как в контексте супружеских, так и детско-родительских отношений. Родители, неспособные к зрелой любви, как правило, используют ребенка в качестве удобного объекта для сублимации собственных инфантильных детских фантазий. Важно понимать, что деструктивное взаимодействие такого рода может принимать самые разнообразные формы — от откровенно жестокого отношения к детям до гипертрофированной, возведенный в своеобразный культ заботы о них.

Вполне понятно, что способность к установлению адекватных отношений близости, является существенно важным и во многом определяющим не только с точки зрения перспектив индивида в плане создания полноценной семьи, но и в гораздо более широком социальном контексте. Так, например, индивиды, у которых эта способность существенно ограничена, как правило, не могут полностью интегрироваться в группу, «застревая» на стадиях адаптации или индивидуализации. В роли руководителя они склонны к авторитарному стилю управления, подмене творческих и креативных прессов бюрократическими процедурами, одновременно рискуя оказаться фактически марионеткой в руках «сильного» заместителя или даже секретаря.

Практический социальный психолог, планируя те или иные личностноразвивающие и группообразующие мероприятия, должен учитывать характер межличностных отношений партнеров по решению предстоящих задач, в том числе и степень их психологической близости.

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике. 2013.

Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе?
Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами
Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.
Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.
Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество. Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?
Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.
Урок первый. Дистанция может быть разной
Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».
Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.
Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но… при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.
Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию. Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.
Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.
Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.
Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился
Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».
Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.
Урок третий. Чужие чувства всегда ценны
Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.
Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.
Главный вопрос привязанности: ты со мной?
Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным? Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.
Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *