Как любить ребенка

МКОУ «Школа-интернат № 4»

Нередко когда в дом приходит беда, некоторые родители говорят: «Я его таким не воспитывала!», или «У него было все лучшее, даже у других такого не было!». А ведь главное совсем не это! Воспитывать ребенка нужно с любовью, вниманием. Заботиться о его внутреннем мире. Знать, чем «дышит» ребенок, кто его друзья, принимать активное участие в его жизни. Когда родителями упущен воспитательный момент, когда ребенок вышел из-под контроля, очень тяжело все вернуть в правильное русло, хотя надежда всегда остается.

В своей статье приведу два примера, для того, что бы родители задумались: правильно ли я поступаю, правильно ли я воспитываю. Ведь от того, как мы воспитаем своих детей – будет, зависит наша старость и отношение наших детей к нам в старости.

Рассказ «Как работает проклятие»

Женщина в красном платье дернула Мальчика в клетчатых штанишках за руку. Тот всё упирался и не хотел идти, капризничал.

– Будешь вредничать – возьму и брошу тебя тут. – И, отпустив его ручонку, пошла дальше.

В поднебесье зашевелился демон проклятия, почувствовав, что есть возможность поработать. Он полыхнул радужкой глаз, радостно оскалил зубы: «Бросит!»

Мальчик в клетчатых штанишках поднял испуганные глазки, потянул к матери ручонки и потопал быстрее:

– Мама, не бросай…

Женщина в красном платье облегченно вздохнула, взяла малыша за руку и поспешила на рынок за продуктами.

В поднебесье за ними, тихо шелестя крыльями, полетел демон проклятия.

* * *

Мальчик в клетчатых штанишках пришел со школы расстроенным – он получил первую двойку, и, несмотря на то, что вообще-то учился неплохо, страшно боялся посмотреть в глаза Женщине в красном платье. Поэтому не заметил чашку с ее любимым кофе, стоящую на углу стола, и опрокинул ее. Кофе разлился по белой скатерти, чашка упала и разбилась, забрызгав гущей нежно-розовый кафель кухни.

– Ну, неряха, – ахнула женщина, – моя любимая чашка… А ну, брысь от сюда!

Собрала осколки, вытерла гущу, застирала скатерть… Пятно так и не отстиралось. Вот досада!

Потом подошла к Мальчику в клетчатых штанишках, который делал вид, что делает уроки, привычным движением взяла дневник, раскрыла его и… со всего маху стукнула Мальчика в клетчатых штанишках дневником по голове.

– Двоечник!

– Мама, – всхлипнул тот, – я… она… так нечестно!..

– С тобой всегда нечестно! И чего я тогда чистку не сделала. Жила бы без проблем, – и ушла, торопясь приготовить ужин, да и завтрак заодно. Завтра ведь на работу.

Мальчик в клетчатых штанишках сидел, всхлипывая, а в углу, невидимой кучей злобы, прикрытой черными крыльями, сидел демон проклятия и трудолюбиво нашептывал: «Не выслушала, не спросила, стукнула и ушла. Двоечник, неряха… Бросит, бросит».

* * *

Первый раз Мальчик в клетчатых штанишках убежал из дому, когда узнал, что «чистка» – это аборт, и если его сделать, то ребенок не родится. «Значит, мама хотела не просто бросить меня, но чтобы меня вообще не было. Нигде и никогда!»

Поняв это, он убежал. Но его быстро нашли милиционеры в подвале соседнего дома, где он два дня просидел, прижавшись озябшими руками к теплой трубе. Мальчик в клетчатых штанишках послушно пошел за ними домой. Им открыла заплаканная Женщина в красном платье.

– И чего тебе не хватает, паршивцу! Куда и зачем ты бегал?

Как-то устало опустила руки и пошла на кухню разогревать остывший обед.

Мальчик в клетчатых штанишках проскользнул в свою комнату, залез на кровать и закутался в одеяло.

– Плакала она, – повторял он проклятия за демоном, который сидел рядом и усиленно подбирал слова. – Как же, кому нужны такие неприятности – сын сбежал. Небось, уже всем успела порассказать, какой я паршивец. И зачем только она меня родила? Чистку не сделала… Бросит, бросит.

Женщина в красном платье заглянула в комнату и позвала Мальчика в клетчатых штанишках кушать.

– Не хочу, – злобно огрызнулся тот.

Но поднялся и пошел.

Злобный демон проклятия радостно потирал руки.

* * *

Подросткам всегда тяжело с родителями, поэтому они ищут понимания и одобрения в своем кругу. Мальчик в клетчатых штанишках давно сдружился с ребятами из соседнего двора, где его уважали и принимали. Всегда выслушивали и говорили, что всё будет нормально. А чтобы было еще и весело – надо выпить-покурить. У Мальчика в клетчатых штанишках деньги водились – его мать, Женщина в красном платье, зарабатывала неплохо, и он всегда делился с компанией. Обычно они немного выпивали-курили, смеялись и расходились по домам. Но сегодня трава попалась хорошая, и веселье затянулось. Что они делали, Мальчик в клетчатых штанишках вспоминал с трудом, и ему было очень стыдно за себя и за других. Домой он пришел сгорбившись, словно нес на плечах тяжелый мешок.

– Мам…

– Ах ты сволочь, ты на кого похож? И где ты шлялся?

– Мам… – попытался вставить Мальчик в клетчатых штанишках.

– Да иди ты… Умойся, переоденься и иди кушать.

Вода смывала грязь с рук и тела, но тяжесть с плеч никуда не девалась. Перебирая когтистыми лапами, демон проклятия упорно делал свою работу. Он поудобнее уселся на плечи Мальчика в клетчатых штанишках и шипел прямо в ухо:

– И зачем тебе такая жизнь? Друзей у тебя нет, это ты сегодня, думаю, понял. Им от тебя только деньги нужны. Матери без тебя легче будет – меньше проблем, меньше забот…

– И зачем мне такая жизнь? – повторил Мальчик в клетчатых штанишках.

– Кушать иди!

– Не хочу, – злобно отозвался Мальчик в клетчатых штанишках и хлопнул входной дверью.

– Ты куда? – крикнула Женщина в красном платье, но останавливать не стала.

«Перебесится, вернется, не первый раз, – подумала Женщина в красном платье и пошла убирать вещи Мальчика в клетчатых штанишках в стирку. – И где так испачкался-то? В подвале валялся, что ли?»

За окном раздался жуткий крик, потом удар. Женщина в красном платье встрепенулась, бросилась к окну, распахнула его и, побледнев, осела на пол. Хотя было и темно, она узнала распластанное на асфальте тело своего мальчика. И завыла…

В окно заглядывал демон проклятия. Он был доволен выполненной работой и полон решимости продолжить ее.

***

Женщина в красном платье сидела на скамейке, плакала и задавала себе всего лишь один вопрос: «Почему?» Рядом невидимой тенью сидел демон проклятия, упиваясь ее самоедством.

Рядом по дорожкам гуляла Чужая женщина с Чужим мальчиком.

– Не вредничай, – сказала она, – а то я от тебя откажусь.

Демон проклятия подтолкнул Женщину в красном платье под локоть:

– Ничего не напоминает?

Та подняла голову и вдруг всё поняла. Она сама толкнула своего мальчика с крыши такими вот словами…

– Как же мне дальше жить? – заплакала Женщина в красном платье.

– А зачем тебе дальше жить? – прошептал на ухо демон проклятия, подсаживаясь поближе.

– У Вас случилось горе? – сочувственно спросил Человек в светлом плаще, садясь на скамейку между женщиной и демоном.

Демон скуксился, зашипел и отполз подальше, но не улетел.

Женщина в красном платье подняла голову, посмотрела в глаза Человека в светлом плаще, вытерла слезы.

– Сын у меня погиб, сам с крыши бросился, а я… – и незаметно для себя излила душу Человеку в светлом плаще. – Ну и как мне теперь жить, и зачем мне жить?

– Сложно с таким жить… Тяжело. – Человек в светлом плаще помолчал и добавил: – Но Вы ведь многое поняли, верно?

Женщина в красном платье кивнула в ответ.

– А они, – и он указал кивком головы на Чужих женщин с Чужими мальчиками, – они ведь ничего не знают. Кто-то должен им рассказать.

– Спасибо Вам, – сказала Женщина в красном платье и поднялась со скамейки.

Демон проклятия злобно сверкнул глазами – работа ускользала из его костлявых рук.

– Ах ты, паршивец, – отчитывала Чужая женщина Чужого мальчика.

– Послушайте, – обратилась к ней Женщина в красном платье, – не говорите таких слов. Они призывают проклятие на Вашего сына.

И очень кратко рассказала о том, что только сегодня поняла сама. Чужая женщина ухватила Чужого мальчика на руки, прижала к себе:

– Никому не отдам тебя, милый! Прости меня. Но, всё же, будь послушным.

– Хорошо, мамочка.

Женщина в красном платье развернулась и тихо пошла по аллее.

– А как же защититься от проклятия? – спросила ей вслед Чужая женщина.

Женщина в красном платье недоуменно оглянулась, явно не зная ответа.

«Молитвой» – беззвучно подсказал Человек в светлом плаще, который всё так же сидел на скамейке.

– Молитвой, конечно молитвой, – вслух повторила Женщина в красном платье.

Она немного расправила плечи и пошла в сторону старого храма. «Как же я раньше его стороной обходила? Надо и мне зайти помолиться».

Демон проклятия злобно шикнул, замахал мелко крыльями и взвился в поднебесье. Работа окончательно ускользнула.

…Женщина в красном платье ступила на узкий тернистый путь. Идти ей помогут другие, а Человеку в светлом плаще тут больше нечего делать. Полы его светлого плаща как-то сами собой превратились в крылья, и ангел сильными взмахами поднялся в небеса.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы или таким, как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой.

2. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него сделали. Вы дали ему жизнь, как он может отблагодарить Вас? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещайте на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относитесь к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будьте уверены, ему она тяжела не меньше, чем Вам, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижайте!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей Вашей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала Вам на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умейте любить чужого ребенка. Никогда не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы делали Вашему.

  1. Любите своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который пока с Вами.

И еще несколько советов:

  • Образование может сделать ребенка умным, но счастливым делает его только душевное, разумно организованное общение с близкими и любимыми людьми — семьей.
  • Если ребенок растет в критике — он учится осуждать.
  • Если ребенок растет во враждебности — он учится бороться.
  • Если ребенок растет в страхе — он учится предчувствовать недоброе.
  • Если ребенок растет в жалости — он учится жалеть себя.
  • Если ребенок растет среди насмешек — он учится быть замкнутым.
  • Если ребенок растет в ревности — он учится завидовать.
  • Если ребенок растет с чувством стыда — он учится быть виноватым.
  • Если ребенок растет в атмосфере поддержки — он учится быть надежным.
  • Если ребенок растет в похвале — он учится быть признательным.
  • Если ребенок растет в атмосфере одобрения — он учится нравиться себе.
  • Если ребенок растет в сочувствии — он учится быть великодушным.
  • Если ребенок растет в честности и справедливости — он учится различать добро и зло.
  • Если ребенок растет в вере — он учится верить в себя и в окружающих.
  • Если ребенок окружен дружелюбием — он знает, что мир — это прекрасное место.

Дети, которые чувствуют себя любимыми и неповторимыми, процветают и преуспевают. Им очень помогает ощущение того, что их любят и принимают такими, какие они есть. В то же время нам, родителям, не просто безоговорочно принять своих детей, особенно зная о некоторых качествах, которые мы хотели бы в них изменить, но не можем этого сделать. Более того, мы ведь должны не только любить и принимать наших детей, но и одновременно корректировать их поведение. Как же этого достичь?

1. Восхищайтесь вашим ребенком. Самым важным фактором в развитии вашего ребенка может быть ваше восхищение им. Постарайтесь ежедневно говорить ребенку о том, как вам повезло с ним и что вы его безгранично любите.

2. По-настоящему обращайте внимание на вашего ребенка и говорите ему об этом: «Ты так долго работал над этой башней!», «Ты любишь поплескаться в воде», «Я знаю, тебе это не по душе!». Дело не в том, чтобы оценить поведение ребенка, а в том, чтобы помочь ему понять, что вы внимательно наблюдаете за ним и принимаете его таким, какой он есть, вы признаете то, что он делает, и то, как он реагирует на мир.

3. Акцентируйте внимание на хорошем. Когда поведение вашего ребенка вас огорчает, помните о том, что его недостатки всегда имеют обратную сторону в виде его достоинств. Посмотрите, если дочке трудно контролировать свой гнев, когда ее брат выказывает к ней пренебрежение, возможно, у нее есть задатки страстного борца с несправедливостью? Не является ли бездеятельная мечтательность вашего ребенка признаком его богатого воображения, которое когда-нибудь поможет ему стать великим писателем?

4. Учитесь смотреть глазами вашего ребенка. Возможно, поведение ребенка раздражает вас, но его всегда можно понять, просто уделив время тому, чтобы посмотреть на вещи с его точки зрения. Допустим, ребенок ударил своего младшего братика. Сделайте все необходимое, чтобы в будущем это не повторилось, в том числе постарайтесь не оставлять детей без присмотра. Но если вы накажете его, это не поможет, потому что лишь усугубит его страх потерять вас, который, собственно, и заставил его действовать так агрессивно. (Ведь он считает, что вы нашли ему замену. Ему можно простить то беспокойство, которое он испытывает в связи с тем, что потерял свое место в вашем сердце.) Если вы сможете установить с ребенком глубокую положительную связь так, чтобы он чувствовал, что ваша любовь нерушима, его страх уменьшится, и, скорее всего, он сможет от души полюбить своего младшего братика.

5. Сопереживайте. Как только ребенок перестанет неотлучно находиться у вас на руках или в вашем присутствии, от вас потребуется больше усилий, чтобы поддерживать тесную положительную связь с ним. Но каждый раз, когда ваш ребенок выражает какую-нибудь мысль или эмоцию, вам предоставляется возможность укрепить эту связь. Просто выскажите ему свое понимание и сопереживание:

  • «В твоем голосе звучит разочарование».
  • «Похоже, ты очень хочешь…».
  • «Это интересно/забавно, не так ли?».

Когда вы понимаете и принимаете эмоции вашего ребенка, то помогаете ему научиться справляться с ними: «Ты грустишь от того, что не можешь остаться поиграть со старшими детьми. Поплачь, если хочется. Это нормально. Трудно идти спать, когда другие дети всё еще играют. Давай сегодня подольше почитаем книгу перед сном, чтобы это тебя убаюкало и тебе стало лучше?».

6. Помогите ребенку научиться справляться со своими недостатками без отрицательных эмоций. Как? Расскажите ему о том, что вы заметили у него одну прекрасную черту, но иногда эта черта имеет свою оборотную сторону в виде не очень хорошего качества, с которым трудно жить как ему самому, так и окружающим. Спросите у ребенка, есть ли у него идеи о том, как вести себя так, чтобы сохранить это свое прекрасное качество, но при этом избавиться от не очень хорошего. Если вы (или ваша вторая половина) имеете схожую проблему, расскажите об этом и научите ребенка справляться с ней. Сделайте свою историю позитивной и обнадеживающей. Это поможет ребенку чувствовать себя менее одиноким и более оптимистичным в отношении этой, казалось бы, сложной задачи. Обязательно объясните, что все мы меняемся, и что, по мере взросления нам становится легче управлять собой.

7. Помните, что большинство из того, что расстраивает родителей, свойственно нормальному развитию ребенка. Дети ведут себя как дети, потому что они дети. Плохое поведение не означает, что дети вырастут преступниками. Дети должны знать, что они совершают ошибки, не потому что они плохие, а потому, что они люди, и, в том числе еще и дети: «Я знаю, что ты не хотел кричать на своего друга, когда расстроился. Ты очень старался не потерять контроль над собой. Мне тоже было трудно управлять своим поведением, когда мне было восемь лет. Когда ты станешь старше, тебе будет легче справляться с собой».

8. Контролируйте свои реакции. Иногда мы думаем, что то, что наш ребенок должен измениться, само собой разумеющееся. Но то, что мешает родителям в одних семьях, может совершенно нормально приниматься в других. Дети с огромным количеством энергии могут прекрасно вписываться в одни семьи и совершенно не вписываться в другие. И часто нас заставляет чрезмерно реагировать не что иное, как наше собственное внутреннее напряжение. Вместо того чтобы критиковать ребенка, попробуйте выражать свои потребности и заявления в «Я»-форме: «Я вижу, тебе сейчас хочется попрыгать, я очень устала и шум слишком утомляет меня. Ты не против выйти попрыгать в своей комнате на большом мягком матрасе?».

9. Посмотрите в зеркало. Часто то, что заставляет нас раздражаться в отношении ребенка, – это то, что мы не можем признать в самих себе. Если мы думаем, что наш ребенок упрям, нам стоило бы подумать, а кто толкает его к этому упрямству. Для пререканий необходимо участие двух сторон. Если мы считаем, что наш ребенок является «королем истерик», возможно, мы сами должны были контролировать эмоции, когда наши родители говорили нам прекратить реагировать излишне эмоционально. Если мы сами сможем преодолеть собственные слабости, мы обнаружим, что наша проблема с ребенком решится естественным образом.

10. Вспомните, когда вы сами были ребенком, насколько вы были уязвимы, насколько вы нуждались в любви и поддержке. Это именно то, в чем нуждается ваш ребенок. Вы играете главную роль в жизни вашего сына или дочери. То, что вы говорите ребенку сейчас, станет его внутренним голосом в течение всей его дальнейшей жизни.

Если вы всегда будете беспокоиться из-за того, что ваш ребенок не достаточно хорош, он тоже всегда будет беспокоиться из-за этого. Но если вы сможете принять его именно таким, какой он есть, и помочь ему увидеть и принять себя позитивно, он сможет научиться тому, как справляться с самыми сложными чертами своего характера.

Еще более важно то, что он будет чувствовать себя любимым, будучи таким, какой он есть. У него будет большое сердце, способное глубоко любить и чувствовать себя любимым. И эту любовь он сможет пронести через всю жизнь.

Оцените публикацию

Что значит любить своего ребенка?

Что значит любить своего ребёнка?


Искусство воспитания – одно из самых древних и сложных. Но начинается оно с поразительно простого и бескорыстного чувства: принять и полюбить ребёнка таким, каким он есть. А если он плохой? Разбил, опоздал, обидел, взял чужое и т. д.- ругать, бить, наказывать, ограничивать встречи с друзьями, лишать телефона, планшета? Нет! Всё воспитание держится на одном слове- «ЛЮБИ».

А что значит любить? Любить- значит принимать человека таким, каков он есть. Ребёнок, испытавший в полной мере материнскую любовь, никогда не будет бояться неудач. Любовь рассеивает этот страх и помогает человеку найти в себе ресурсы для уверенности, самоуважения и чувства собственной значимости.

Программа » Меня любят» — означает, что вы достойны Любви.

Программа » Я лучший» — это истина, а все остальное прилагается к ней. Отсутствие таких программ приводит к негативным последствиям. Любовь, безусловно является базовой потребностью. Вы видели, как расцветает человек, когда его полюбят? Подобное происходит и с ребёнком .

Но мы скупы на похвалы, мы «честные», мы боимся испортить ребёнка , мы раздражены житейскими неприятностями. Ребёнок нас огорчает своим неумением, своими капризами, своим упрямством, своим непослушанием. И вот появляются холодные взгляды, замечания, одёргивания, пререкания: » Не так, делаешь, не так общаешься, ты хуже, чем другие дети.

Где же она, Любовь? Она пропала, а вместо неё появилось раздражение, злость, ненависть, постоянное недовольство ребёнком…

Наши дети совершают ошибки, делают проступки, часто оказываются виноватыми и мы стесняемся их поведения. Но за вопросом » виноват?» ( или » не виноват?) скрывается вопрос » люблю?» ( или » не люблю?»). Ребёнок все время виноват перед нами? Значит, мы его не любим. Скорее всего, мы боимся за него, но страх это не любовь. Или мы стесняемся своего ребёнка перед другими людьми, что тоже очень непохоже на любовь. Виноват- значит нелюбимый. Любимые не виноваты! Откажемся от мысли, будто у нас должен быть идеальный ребёнок , без капризов, непонимания, непослушания и других недостатков; откажемся от мысли доводить ребёнка до совершенства. Примем его таким, каким он есть, и он с каждым днём будет лучше и лучше, и внутри него постоянно будет идти незаметная работа по улучшению.

А если мы его не принимаем, он сопротивляется каждому нашему слову, каждому движению, и все наши усилия ни к чему не приводят. Есть семьи, где дети навсегда признаны неудачниками и навечно виноватыми перед родителями. С ними не разговаривают. Какие могут быть разговоры? Он все равно нас не слышит и не слушается. Мы стараемся, а он нас огорчает, и ещё должны с ним разговаривать ? Начинается эта война с невинного на первый взгляд наказания: » Я с тобой не разговариваю, сообщает мама дочке.- Я на тебя обиделась, я тебя не люблю» .

Отказ в любви – так называют психологи этот чисто женский способ влияния на детей. В детстве, лет до шести, до семи, такое наказание страшнее для ребёнка, особенно для девочки: » МАМА меня не любит», » МАМА со мной не разговаривает! Но пройдёт время, и дочь скажет маме: » Я с тобой не разговариваю, я на тебя обиделась».

И хуже этого то, что мы отказываем в любви ребенку тогда, когда он больше всего нуждается в нас, когда у него неприятности, он устал, неудачи в школе, запутался в делах, нечаянно совершил серьезный проступок и его мучает совесть. Он хуже ведёт себя, грубит, огрызается, тут-то мы и отворачиваемся от него.

Мы, видите, разочаровались, мы не ожидали, что у нас вырастет глупый сын, или не достойная дочь. Мы оставляем ребёнка одного перед проблемами жизни, с его проблемами. В этой ситуации в душе ребёнка рождаются самые злостные чувства, самые мстительные картинки рисуются в его сознании, появляется неуверенность в себе, беспомощность, пессимизм.

Родители, любите своего ребёнка всегда и всяким. Взрослому человеку, испытавшему дефицит любви в детском возрасте, очень трудно научиться любить самому и быть уверенным в себе.

Дети активные, шумные, любознательные, настойчивые часто нас утомляют. Их вопросы и удивление, открытие и неудачные попытки — мучают. Реже мы- советчики, наставники, утешители, чаще – критики и суровые судьи. Иногда родители бессознательно сгоняют на детях свои взрослые неприятности , раздражения, злость. Авторитарные методы воспитания приводят отношения родителей и ребёнка к замкнутому кругу, где враждебность наталкивается на враждебность, причём внутренний мир ребёнка становится ячейкой негодования и скрытых оскорблений.

Вы хотите вырастить ребёнка пессимиста или оптимиста? Ваше воспитание направлено на то, чтобы ребёнок был удобен? Следовательно, шаг за шагом мы стремимся осознанно, или не осознанно усыпить, подавить, истребить все , что является волей ребёнка , стойкостью его духа, силой его требований. Вежливый, послушный, хороший, удобный, и мысли нет о том, что ребёнок будет внутренне безвластным и жизненно беспомощным. В большинстве своём мы уставшие и раздражительные. Но дети сами смягчают наши сердца- своим существованием, наполняют нашу жизнь смыслом, смехом, радостью.

Настройтесь на волну чувств своего ребёнка: — Почувствуйте его, переполняйтесь оптимизмом по отношению к ребёнку; — Уважайте личность ребёнка;

— Проявляйте терпение в становлении ребёнка; — Постарайтесь понять мотивы поступков и действий ребёнка;

-Примите ребёнка с его уникальностью, особенностями и недостатками.

Но не забывайте о том , что Ваша чрезмерная любовь- не сделает его счастливым.

А постоянная опека и контроль- не сделают его самостоятельным и обязательным.

Ваша критика – ранит и не сделает его лучше.

Даже если вы правы и ваши укоры справедливы, и вам кажется важным доказать ребёнку, что он все делает не так: не туда пошёл , не то взял, не так ест, не так, не так… Нам кажется, будто бы мы вкладываем ему свой ум, а на самом деле мы разрушаем его способность думать и верить в себя. Если ребёнок примет все эти » не так» ( отрицательные внушение ), он будет разрушенным и подавленным. Но он спасается. Он закрывается от нас. И все наши слова- бесполезны.

Смените тон, скажите: » Ты молодец, я знаю, ты постараешься, ты можешь, я верю». Ребёнок пьёт эти слова, как бальзам, они необходимы ему для поддержки сил, веры в себя. Теперь мы его союзники, и мы можем, не торопясь, добиться от него всего, что нам нужно.

Поддерживайте с ребёнком эмоциональную связь, никогда, ни при каких обстоятельствах не теряйте доверие ребёнка , ниточку связывающую вас. Постарайтесь найти баланс в отношениях со своим ребёнком , баланс в любви к ребёнку и в её проявлении.

Воспитание – это сотрудничество с ребёнком . Сотрудничать с людьми- значит уважать их, ценить, уметь уступать своим желаниям, нуждаться в них и быть им нужными. Удачи Вам!

Пробуждение любви

Момент, когда приходит истинная материнская любовь – далеко не с момента узнавания о беременности. И даже не в роддоме. Кто-то говорит, что требуется год, а то и два, чтобы принять сей факт и прочувствовать любовь к малышу. Этакая запоздалая любовь.

Конечно, ребенку любовь нужна с первой секунды его появления (Специалисты РПТ – Теория отправных точек – которые работают с травмами во время зачатия, беременности и родов, говорят о необходимости любви с момента слияния яйцеклетки и сперматозоида). Но не каждая женщина ГОТОВА дать ему это. Дело в том, что далеко не у всех женщин ребенок является логическим продолжением любви. Все мы знаем, что бывают случайные беременности, выпрошенные (мужем или бабушками), с целью «быть, как все», от потребности – «чтобы был».

Первые месяцы нахождения с ребенком «загоняют в угол» женщину – это не то, что ей хотелось. Не то, на что она рассчитывала. Сюда же вплетаются – усталость, бессонница, непонимание близких, ошибки и промахи в заботе о ребенке, крики малыша и т.д. (Читайте — Депрессия у молодой мамы). И это то, что отличает людей от животных – умение убедить себя в том, что находиться рядом с ребенком и помогать ему – необходимость, от которой нельзя отказаться.

Постепенно сон малыша налаживается, состояние матери улучшается – и тогда приходит ОНА! Всеобъемлющая и всепоглощающая любовь! Прежнее состояние воспринимается, как восстановление после родов, умение уживаться, некая «акклиматизация» к новому статусу.

Но что делать, если любовь так и не просыпается? Ни на первый, ни на 10, ни на 365 день? А если ребенку уже 5, 6, 20 лет? Стоит ли ждать, когда она нагрянет? Или пора искать причины?

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Нелюбовь к себе

Проблема может быть глубже, чем кажется.

Нелюбовь к ребенку может быть проекцией нелюбви к себе.В каждом из нас живет ребенок. И этому ребенку до сих пор не хватает любви. Еще в детстве он усвоил, что любить его просто так нельзя (нужно быть хорошим, примерным, не подводить родителей и т.п.). Он не чувствовал себя защищенным, со стороны родителей было мало поддержки, ему не сопереживали, уделяли мало внимания и т.д. Сюда же – ощущения, что брата/сестру любили больше…

И здесь могут быть два фактора:

  1. Бессознательное соперничество – с реальным малышом и внутренним ребенком
  2. Непозволение ребенку быть собой (непринятие его поступков, действий), т.к. это было не принято и не позволено его маме

Как от этого уйти – работая над собой и принимая себя такой, какая есть. Развивая любовь к себе и уверенность.

Другая сторона медали – отношения с мамой. Девочки, чаще всего, идентифицируют себя с матерью, и если отношения не сложились, остались чувства враждебности, обиды, претензии (иногда неосознанные), то став матерью, женщина начинает отвергать себя, как мать. Под социальным давлением (на маму обижаться нельзя, мама – это святое), истинное чувство может скрыться (задвинуться, подавиться), однако, в реальной жизни влиять и управлять.

Пока проблемы с мамой не будут отработаны – естественных отношений между малышом и мамой не будет.

Смотрите курс «Мамины эмоции: Курс позитивного родительства» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Ребенок похож на отца

На того отца, с которым мама больше не в отношениях. И он оставил после себя эмоционально-неприятный след. Любые упоминания о нем приносят боль, ненависть, презрение, обиды и т.д. А, поскольку, ребенок – самый главный «след» от бывшего ухажера – то все эти чувства будут адресованы ему. Притом, что женщина может не признаваться в том, что ненавидит ребенка. В ее представлении она любит его. Сильно любит. Но вот когда он смотрит ТАК – то «на папашу своего похож»! И любви будто уже нет. Взгляды, действия, мимика, интонация – все будет напоминать о несправедливости по отношению к ней. Особенно, если она воспитывает мальчика.

В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если сорвались на ребенке» Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

И вот тут начинается – переделывание ребенка на свой склад и лад. К сожалению, мама не всегда может объяснить, почему она разозлилась и что ей не нравится. Просто – «не делай!». Ребенок растет «дерганым», забитым, если характер сильнее – бунтарем и хулиганом! Чаще всего такие дети ищут компенсацию (любви) в чем-то внешнем.

Что делать? – прорабатывать свои обиды и претензии. Принимать, что ребенок всегда будет похож папу и в этом – его уникальность. Понять, что другого биологического папы у него уже не будет. А тот, что есть – дал самого лучшего малыша. Для ребенка будет благоприятно звучание хороших слов в адрес его отца (даже пару предложений можно найти), позволение любить его.

Воспитание одной. Важные нюансы

Непонятно почему

Меня никто не «настраивал», что «мало люблю», себя я принимаю, мужа – обожаю, с мамой отношения самые лучшие, заботиться о старших все детство не приходилось, меня баловали и любили, но не чувствую любовь к ребенку? Откуда? Почему? Иногда внешних факторов недостаточно, чтобы понять, что происходит в душе у матери. Депрессия, психические расстройства, неврозы – все это может влиять и «перекрывать» поток любви. Здесь нужно включать всю семейную систему и исследовать, откуда ноги растут. Если ничего из вышеперечисленного вам не подходит, а разобраться хочется – ищите в своем городе хорошего семейного расстановщика (методика психотерапии, когда рассматривается весь род, вся семья, ее программы, травмы, установки и т.д.). После нахождения причины и проработки ее – поток любви вновь начинает «течь» и мама проникается необыкновенным чувством к своему ребенку.

Не думайте, что вы – единственная такая, кто не любит своего малыша. Что всю жизнь придется мучиться самой и мучить ребенка. Нет. Но и оставлять проблему как есть тоже не стоит. «Просто Я такая, все же разные» — говорит о том, что женщине нравится ее состояние, оно ей комфортно, привычно или она НЕ ГОТОВА посмотреть, что на нее повлияло, и она стала такой. И действительно – решать это нужно тогда, когда есть внутреннее желание и решение любить своего ребенка, знать, что такое материнская любовь. Современные способы и методики работы – позволяют прийти к этому.

Когда к вам пришла материнская любовь? Чувствовали ли вы в детстве, что ваша мама вас любит?

Детей нужно любить пока они маленькие, а что потом?

Жизнь шла, но в её семье всё не ладилось. Вика металась, искала выход из тупика и душевный покой. И не замечала, что рядом подрастает дочка, которой очень нужна её любовь и забота. Но Вика не видела этого, она была занята своими делами и переживаниями.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Через некоторое время она всё же решилась развестись, опять же не замечая, что дочка очень страдает от этого. Шли годы, Вика постепенно решала свои проблемы, дочка выросла. Но обида на маму у неё осталась, а у Вики появилась вина перед дочерью за то, что в своё время она не дала ей любви.

Вика стала усиленно компенсировать то, что недодала дочери в детстве. Её любовь и забота были как бы извинением за то, что пришлось перенести её ребёнку когда-то. А дочка становилась всё требовательнее, и относилась к матери всё жёстче. Она и сама страдала, ведь её собственная жизнь складывалась не очень хорошо. Этот узел с годами затягивался всё туже.

Дочка Вики развелась, стала болеть. По сути, она полностью повторила историю мамы. Её жесткие требования, обиды и претензии к матери с годами только возрастали. К слову, точно так же возрастали претензии Вики к своей, давно уже престарелой матери, которая в своё время тоже выбивалась из сил, чтобы помочь дочери.

Вика пришла на консультацию в состоянии крайнего душевного и физического истощения. Она не могла думать ни о чём другом, кроме дочери и её проблем. Её собственная жизнь шла как-то автоматически, почти без её участия. Бесконечно она думала о том, как исправить то, что было когда-то, как помочь дочке наладить её жизнь. Вина разъедала её изнутри как ржавчина.

Я понимала, что собственная жизнь Вики проходит, а она несчастлива. Со стороны было отчётливо видно, что она просто не знает, не умеет строить свою собственную жизнь по законам любви и счастья, а не вины и саморазрушения.

Она сожалела, что вовремя, когда дочка была маленькая, не дала ей ту любовь и ласку, которая так нужна ребёнку. Что не насладилась косичками, бантиками и платьицами. Что поэтому сейчас у взрослой дочери проблемы. Что нет пути всё исправить.

Честно вам скажу, я не видела ещё такой степени вины за прошлые ошибки, как у этой женщины. Да, бывает, родители винят себя в чём-то, но тут ситуация была просто критической. Вика бесконечно повторяла — поздно, всё поздно! Детей надо любить вовремя! Вкладываться в детей нужно вовремя! Потом ничего не исправить!

Нужно ли стремиться исправлять прошлые ошибки?

Если человек в чём-то ошибся, что-то сделал неправильно, это уже не исправить, это уже сделано. То, что случилось в прошлом, остаётся там навсегда.

Вопрос не в том, чтобы исправить содеянное, а в том, чтобы сделать выводы и в будущем поступать иначе. А как поступать иначе, если той маленькой дочки уже нет? Этот вопрос мучал Вику днём и ночью.

Единственное, что она могла придумать, это бесконечно винить себя и изо всех сил помогать дочери в её взрослой жизни.

Нужна ли родительская помощь взрослым детям?

Родительская помощь и любовь нужны человеку в любом возрасте. Но как это делать правильно? Как правильно помочь своему взрослому ребёнку? Как не превратить его обратно в маленького, тем самым сломав его жизнь?

Расскажу ещё одну историю.

Ира посвятила всю себя своей дочери и её семье. Каждый день она приходила в дом дочери, стирала, мыла и убирала. Её самоотверженность и самопожертвование не знали границ. Она не испытывала никакой вины, как Вика, она просто от всего сердца помогала дочери и не думала о себе.

Ира не замечала, что её дочь начала болеть, у неё появился и прогрессировал эндометриоз. Кроме того, у неё совершенно разладились отношения с мужем. Это было не удивительно — ведь рядом с мамой мы всегда дети, а зачем взрослому мужчине девочка? Ему нужна взрослая женщина, жена.

Но всё это Ира не связывала с собой, со своей помощью дочери, со своим присутствием в её доме. А находилась она там целыми днями, вникая во все дела.

Я знаю, многие женщины так живут, посвящая себя детям, забывая о себе. Но хорошо ли это? Нужно ли это на самом деле взрослым детям?

Что происходит с человеком, когда родители посвящают ему свою жизнь?

Я бы проиллюстрировала этот механизм на примере работы органов. Если в кровь поступает (в виде синтетического препарата), например, гормон щитовидной железы, то собственная щитовидная железа умирает. Она атрофируется. Если в кровь поступают половые гормоны, то тогда умирают яичники. Это касается любого органа в нашем организме.

Если функция органа не востребована, то его работа и его развитие останавливаются. Организм не будет развивать и обеспечивать функции ненужных органов.

Если мама всю себя отдаёт ребёнку, то его собственная жизнь останавливается. Мама как бы живёт за ребёнка, и тогда он начинает умирать. В доме своей дочери Ира выполняла функции жены, она вела её дом как свой. А у дочери появился эндометриоз, её женская система оказалась невостребованной, организм стал её уничтожать.

Такая забота мамы уничтожает собственную жизнь ребёнка. Там начинается застой и загнивание. Это происходит именно так, как бы ни было горько это признавать. На самом деле, это касается любого возраста ребёнка, но особенно ярко такие закономерности видны, когда дети уже взрослые.

Лучше всего наладить свою собственную жизнь.

В процессе терапии дочка Иры сделала свои выводы и стала как бы «отлучать маму от груди». Этот непростой процесс занял у неё почти год. Ира обижалась и скандалила, но в конце концов поняла, что так будет лучше.

Она переехала в свою квартиру, сделала там ремонт, познакомилась с мужчиной, стала налаживать свою жизнь. И, как ни удивительно, эндометриоз дочери пошёл на спад, отношения в её семье наладились.

Как бы ни хотелось, чтобы нам помогали и подкладывали соломку во всех опасных местах, это разрушительно и лишает нас собственных побед. Халява никогда ещё никому не приносила пользы. Ценность для нас имеет только то, что мы сделали сами. И мы сами должны пройти свой путь, мы сами должны совершить свои ошибки.

Ира поняла, что детей нужно любить вовремя, вкладываться в детей нужно пока они маленькие и целиком зависят от нас. Бессмысленно догонять ушедший поезд и делать это, когда дети уже выросли. Лучше всего позаботиться о себе — тогда и у детей всё наладится. И её дочь поняла, что такая помощь матери опасна в вредна для неё.

Как же любить своих детей, чтобы не навредить им?

Материнская любовь — это глубокая сонастройка, резонанс матери со своим ребёнком. Это сопереживание, сочувствие и поддержка в каждый момент жизни ребёнка. Это позиция «я с тобой», «я на твоей стороне», это взгляд на ситуацию глазами ребёнка.

Обращаю ваше внимание, речь идёт о матери и ребёнке. Именно о ребёнке, а не о взрослом человеке.
Такая сонастройка, внутренний глубинный резонанс материнского и детского сердца есть в нашей подсознательной памяти. Это есть у любой женщины, которая рожала. Именно единство и глубокая сердечная связь с нами и нужны нашим детям.

Имея такую сердечную связь со своим ребёнком, всё его детство и всю его взрослую жизнь мать будет просто любить и поддерживать, но не вмешиваться и не заменять собой жизнь своих детей. В такой ситуации ребёнок ощущает себя в безопасности, и его жизнь развивается правильно, по своим законам, сколько бы ему ни было лет.

Женщина должна учиться любви и для себя самой.

Но женщина должна учиться этому и для себя самой. Вспомните Вику. Она в ситуации вины и горя никак не на своей стороне. Она занята самоуничтожением. А Ира? Она всё свою жизнь тратит не на себя. Что эти женщины могут дать детям?

И не удивительно, что в жизни их дочерей только одни проблемы.

На первом месте должна быть собственная жизнь женщины, её счастье и душевный покой. Материнскую любовь детям можно дать только от избытка, а не вычерпывая из себя последние ресурсы.

Как для себя самой найти материнскую любовь?

Согласитесь, трудно дать другому то, чего нет у тебя. Если мы будем ощущать внутри себя любовь своей матери, то нам будет что дать своим детям в любом их возрасте. Дать именно от избытка, а не за счёт своей жизни или от большой вины.

Я хочу дать вам упражнение на эту тему. Хотя если ваши матери несчастливы или посвятили свою жизнь вам, то это упражнение с большой долей вероятности у вас не получится. В таком случае постоянно повторяйте попытки. Рано или поздно получится всё равно.

Найдите для себя несколько минут, чтобы вам никто не мешал. Сядьте удобно. Представьте рядом с собой слева свою беременную маму, настройтесь на ребёнка (это вы маленькая) и постепенно уменьшайте срок беременности. Нужно постараться дойти до самых ранних сроков, когда там только одна душа, и тело ещё — буквально две клеточки. Но большое детское сердце светится как солнышко. РЕБЁНОК — ЭТО ЛЮБОВЬ.

Ощутите в глубине себя ту любовь, с которой вы пришли к маме. Это большое детское сердце чаще всего гаснет на первых неделях беременности, потому что женщина вся в своих проблемах и ребёнка не чувствует. Ребёнок остаётся один, без мамы и дальше всю жизнь знает только жёсткое выживание.

Но там, в самом начале, ещё ничего не сломано. Там детское сердце тянется к материнскому, и оно обязательно откликается, даже если женщина этого и не сознаёт.

Вот откуда у нас такое ощущение потери, когда мы теряем детей. Мы теряем источник любви, который пробуждает наше сердце, заставляет быть живой и сильной.

Настроившись на сердце ребёнка и почувствовав отклик сердца своей матери, побудьте в этом, насладитесь. Это фундамент нашей жизни, только любовь всё исцеляет и является всему основой.

Детей нужно любить именно так — от сердца к сердцу.

Точно такая же глубинная связь с сердцем вашего ребёнка есть и у вас. После того, как вы нашли связь между вами и вашей мамой (там, в раннем внутриутробном периоде), можно попытаться перенести это на себя и своего ребёнка – сколько бы ему ни было лет.

Сидя, спокойно и мягко, ощутите зародившуюся жизнь в вашем теле, в матке. Память тела есть, ничего и никогда не исчезает из нас. Ощутите отклик своего сердца, навстречу сердцу ребёнка.

Побудьте в этом. Не спешите.

Нашим детям нужно от нас только это. Только такой тонкий контакт от сердца к сердцу. Им не нужна наша помощь в быту, самоотверженность или наша вина. Им нужна только наша любовь.

Тогда у вас высвобождается время и силы для себя и вам не нужно бежать за ушедшим поездом. Вы начинаете строить СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ и не вмешиваетесь в жизнь детей. При этом сохраняя с ними этот тончайший душевный контакт.

Так и получается — если женщина строит правильно свою жизнь, она даёт поддержку детям, но не вмешивается, не контролирует и не искажает их жизнь, позволяя ей развиваться по своим законам.

Только если ты живёшь сам, ты дашь жить другим.опубликовано econet.ru.

Елена Волженина

Почему и как нужно любить детей?

И этому есть научное объяснение. Под влиянием родительской любви у детей усиливается выработка так называемых «гормонов привязанности». У «недолюбленных» в детстве детей уровень этих гормонов значительно ниже.

Как передать малышу свою любовь? Очень просто! Почаще разговаривайте с ним, даже если он еще не может вам ответить, ласково обнимайте его и целуйте. На этом построена психотерапевтическая методика, разработанная известным детским психиатром, профессором Б. З. Драпкиным. Она отработана, запатентована и признана Всероссийским обществом детских психиатров.

Ключевое место в методике занимает мамин голос. Он имеет для малыша огромное значение. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни. Родившись, он узнает его, эмоционально реагирует, различает интонации.

Если мама сердится на малыша, ругает его, часто раздражается, ребенок программируется на неудачи и болезни. И наоборот, если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье и здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.

По мнению автора методики, мамина любовь способна на многое. Она может избавить малыша от страхов, бессонницы, заикания и прочих нервных нарушений. Она может помочь своему ребенку справиться даже с самой опасной болезнью.

Методика заключается в произнесении определенных фраз, объединенных в блоки. Разработчик методики настоятельно рекомендует не менять эти фразы и произносить их в той последовательности, в которой они построены.

1-ый блок — «витамин материнской любви». С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.
«Я тебя очень сильно-сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим».

2-ой блок — установка на физическое здоровье.
«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь».

3-ий блок — установка на нормальное психическое развитие.
«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие и добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».

4-ый блок отражает народную мудрость. Издревле мама брала больного ребенка и, прижимая к себе, говорила: «Отдай мне свою болезнь».
«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои проблемы (называются конкретные проблемы ребенка). Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит). Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. Я тебя очень-очень сильно люблю».

Произносить фразы нужно, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что говорила мама ночью. Итак, через 20−30 минут после того, как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках, и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно про себя, потом мысленно — обращаясь к ребенку, затем вслух. Делайте это каждый день: месяц-два, в зависимости от состояния ребенка.
Говорите эти слова вашим сладко спящим ребятишкам, и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.

Теги: младенец, материнская любовь, мама, ребенок, любовь, здоровье

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *