Компромисс пример из жизни

Понятие и психология конфликтологии

Конфликт — что это такое? Если говорить кратко, это столкновение интересов, мнений и взглядов.

В результате конфликта возникает кризисная ситуация, при которой каждый участник столкновения стремится навязать другой стороне свою точку зрения.

Неостановленный вовремя конфликт может привести к открытому противостоянию, при котором предмет спора отодвигается на второй план и на первое место выходят амбиции сторон.

Как правило, в результате конфликта не появляется проигравших и победителей, поскольку все участники затрачивают е силы и в итоге не получают положительных эмоций.

Особенную опасность представляют внутренние конфликты, когда человека мучают раздирающие его противоречивые мысли и желания. Затяжные состояния внутренних конфликтов нередко заканчиваются депрессиями и неврозами.

Современному человеку необходимо уметь вовремя распознать начинающийся конфликт, предпринять грамотные шаги по недопущению разрастания конфликта и его ликвидации на стадии зарождения.

Если все же конфликт погасить сразу не удается, необходимо уметь выстраивать правильную линию поведения и грамотно выходить из конфликта с минимальными потерями.

Популярные приемы урегулирования ситуации

Наиболее эффективные стратегии, которые используются чаще всего на практике для регулирования конфликта:

  1. Избегание. Одна из сторон устраняется от спора, демонстрируя нежелание продолжать дискуссию.
  2. Изменение предмета. Спор переводится незаметно в другое русло. Например, на косвенно касающийся основного предмета спора вопрос. В результате конфликт за неимением прежнего эмоционального накала постепенно затухает.
  3. Столкновение. Каждая из сторон настаивает на своей позиции, что приводит к необходимости разрешения ситуации путем учета мнений обоих участников спора.
  4. Приспособление. Одна из сторон старается найти для себя пути разрешения ситуации, которые дадут возможность устранить предмет спора.
  5. Откладывание. Одна из сторон берет перерыв для обдумывания сложившейся ситуации.
  6. Примирение. Обоюдное признание конфликта исчерпанным. Как правило, это возможно только при посредничестве третьей стороны.
  7. Компромисс. Достижение компромиссного решения в результате проведенных мирных переговоров.

О способах решения конфликтов в этом ролике:

Методы разрешения

С научной точки зрения существуют конкретные методы разрешения конфликта:

Структурные

Чаще всего используются в профессиональной сфере. К ним относятся:

  1. Разъяснение требований. Участники конфронтации получают четкие указания, в чьей компетенции находится тот или иной вопрос. Возможность возникновения конфликта исключается ввиду отсутствия общих интересов, между которыми может произойти столкновение.
  2. Использование специальных механизмов управления. Разрабатывается и применяется на практике четкая система действий при возникновении негативной ситуации, которая может перейти в конфликт. Система позволяет на ранних стадиях определить зарождающийся спор и устранить его до перехода на следующий этап.
  3. Установление целей. Объединение сторон для достижения общей цели потребует полного примирения и устранения любых разногласий. Стремление к подобному объединению ради общей цели наблюдается только при высоком уровне мотивации.

    То есть цель должна иметь высокую значимость для всех участников конфликта.

  4. Применение вознаграждений. Отсутствие конфликтов, умение находить общий язык и достигать компромиссов может поощряться специально разработанной системой поощрений.

Конструктивные

Как противостоять агрессии и успешно разрешить конфликт? Подобные способы разрешения конфликтов больше используются в межличностном общении.

Для успешного разрешения ситуации при помощи конструктивных методов необходимо сформировать у участников адекватное восприятие ситуации, расположить их к открытому взаимодействию, создать атмосферу доброжелательности и доверия, совместно определить корень проблемы.

К конструктивным стилям относятся:

  1. Освобождение от отрицательных эмоций. Освободиться от негативного настроя можно при помощи применения различных техник релаксации, кратковременного выхода из помещения, открытого высказывания своих переживаний, спокойного выслушивания мнения третьих лиц и т.д.
  2. Построение диалога. Успокоившиеся собеседники делятся своими переживаниями. Каждый выслушивает спокойно позицию оппонента и после этого своими словами пересказывает то, что он услышал. Так человек пытается объективно оценить позицию второй стороны и взглянуть на ситуацию под другим углом.
  3. Демонстрация позитивного отношения. Необходимо показать второй стороне, что, несмотря на возникшую ситуацию, имеет место уважение к мнению другого человека и принятие его точки зрения.
  4. Анализ своего поведения. Следует откровенно оценить мотивы собственного поведения, и адекватно определить степень значимости собственной позиции для себя.

    Нередко подобный анализ приводит человека к мысли, что суть конфликта не так уж значима для него, и он может без труда отказаться от начавшегося спора, не понеся при этом никаких потерь.

  5. Совместное разрешение ситуации. Стороны вместе принимают решение об окончании спора (приходят к компромиссу, находят пути решения проблемы и т.д.).

Интегральный

Позволяет каждой стороне ощутить себя победителем. Подобный эффект достигается при наличии у сторон согласия отказаться от своих первоначальных позиций, пересмотреть ситуацию и найти решение, удовлетворяющее всех.

Метод может применяться только в том случае, если участники спора демонстрируют гибкость мышления и способность приспосабливаться к новым обстоятельствам.

Компромисс

Наиболее мирный, зрелый способ разрешения ситуации.

Стороны принимают решение о взаимных уступках с целью устранения негативных факторов, вызвавших спор.

Подобное поведение людей позволяет не только мирно урегулировать появляющиеся противоречия без ущерба для кого-либо, но и выстроить долгосрочные коммуникативные связи.

Примеры конфликтных ситуаций

В обществе

Социальные конфликты лучше всего разрешать, используя конструктивные методы.

Например, соседи многоквартирного дома могут вступить в конфликт, вызванный распределением парковочных мест на дворовой территории.

Одни соседи будут настаивать на организации четкой разметки, в соответствии с которой каждой машине отводится определенное место для парковки. Другие жильцы будут выступать за возможность свободной расстановки автомобилей.

В данной ситуации наиболее эффективными методами разрешения спора будет построение диалога, совместное разрешение ситуации при помощи компромисса.

Жильцам достаточно организовать собрание и принять на нем решение, что часть площади во дворе отводится под индивидуальные парковки, а другая часть остается сторонникам произвольной парковки.

Между сотрудниками

Споры в сфере менеджмента лучше решать структурными методами.

Например, сотрудники одного коллектива могут вступить в конфликт в связи с неспособностью вместе работать в одном направлении.

Каждый определяет для себя спектр обязанностей, который не одобряется его коллегой. Результат — возникновение конфликтной ситуации и неэффективность совместной работы.

Руководителю сотрудников, вступивших в спор, необходимо применить методы разъяснения требований, установления целей и назначения вознаграждения.

Каждому сотруднику будет разъяснен принцип его работы, четкий спектр должностных обязанностей. Перед коллегами будут поставлены совместные цели, достигнув которых, они получат обещанное вознаграждение (премия, повышение и т.д.).

Как правильно разрешать конфликты? Узнайте из видео:

Формы завершения

Что относится к форме завершения конфликта? Столкновение интересов может быть завершено следующим образом:

  1. Разрешение. Предпосылками может стать наличие у сторон желания прекратить спор и не возвращаться к нему в дальнейшем. Для окончательного разрешения конфликта может потребоваться привлечение третьих лиц. Особенно это актуально в сфере профессиональных взаимоотношений.
  2. Затухание. Спор может перестать быть актуальным для одной из сторон, либо для всех участников процесса. В первом случае вторая сторона не находит отклика на собственные слова и действия и оказывается вынужденной прекратить конфликт. Во втором случае стороны одновременно принимают решение о нежелании продолжать спор по причине усталости, окончания аргументов, потери интереса к предмету спора и т.д.

    Данный вид завершения конфликта не всегда является положительным результатом, поскольку при возникновении нового стимула спор может возобновиться с новой силой.

  3. Урегулирование. Стороны приходят к компромиссу, достигают взаимных договоренностей. В результате спор разрешается посредством конструктивного диалога и эффективного межличностного взаимодействия.
  4. Устранение. Основа конфликта устраняется, преобразуется, видоизменяется и т.д. Иными словами, предмет спора перестает быть актуальным на текущий момент времени и факт столкновения интересов автоматически пропадает.
  5. Перерастание в новый спор. Невыясненные противоречия по одному вопросу могут стать источником возникновения новых конфликтов, порожденных первичным спором. Особенно часто подобный эффект наблюдается в сфере семейных отношений, когда замечание, высказанное одним из супругов по какому-либо вопросу, перерастает во взаимный обмен упреками.

Завершение — не всегда разрешение

Всегда ли завершение конфликта означает его разрешение? Важно не путать понятия завершение конфликтной ситуации с ее разрешением.

Завершение конфликта — это момент окончания действий сторон на текущий момент времени, прекращение спора по различным причинам (затухание, перерастание в новый спор и т.д.)

Завершение спора в настоящий момент не гарантирует, что он вновь не возникнет спустя некоторое время. Это связано с тем, что источник конфликта никуда не деля, и стороны не достигли никакого результата.

Разрешение конфликта предполагает осознанное применение методов и приемов, направленных на исправление возникшей негативной ситуации.

Разрешенный конфликт позволяет сторонам примириться и более не возвращаться к предмету спора.

Таким образом, конфликт может возникнуть в любой сфере жизни человека в результате столкновения его интересов с интересами других людей.

Существует множество способов выхода из конфликта. Важно уметь применять их на практике до того, как ситуация перешла на серьезный уровень.

О том, как общаться с другими людьми, если у вас с ними различные точки зрения по некоторым вопросам, в этом видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

>Компромисс с собой, компромиссы с людьми — способы жизни

Компромисс с собой, компромиссы с людьми, как способы жизни

Что такое компромисс, в жизни человека

На мой взгляд, компромисс – это одно из простейших понятий в жизни человека, было бы, если бы люди понимали его суть.

Просто, различные «умные люди», напустили некоего туману в это понятие, видать, с целью: создать ощущение ненормальности жизни у людей. Так ими управлять-манипулировать легче.

Мол, если ты идёшь на компромиссы, то ты, уже, типа, предателя себя или чего-то другого. Родины, например, или своей семьи – жены, детей, к примеру, или самого себя, что ещё чаще проповедуется.

А если не идёшь на компромисс, что тоже от обывателя нередко требуется, то ты, типа барана, который не признаёт никакого другого пути, как биться головой об ворота или стену.

Смею вас заверить, дамы и господа, что каждый из нас идёт на компромисс и компромиссы, ежедневно и повсеместно в жизни. Ибо компромисс – это некое соглашение человека с тем, что ему предлагается в жизни.

То есть, компромисс – примирение своего желания или осознанной потребности – интереса, и того, что человеку предлагается для удовлетворения этого желания или интереса.

А такие ситуации возникают у человека настолько часто, что можно без преувеличения сказать: Компромиссы в жизни – это и есть сама жизнь, или, вернее, — способ жизни человека.

В самом деле, ведь мы начинаем свои компромиссы, буквально, с момента просыпания утром:

— Желание: не хочу вставать!

— Требование жизни: Вставай, тебе нужно!

— Компромисс: Нужно вставать, — а куда денешься, нужно!

Далее, компромиссы продолжаются весь день, в большом и в малом, в течение всего дня, – как балансировка на тоненьком канате жизни, между «хочу» и «нужно».

Примеры не нужны, ибо каждый может их увидеть, вспомнив, хоты бы, свой сегодняшний день.

Мы, постоянно, как на товарном — продовольственном или промышленном, рынке: нам предлагают, — а мы соглашаемся или проходим мимо.

Компромисс тут, в чём? Типа, такой последовательности:

1. Я хочу, что бы было так-то и так-то.

Например, хочу приобрести связку бананов и пылесос с водяным фильтром. Или, чтобы работа была «не пыльная и денежная». Или, чтобы жена, муж, перестали «нервы мотать». Или: куча ещё всяческих СВОИХ пожеланий и интересов от и в жизни.

2. А обстоятельства и люди, как фактор этих обстоятельств, нам, буквально, говорят:

— Для тебя бананы дорого; пылесос недоступен; работа, вот, — только такая; жена, муж – такие, как есть.

3. В результате, выбор между такими обстоятельствами и собственными желаниями-интересами небольшой:

— Или отказаться от своих желаний-интересов-потребностей, что, прямо скажем, для человека, ОЧЕНЬ сложно и тяжело, если вообще, — возможно;

— Или пойти на компромисс – примирить, буквально, смирить свои потребности, с тем, что предлагает жизнь.

Типа, купить не связку бананов, а всего три штуки, — детям. Типа, купить не пылесос, а веник. Типа: ходить на работу и довольствоваться тем, что она вообще есть. И типа: жена, муж, пусть плохонькие, но это моя жена, мой муж.

Коротко: компромисс – это торг между своим «Я» и обстоятельствами жизни, включая людей. И, сущность компромисса: соглашение, договорённость между собой и внешним миром.

Компромисс, как процесс

Вот, политики говорят: Никаких компромиссов с террористами! Имея в виду: Если мы пойдём с ними хоть на один, малейший компромисс, то терроризм будет не только бесконечен, но и будет только возрастать. Типа: Положи палец в рот, так и руку откусят!

НО, как мы видим в дальнейшем, политики ВСЕГДА идут на некий компромисс-соглашение с террористами. Типа: мы вас не трогаем, а вы не трогаете нас.

Исходя из этого примера, мы может видеть и понимать, что, компромисс:

1. Компромисс – это процесс: сделав, однажды, соглашение с жизнью или с собой, человек запускает процесс компромиссности, — будет и далее идти, с неизбежностью, по пути компромиссов-примирений с жизнью и с собой.

Например, однажды пойдя на компромисс в выборе жены или мужа, человек и дальше будет вынужден следовать компромиссам в жизни с ними.

Например: устроившись на работу, ради денег или за неимением другого варианта, — пойдя на компромисс с собой, с жизнью, человек и далее будет идти на компромиссы, смиряясь с издевательствами над собой и ударами судьбы.

Или, у человека есть другой вариант: прервать цепочку этого компромисса, расставшись с этим жизненным партнёром или, уйдя с ненавистной работы.

То есть, один компромисс, неизбежно вызывает последующие компромиссы: начав идти на сделку со своим «Я», невозможно остановиться – компромисс вызывает следующий компромисс, буквально принуждает к нему.

ИЛИ: человек ВСЕГДА, правда, иногда ценой собственной жизни, может прервать эту цепочку компромиссов: ВСЁ! — хватит!

2. Компромисс, если человек столкнулся с необходимостью выбора между своими желаниями и необходимостью, — неизбежен.

Ибо, если есть, с одной стороны, — своя потребность, а с другой стороны: необходимость, в виде давления обстоятельств или других интересов, то разрешить эту жизненную ситуацию можно лишь двумя способами:

— Или уничтожив источник компромисса – самого себя или свои интересы-потребности, или «противника» — обстоятельства или человека, людей, которые требуют учёта своей сущности – своих интересов – требуют пойти с ними на компромисс;

— Или пойти с ними на соглашение – учитывая их интересы, — пойти с ними на компромисс.

Большой компромисс и малые компромиссы, в чём разница

Вопрос той или иной жизни человека, в результате компромисса, в чём? Где, когда и как сделал человек свои первые компромиссы, — когда и в чём этот человек запустил процесс компромиссов между собой и обстоятельствами и людьми?

То есть, как говорил, ещё долго незабвенный, Владимир Ильич Ленин: Есть компромиссы, и есть — компромиссики!

Что имел в виду «вождь и учитель» миллионов людей, идя на компромиссы, например: от женитьбы на Крупской, до осуществления Октябрьской революции?

А то, что, идя на компромисс или компромиссы:

1. Человек может поступиться своими МАЛЫМИ, незначительными интересами – пойти на компромисс в чём-то, НО сохранить – остаться верным, буквально, своему «Я» — своим истинным, сущностным интересам.

Например, человек может пойти на компромисс, закрыв глаза на некоторые недостатки своего избранника – мужа или жены.

Это будет малый, несущественный компромисс, даже, как правило, по незнанию и непониманию этой своей компромиссности.

Или, например, человек может пойти на компромисс, устроившись на «рабскую» работу.

2. НО, здесь большое «или» компромиссности: или человек запускает процесс компромисса и следует ему дальше: буквально, предавая всех и вся, прежде всего самого себя — своё «Я».

Или: он сохраняет свою сущность – своё «Я» — свои интересы, относясь к своему компромиссу в жизни или в отношении с человеком, как некой своей СЛАБОСТИ – недоразумению «по глупости и незнанию».

Иначе говоря: или человек включается в процесс своей компромиссности с жизнью – у него компромиссы во всём и со всеми.

Или: человек остаётся самим собой – со своими интересами и своим неизменным «Я», считая свой былой компромисс и нынешние компромиссы, чем-то неизбежным и необходимым, НО действием, ВОПРЕКИ СВОЕЙ СУЩНОСТИ.

То есть, буквально, человек, начинает ТЕРПЕТЬ свои компромиссы, относясь к ним как к необходимости. НО, при этом, он сохраняет свою сущность – в душе и, вообще, в своём сознании, не идя на компромиссы, ни с собой, ни с обстоятельствами.

Иначе говоря: как ёмко сказал Ильич: Компромиссики – это когда тебя грабят и унижают, но ты сохраняешь себе жизнь. А бескомпромиссность, — это, когда ты не смиряешься со своим компромиссом, и уничтожаешь, потом, источник своего компромисса.

Для тех, кто знает историю: Ленин жестоко расплатился за те компромиссики и компромиссы, на которые он шёл в своей жизни, и всегда искусно лавировал между бескомпромиссностью и компромиссами и компромиссиками, в своей жизни.

Поэтому, кстати, он и стал Ленин. Как, поэтому, стали знаменитыми и все известные вожди и политики: бескомпромиссность и компромиссы — гибкость их позиций и деяний, лежали и лежат в основе их успешности.

Компромисс с собой и компромиссы с людьми, в чём разница

Если мы внимательней посмотрим на компромиссность человека, то увидим, что — его компромиссы могут быть двух видов: компромисс с собой и компромиссы с внешними обстоятельствами. Чем они отличаются?

1. Компромисс с собой – это, буквально, что называется: сделка с собственной совестью. Как этот компромисс происходит, в чем его суть?

— Каждый человек имеет некие воображаемые представления о положении вещей и людей в этом мире. Воображение рисует ему, как и что должно быть в окружающем человека мире, и каким он сам себе представляется.

При этом, эти представления выглядят в идеальном свете, а не теми, как отражающие более-менее реальное положение вещей.

Эти идеалы образуются на основе имеющихся у человека представлений и правил, как о хорошем мире, включая его самого, — как должно быть, а ни как есть на самом деле.

То есть, разговор идёт о системе ценностей, которая, в разнообразных видах, имеется у каждого человека. Ценностях, как ориентирах и маяках, на пути жизни данного человека.

Например, это может быть общечеловеческая система ценностей, или система ценностей, выработанная какой-либо группой людей, или ценности, придуманные самим человеком.

Иначе говоря, в голове каждого человека, помимо представлений о реальном окружающем мире, есть идеальный мир, где, как ему представляется, всё правильнее и лучше.

И, конечно, центральной фигурой, в этом воображаемом мире, как и в его представлениях о реальном мире, является сам ЭТОТ человек.

Притом именно такой, каким он себе видится: естественно, «белым и пушистым» — любимым – «единственным и неповторимым».

Что значит пойти на компромисс с собой – с таким любимым и неповторимым? Правильно: это значит — предать себя – стать другим, и, соответственно, начать жить по-другому.

Схема компромисса с собой, простая до безобразия:

— изменяете своему идеалу-ценности;

— автоматически изменяетесь сами — «молитесь, уже, другим богам»;

— изменяется сама ваша жизнь.

Притом, степень изменений зависит от того, какое место, в иерархии ценностей, занимал преданный идеал или идеалы, ибо, как правило, на компромисс идут, предавая одновременно и близлежащие ценности.

Например, наиболее распространён такой компромисс с собой: когда девушки и парни, идут на компромисс со своими юношескими идеалами, и относительно мироустройства и относительно самих себя.

В результате, получаются: вместо «молодых и перспективных», мужики и бабы, множащие ряды обывателей – «таких, как все».

2. Кто-то скажет, что делить компромиссы с собой и компромиссы с окружающей действительностью, — это надуманное. Мол, а какая разница: если, идя на компромисс с окружающим, человек вольно-невольно идёт и на компромисс с собой, предавая свои ценности.

Но, на мой взгляд, идя именно на компромиссы с обстоятельствами и людьми, можно не идти на компромиссы с собой – можно не предавать себя, а оставаться самим собой. Каким образом?

Да очень просто: идя на компромисс с человеком или с обстоятельством, можно ЛИШЬ согласиться с этим обстоятельством и принять этого человека – признав их право быть и оставаться таковыми.

И, при этом, не только не идя на компромисс с собой, но и укрепившись в своих ценностях.

И такие компромиссы мы делаем, ежедневно, сплошь и рядом.

Например, улыбаемся коллегам и начальству на работе, зная и считая, что вам не повезло оказаться в этом «сборище моральных уродов», — идя на компромисс между собой и такими людьми и с обстоятельством отношений с ними.

Или, помаявшись с женой, мужем, по поводу их несоответствия нашим желаниям относительно них, мы можем пойти на компромисс – согласиться с неизбежностью этого обстоятельства, и с их, мужа и жены, неизменной сущностью.

Идём мы на компромисс с самим собой, в таких случаях? Да ничего подобного: просто, мы проявляем компромиссность – жизненную гибкость, а не строим из себя бескомпромиссного идиота.

Можно ли прожить без компромиссов

Жить без компромиссов, не то что не можно, но и не нужно.

Ибо компромисс, по своей сути, — это уход от крайностей жизни: и в самом себе – в своём сознании и в поведении, и в своих отношениях с внешним миром – с людьми и с обстоятельствами.

А крайности, как известно, при любых обстоятельствах и в любых своих проявлениях, — всегда плохо. Ибо, на то они крайности – на краю, как над пропастью.

А компромисс, как раз, – это путь к той самой «золотой середине».

НО, идя на компромиссы, никогда не надо забывать, что «бывают компромиссы и компромиссики» — что можно так накомпромиссничать в своей жизни, что и сам себя не узнаешь – забудешь себя, а не только свою жизнь разменяешь на чужую.

А что значат для вас: компромисс, компромиссность и бескомпромиссность?

Ещё статьи по этой тематике:

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Большинство ситуаций таковы, что нужно выбрать лучшую альтернативу из возможных. Лучшую, естественно, для того, кто выбирает…

Если вам предстоит построить мост и есть несколько вариантов места для его строительства, то никак невозможно выбрать два варианта, ибо нужен только один мост.

По принципу «всё или ничего» может быть принято совсем немного решений… Бизнесмен может сочетать ограниченный бюджет на газетную рекламу с широко развёрнутой кампанией рекламы по почте, а правительство может отложить постройку некоторых школ с целью отремонтировать дороги с интенсивным движением. Каждое из этих решений представляет собой компромиссный выбор — частично отказаться от чего-либо, чтобы получить что-то другое в более полной мере.

Одними из наиболее ясных примеров проблемы выбора являются решения, принимаемые в связи с проблемами защиты окружающей среды. Например, больной астмой, инженеры, политики и экологи могут спорить о допустимых нормах загрязнения атмосферы, однако стоимость полного устранения атмосферного загрязнения очень высока. В результате принятые правительством допустимые нормы являются компромиссными с учётом противоположных интересов данных групп людей.

Конфликт

1. часто угрожает заявленным интересам сторон;

2. часто угрожает социальной системе, необходимой для обеспечения равноправия при упорядочении изменений в системе;

3. часто препятствует осуществлению быстрых перемен;

4. часто приводит к потере поддержки;

5. часто ведет к импульсивному действию вместо тщательно взвешенной реакции;

6. часто подрывает доверие;

7. часто вызывает разобщенность среди тех, кто нуждается в единстве или даже стремится к нему;

8. часто имеет тенденцию к углублению и расширению.

2. В зависимости от ряда признаков конфликты могут быть разделены на ряд категорий. По степени остроты противоречий конфликты подразделяют на следующие типы: недовольство, разногласие, противодействие и вражда.

По проблемно-деятельному признаку различают конфликты управленческие, педагогические, производственные, экономические, творческие, политические и так далее.

По степени вовлеченности людей в конфликт выделяют межличностные (между двумя субъектами, пытающимися достичь противоположных целей), межгрупповые (конфликты между социальными группами), классовые, межгосударственные, межнациональные (отличаются от межгосударственных тем, что в их основе лежит этнический признак).

Отдельно подлежит рассмотрению внутриличностный конфликт – конфликт внутри самого субъекта, характеризующийся борьбой равных по силе мотивов (борьба между «хорошо» и «отлично», «хочу», «могу» и «надо»; желаниями и возможностями). НА СЛОВАХ: в виде примера можно привести любую бытовую ситуацию, когда ранним утром надо вставать и идти на учебу (потребность в отдыхе и опоздание на работу).

По характеру объективной ситуации конфликты могут быть подлинными или случайными.

По уровню применения нравственных категорий конфликт может быть конструктивным и деструктивным. Конструктивным конфликт бывает, когда оппонент не выходит за рамки этических норм, деловых отношений и разумных аргументов. Разрешение такого конфликта приводит к развитию отношений между людьми и развитию группы. Причинами конструктивного конфликта могут быть неблагополучные условия работы, несоответствие прав и обязанностей, низкий уровень дисциплины в коллективе.

Деструктивный конфликт возникает в двух случаях. Когда одна из сторон упорно и жестко настаивает на своей оппозиции и не желает учитывать интересы другой стороны или когда один из оппонентов прибегает к «грязным» технологиям, стремится психологически подавить партнера, дискредитируя и унижая его.

Конфликты выполняют ряд функций: сигнальную, диагностическую, восстановительную, регулятивную.

3. Лучший способ разрешить конфликт – это вовремя его предупредить. Его предупреждению способствует ряд условий, таких как высокая организация трудовой деятельности; демократизация отношений в коллективе; справедливая оценка результатов; высокий уровень наблюдательности человека и так далее.

Для успешного разрешения конфликта необходимо: 1) перевести конфликт с эмоционального уровня обратно на интеллектуальный; 2) выравнять позиции оппонентов; 3) устранить противоречие, а не ограничиться примирением сторон (наиболее оптимальный путь разрешения конфликта – компромисс).

Помимо компромисса существует еще 4 основные вида поведения в конфликте при его разрешении.

1. Избегание– реакция на конфликт, выражающаяся в игнорировании или фактическом отрицании наличия конфликта. Имеется множество причин, по которым одна из сторон будет избегать конфликта. Это может быть незначительная проблема; нежелание проиграть; боязнь того, что человека будут считать участником конфликта; неприятный и разрушительный характер конфликта.

Пример: у вас что-то болит, но вы откладываете решение идти к врачу. Когда визит все же нанесен, врач часто, сожалеет, что человек пришел так поздно.

2.Приспособление –реакция на конфликт, которая состоит в осуществлении уступок противоположной стороне вплоть до «капитуляции». Ей соответствует такой принцип: «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть». Существует ряд причин, когда можно идти по пути уступок. Например, приспособление не является большой жертвой (анализ плюсов и минусов); ни одному из основных принципов или ценностей человека не угрожает опасность; правота все-таки на стороне противника; ценность взаимоотношений и другие.

Пример: ученик хотел перейти в другую школу, учительница предложила ему провалиться на экзаменах, поскольку тогда она будет вправе дать ему разрешение на перевод. И ученик сделал это.

3.Конкуренция –реакция на конфликт, которая приводит к доминированию, и, в конечном итоге, уничтожению одного соперника другим. Конкуренция диктует принцип: «Чтобы я победил, ты должен проиграть». К ней прибегают по ряду причин:

1. эмоциональная реакция вместо хорошо продуманного ответа.

2. остаточные явления прежних конфликтов, фамильная вражда и традиции, месть.

3. пренебрежение к другим людям.

4. потребность и стремление защитить свои собственные интересы, жизнь, семью, благополучие, имидж.

5. отторжение ценностей другого и восприятие его поведения как оскорбительного.

Пример: две торговые марки претендуют на одно и то же экономическое пространство. Первая торговая марка, по качеству продукции опередив вторую, что подтверждается соответствующим образом, занимает лидирующей положение.

4.Компромисс– реакция в конфликте, когда обе стороны до некоторой степени идут на взаимные уступки. Формула компромисса такова: «Чтобы каждый что-то из нас выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть».

Идти на компромисс – значит, пересекать воображаемую линию, которая до начала переговоров считалась обеими сторонами запретной. Когда стороны пересекают эту линию, это и есть компромисс.

Причины принятия компромиссных решений.

1. из анализа плюсов и минусов следует, что лучше понести убытки.

2. переговоры зашли в тупик и это единственный выход.

3. совместный выигрыш или проигрыш представляется справедливым и практичным.

4. плохое решение лучше, чем полное отсутствие решения.

Пример: школе нужен медицинский работник, но зарплата его очень мала. Предлагается вариант – школа предоставляет ему помещение в вечернее время для проведения курсов массажа. Это не очень нравится медику, но он соглашается.

5.Сотрудничество – это реакция в конфликте, при которой удовлетворение конфликтов важнее, чем решение вопроса. То есть интересы одной стороны не будут удовлетворены, если не будут удовлетворены интересы другой. Иначе говоря, каждое предложение по разрешению конфликта направлено на интегрирование основных интересов всех участников конфликта.

Пример: во время спада экономики предприятия увольняли рабочих в массовом порядке. Одна из компаний так не поступила – каждый в компании будет работать на своем месте, но только девять из десяти дней и в результате получать зарплату на 10% меньше. Когда депрессия закончилась, остальным предприятиям пришлось нанимать новых рабочих и обучать их, что потребовало значительных финансовых затрат. Компания же выиграла материально и морально, так как все рабочие места удалось сохранить.

Для того, чтобы предотвратить развитие конфликта, следует соблюдать ряд правил хорошего общения (доктор философии Д.Скотт – США): уделять внимание невербальному языку общения (жестам, мимике, взгляду) для того, чтобы слова говорящего не расходились с его мыслями; следить за тем, чтобы у Вас или других людей (участников общения) не оставалось скрытых ложных предположений или установок; стараться делать общение открытым; избегать неясностей, выяснять все, что мешает дальнейшему нормальному общению. Научиться правильно слушать, проявляя заинтересованность и уважение к собеседнику, выражать свои чувства в вежливой форме, чтобы не вызывать отрицательных эмоций у оппонента.

Литература:

1. Переговоры. Сокращенный вариант пособия для слушателей курса. Специальное обобщенное издание для международного использования / под редакцией кандидата психологических наук Е.Н.Ивановой. – С.Петербург, 1998 – 164с.

2. Психология. Педагогика. Этика: Учебник для вузов / О.В.Афанасьев, В.Ю.Кузнецов, И.П.Левченко и др.; Под ред. проф. Ю.В.Наумкина. – М.: Закон и право, ЮНИТИ, 1999. – 350с.

Прижимистый муж и жена-растратчица: как прийти к компромиссу

Что лучше: постоянно ссориться с мужем из-за денег — или научиться находить компромисс? Конечно, второе — но и избегать ссор, и идти на компромисс нужно учиться. Почему двоим взрослым людям бывает так трудно прийти к решению, которое устраивало бы всех?

В случае компромисса нет ни победителей, ни проигравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны. Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: «Мы — врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссориться друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета».

«Хорошо», — дети решили, что наша просьба абсолютно естественна.

«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради будущего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?»

Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками сказала: «Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс».

Все. Дети решили проблему.

Почему мы не любим идти на компромисс?

Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но недоступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем.

Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр.

Наблюдая за супружескими парами, которые успешно работают над решением своих проблем, мы заметили одну хитрость: они начинают говорить о том, как каждый из них воспринимает суть проблемы — чего хочет, чем не сможет поступиться. Эту территорию они обозначают очень четко и стараются очертить ее как можно точнее.

Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость, — те части проблемы, которые не представляют для них ключевого значения. И только после этого они готовы пойти на компромисс — ведь их ключевые интересы никто не ставит под сомнение.

Ссоры из-за денег и пример компромисса

Лерой и Шантел столкнулись в точности с той проблемой, которую мы описали восьмилетним детям. Даже друзья Лероя характеризуют его как «очень прижимистого человека». И он это признает.

До знакомства с Шантел он много работал и скопил довольно значительную сумму. Он сталкивался со множеством соблазнов, но отказывался тратить деньги, и их количество постепенно увеличивалось. Он видел, как его друзья бездумно выбрасывали огромные суммы, делая бессмысленные инвестиции, покупая дорогие автомобили и устраивая шумные вечеринки. Все это казалось ему пустым и искусственным.

Шантел и Лерой постоянно ссорились из-за денег. Одним из поводов для ссор были расходы на развлечения, другим — расходы на помощь Шантел по хозяйству, которая ей понадобилась после рождения ребенка.

Однако еще до появления первенца они столкнулись с тем, что Шантел не могла удержаться в рамках бюджета и бесконтрольно тратила деньги. Дело в том, что у нее никогда раньше не было кредитной карты и поначалу она пользовалась ею слишком часто.

Но с тех пор, по ее словам, она изменилась. Просто она не хочет откладывать жизнь на потом, а хочет жить сегодняшним днем. Лерой же мечтает когда-нибудь купить дом. Разве Шантел не хотела бы того же? «Конечно, — сказала она, — хотела бы». «Вот», — заметил Лерой.

Но Шантел снова стала вспоминать те времена, когда они каждую неделю ходили танцевать и слушать джаз. Лерой возразил: «Да, но это было до рождения ребенка». «Я знаю, — упорствовала Шантел. — Но сейчас нам еще важнее быть ближе друг к другу». «Конечно, — согласился Лерой. — Но как же будущее?» «Я знаю», — сказала Шантел. «Спасибо, что согласилась со мной», — сказал Лерой. И они оба рассмеялись.

Шантел подытожила: «Лерой, на одном полюсе — тотальная экономия: мы откладываем все, что остается от оплаты счетов, и ничего не тратим на развлечения. На противоположном — спустить все сейчас, ничего не отложив на будущее. Плохо и то и другое. Может, получится уступить немного, найти компромисс, сколько-то тратить, а сколько-то — откладывать?».

Лерой почесал в затылке и сказал: «Хорошо, скажи сколько». Шантел спросила: «Ты не будешь настаивать на своем?» «Нет, — сказал Лерой. — Но скажи, о каких суммах идет речь». Шантел поколебалась, подумала и сказала: «Ну хорошо, скажем, мы тратим на триста долларов в месяц больше. Они пойдут на оплату няни, так я смогу учиться, и несколько вечеров в месяц мы сможем проводить вне дома, вдвоем, только ты и я. Как тебе такой вариант?».

Лерой нахмурился: «Хорошо бы немного уменьшить сумму». Шантел снова подумала и предложила: «Ладно, а если, скажем, двести долларов?». Лерой улыбнулся и сказал: «Идет, крошка». Теперь улыбнулась Шантел: «Это могло бы здорово улучшить нашу жизнь».

Так Лерой и Шантел смогли найти общее основание для соглашения. Лерой считал, что Шантел поняла его главный принцип. Шантел тоже чувствовала, что Лерой отнесся к ее главному принципу с пониманием. Их гибкость и готовность к компромиссу открыла новые возможности для движения вперед.

Лерой посмотрел на Шантел и спросил: «Не знал, что ты хочешь учиться. Чему?» «Пойдем, я тебе все расскажу», — ответила Шантел. В результате компромисса у них появилось желание говорить друг с другом и о более серьезных вещах.

Пример компромисса: кому убирать за детьми?

У Эстер и Дэнни была другая проблема. Благодаря годовалым двойняшкам их семейные завтраки были веселыми, но совершенно безумными. Эстер не нравилось, что малыши бросают еду на пол. Она одергивала их и требовала прекратить. Дэнни, однако, считал, что это просто игра, причем готов был к ней присоединиться. «Пусть немного повеселятся», — успокаивал он жену.

— Но они не уважают мой труд, ведь мне приходиться за ними убирать, — заявила она.

— Эстер, когда ты на них кричишь, они начинают плакать.

— Я не кричу! — крикнула она.

— Хорошо, хорошо, успокойся. Давай посмотрим, можем ли мы прийти к компромиссу в этом вопросе.

Эстер и Дэнни начали с того, что вспомнили, как строго их воспитывали в детстве. Но Эстер считала, что ее родители были правы, приучив ее уважать установленные ими правила. Дэнни же думал, что его отец и мать были слишком суровыми, и хотел, чтобы в жизни его детей было больше веселья и меньше ограничений.

В поиске точек соприкосновения они согласились, что хотели бы установить для двойняшек определенные рамки и научить их уважать старших. Но тот ли это случай, когда веселье должно отступить перед правилами? Они одновременно сказали: «Нет». Тогда Дэнни предложил:

— А если я возьму на себя приготовление завтрака и уборку после него?

— Фантастика! А может, и обеда тогда тоже?

— Даже не думай!

— Ладно, я на всякий случай спросила, — и Эстер рассмеялась.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *