Навязчивые родственники

Контракт между двумя семьями

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Как избавиться от надоедливых родственников? Стоит ли тянуть на себе ком чужих проблем? Как наладить свою жизнь, если мама больше любит младшую сестру, а тебя будто и не замечает?

До тех пор, пока мне не исполнилось десять лет, у меня была обычная, нормальная, среднестатистическая семья. Мама, папа, младшая сестренка.

www.expatsupportinamsterdam.com

На жизнь – хватало

Случалось разное, даже ссоры, куда же без них. Но были они редкими. Папа зарабатывал деньги. Мама в основном занималась домом и нами, работая на полставки скорее в удовольствие. Мы с Леной ходили в школу, помогали, чем могли, родителям, заводили друзей и были счастливы.

А потом вдруг, в одночасье, наступили тяжелые времена. Сперва разразился кризис 90-х. Нам всем пришлось потуже затянуть пояса. Папа стал еще больше работать, а мама начала чаще нервничать.

Не успели привыкнуть, как случилась беда с Леной. Обычная простуда переросла в отит, его стали лечить антибиотиками и что-то пошло не так.

Врач ли неправильно подобрал дозировку, мама ли на свой страх и риск закапала лекарства побольше, или это было просто трагическое стечение обстоятельств – какая теперь разница.

Одно ушко у сестренки полностью оглохло. Походы по врачам, осмотры и консилиумы результатов не дали. Нельзя вернуть то, чего больше нет. По крайней мере, без операции и помощи слухового аппарата.

Папы не стало слишком рано

Только это было не самое страшное. Настоящая трагедия случилась несколько месяцев спустя. Два слова – аневризма аорты — забрали не только папину жизнь, но и перечеркнули наши.

Читайте также: Три смерти – не слишком ли много для одного лета?

До сих пор мне больно об этом вспоминать, больно говорить. Потому что я всегда была его любимой девочкой, его маленьким фыркающим ежиком. А он… он был для меня важнее всех остальных.

img1.liveinternet.ru

Следующие год-полтора я помню слабо и смутно. Постоянно не было денег. Не хватало даже на самое необходимое.

Пришлось продать квартиру, в которой мы прожили столько счастливых лет, и переехать из центра на окраину. В обшарпанную хлипкую хрущевку.

Нужно было продержаться, пока все не наладится. В новой школе начались проблемы с учебой и одноклассниками. Мама была все время занята, все время в напряжении.

А папы уже не было рядом. И это никогда не изменится. Одна мысль о долгих-долгих годах, которые мы проведем без него, подводила меня к кромке отчаяния.

А я существую?

Когда я немного пришла в себя и стала оглядываться по сторонам, то обнаружила странную штуку. Меня словно бы и не стало в семье. Обо мне будто бы забыли. Кормили, одевали, давали какие-то деньги на карманные расходы, вывозили отдыхать.

Но это все делалось так, как будто я стала просто вещью, с которой необходимо проводить определенный набор манипуляций. Не более того.

У мамы было одиночество и горе. У Леночки — ее большая трагедия. Они объединились и вместе тащились по жизни, словно бы подпирая друг друга костылями.

А я и мой костыль никому не были нужны. И это неудивительно. Вы когда-нибудь видели человека с тремя подпорками?

www.edebiyatevi.com

Самым частым словом в моем лексиконе стало «нормально». На все случаи жизни.

В любых ситуациях. Даже тогда, когда я пыталась рассказать маме или бабушке, как мне на самом деле тяжело, тревожно, больно, обидно и грустно.

Читайте также: Многодетность – не подвиг и не преступление. Это лишь «поправочный коэффициент»

Они гладили меня по затылку таким жестом, которым обычно треплют по холке домашнего кота, и, думая о чем-то своем, выдавали дежурное: «Ну что ты говоришь! Посмотри, ты ведь жива, отлично слышишь, так что все у тебя нормально».

Пациент скорее жив, чем мертв

Да, я действительно была жива. Физически. И жива наполовину – морально. Засунула поглубже (ну, вы понимаете, куда) свою мечту стать врачом, и пошла после девятого класса в училище, получать профессию повара.

Мое поступление туда было одним из немногих дней, когда семья отреагировала хоть как-то. Мама с облегчением сказала, что, наконец, в доме будет что поесть. Леночка фыркнула, что человек, не имеющий таких огромных проблем со здоровьем, мог бы выбрать что и получше.

Получив диплом, я устроилась на работу в небольшой городок по соседству. Перспективы были так себе, но предоставляли общежитие. Другой легальной возможности жить отдельно все равно не предвиделось.

Мама с облегчением выдохнула, посетовав, правда, что снова придется начинать готовить, и тут же сдала комнату какой-то приезжей студентке. Леночка нацелилась на престижный вуз и ей нужны были репетиторы.

Жизнь в общежитии на койко-месте с еще двумя такими же счастливицами мало располагала к романтическим встречам с сильным полом. А работа в заводской столовой среди горячих котлов с борщом да противней с тефтелями — и подавно. В первые месяцы сил хватало только на то, чтобы добраться до той самой койки и закрыть глаза.

prikoly24.ru

Но ко всему рано или поздно привыкаешь. И к тяжелому труду, и к ограниченному пространству жилища, и к соседкам, выбирать которых тебе не дано.

Жизнь налаживается?

Входишь в ритм, начинаешь работать все более споро и ловко и в один прекрасный момент понимаешь, что успеваешь чуть больше, устаешь – чуть меньше и впереди появляется какой-то просвет.

Мое счастье пришло ко мне не одно, а в составе целой команды иностранцев, направленной на полгода к нам на завод монтировать дорогое оборудование и обучать рабочих новым технологиям. Смуглое, немного кудрявое, чуть раздавшееся в талии, с певучим итальянским акцентом.

Пьетро заметил, как я лепила котлеты, и, по его словам, прямо под окном понял, что пропал окончательно и бесповоротно.

Южные мужчины – они такие. Знойные и горячие. Я же пропадать не торопилась, прикидывая варианты. Закрутить любовь было не страшно. Но что потом?

Попрощаться, всплакнуть, найти нового кавалера? Глупо надеяться, что позовет с собой. По всем моим мыслям выходило, что на полгода не стоит и начинать.

Дура, — сказали мне соседки по комнате, — Ну что ты теряешь?Выйти замуж за местного хлюпика, нарожать детей и взвалить на себя воз обязанностей всегда успеешь. А так хоть будет какую романтику в старости вспомнить.

atkritka.com

Так мы и начали встречаться. Урывками. В промежутках между работой. На лавочках и в парках. Ходили-ходили, за руки держались, он мне все на своем что-то лопотал. Но я ж ничего кроме двух-трех слов не понимаю. Сижу, слушаю, улыбаюсь.

И вдруг однажды…

И вдруг однажды почти на чистом русском он говорит, что простой рабочий, ничего предложить мне не может, живет в маленьком сицилийском городке на съемной квартире, помогает сестер в люди выводить, но если я соглашусь с ним поехать, соглашусь замуж выйти, то никогда меня не обидит.

Сказка про Золушку, скажете вы?А вот и не совсем. Уже потом, выйдя за него замуж, и прожив на Сицилии года полтора, я узнала, что никакой он не просто рабочий, а инженер с достаточно хорошим доходом.

Что квартира, в которой мы жили – его собственная, а ресторанчик, в котором работала большая половина родни – часть семейного бизнеса, Только Пьетро в него не пошел, за что частенько подвергался осуждению. Но он боялся мне об этом сказать, потому что любил и не хотел, чтобы я поехала за ним из-за выгоды.

smishok.com

Мне много времени пришлось жить одной. По работе он должен был часто переезжать с места на место, и не всегда условия были подходящими для семьи.

Его мать очень долго относилась ко мне с презрением. Оттаяла уже после того, как я родила нашего младшего, Алессандро, и несколько лет проработала на ресторанной кухне бок о бок с семьей.

Хотя до сих пор намекает, что готовлю я из рук вон плохо, и к капонате меня лучше не подпускать. Сестры и сегодня могут сказать, что не понимают, зачем братец привез меня, если в Чефалу столько красивых девушек. Хотя уже больше по привычке, чем из вредности. Хорошо хоть, что отец и брат с самого начала заняли нейтральную позицию.

smishok.com

Родня в нагрузку

Все эти годы параллельно, перпендикулярно и даже под немыслимыми углами к собственным проблемам я решала проблемы моей родни. Леночка то проваливалась, то поступала, то отчислялась.

Встречалась, расходилась, пыталась что-то понять. В итоге связала свою жизнь с человеком, который шесть лет ездил ночевать к матери, потому что собственный сын мешал ему как следует выспаться.

Они часто приезжали к нам в гости, могли жить неделями одни или уже с ребенком и не соизволить даже помыть за собой посуду. Тратили наши деньги направо и налево и даже не спрашивали — а откуда, собственно, они берутся.

Я каждый день была им что-то должна, потому что мне же повезло. Ведь я оказалась в туристическом раю с Адамом в обнимку. А Леночке – не повезло. У нее – судьба, и диагноз, и трагедия…

betop.su

За почти двадцать лет в голову никому, кроме мужа и сыновей, не пришло спросить, все ли у меня хорошо, наелась ли я досыта, выспалась ли, не подводит ли здоровье, солнечно ли на душе?

Зачем я все это говорю?

Зачем я, взрослая, состоявшаяся и не бедная женщина, выворачиваю свою жизнь наизнанку перед чужими людьми? Не потому, что мне некому поплакаться в жилетку.

Просто не знаю, как поступить. Вернее, знаю, но представляю, как донести это до кровных родственников.

У мамы совсем слабое здоровье. Я дождалась конца сезона и приехала, чтобы побыть с ней месяц или два.

Потому что это могут быть последние наши месяцы вместе. Но вместо разговоров, воспоминаний и каких-то светлых моментов, каждый день слушаю нотации, что Леночку одну бросать нельзя и нужно обязательно забрать с собой после того, как мамы не станет.

Читайте также: С куклой можно не играть: когда старший ребенок за няньку

Хоть убейте меня, не пойму, как может быть одной женщина, у которой есть муж и сын.

Это значит, что мне нужно забрать их всех вместе? Обеспечить жильем, медицинским обслуживанием, устроить племянника в школу, легализовать, пристроить на работу (или тянуть всех на своем горбу в ущерб родным детям)?

Почему она не может жить здесь, рядом со школой, в которую ходит сын, рядом с работой ее и мужа? Что значит «присматривать» по отношению к женщине, которой очень сильно за тридцать и которая не лишена ни дее-, ни правоспособности?

Имею ли я право на счастье?

У меня – своя жизнь, которая и налаживаться-то стала относительно недавно. Свои радости и печали. Свой муж и дети. Почему я, даже в самые тяжелые и беспросветные времена, никому не вешалась гирей на шею? Потому что мне повезло? Ну да… повезло… вцепилась в свое счастье и из рук не выпустила.

smishok.com

Я каждый день пытаюсь это обсудить. И каждый день мама оскорблено поджимает губы.

Говорит, что вырастила жестокого и бездушного человека. И еще – что я рву ее сердце на части. А Леночка с мужем потихоньку пакуют чемоданы.

Наверное, я уеду раньше, чем планировала. Хочется верить, что уеду одна. И, быть может, у меня даже получится поставить в родственных отношениях точку. Потому что я уже устала жить с чувством ничем не заслуженного «везения».

Должна ли героиня устраивать жизнь собственной сестры? Как бы вы поступили на её месте?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *