Не могу отпустить бывшего

Как отпустить своего бывшего партнера?

В этом вопросе важно понимать, как работает психика. Если мы не смогли отпустить старые отношения, они всегда будут вторгаться на территорию новых. Могу привести пример: клиентка, от которой ушел муж к другой женщине. Пару лет она пыталась справится с этим потрясением, но находилась в сильной депрессии. Когда она немного отошла от драматических событий, у нее появились новые отношения. И в совместную жизнь с новым партнером, она стала переносить свои старые отношения: проверяла его СМС, почту, отслеживала телефонные звонки, постоянно звонила сама, если он задерживался и т.д.

А теперь посмотрим на эту ситуацию с психологической точки зрения: с кем у нее продолжаются отношения с новым мужем или со прошлым супругом? И становится понятно, что она продолжает свои отношения с первым мужчиной. То, что доставило ей боль в прошлых отношениях, она проецирует на настоящие отношения. Свои подозрения по поводу прошлого супруга она переносит на нового партнера. И, к сожалению, это происходит в любых отношениях. Имея опыт прошлого мы переносим его на новые отношения. Так работает наша психика: причина – следствие.

Поэтому, чтобы избежать такого переноса и не испортить новые отношения, нужно отпустить и поставить жирную точку на старых. Проанализируйте, как вы относитесь к Вашим бывшим партнерам, что у Вас к ним осталось: обида? злость? гнев? печаль? любовь? – все это нужно отпустить.

Часто можно встретить такие рекомендации: чтобы отпустить – нужно простить. Но, как правило, это не помогает. Ведь в 90% случаем ответственность за развод, измену или разрыв отношений лежит на обоих партнерах 50/50. Потому, что измена происходит в большинстве случаев, когда отношения по сути уже закончились, но оба супруга этого не заметили. И один из них пошел в новые отношения, разрывая таким образом старую связь.

Поэтому первое, что нужно сделать – это взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Взять ответственность за то, что отношения строятся 50/50 обоими супругами. Т.е. отношения разрушились Вами обоими, а Вы этого не заметили и ничего не сделали или если делали, то неправильно. А когда мы просто стараемся простить или прощаем, мы становимся выше партнера. Мы как бы говорим: “Ты виноват, а я нет.”.

Таким образом происходит отделение своего партнера, но в душе мы его все равно обвиняем. Мы становимся выше, становимся первыми. И в новые отношения переносим это чувство превосходства, что не приводит ни к чему хорошему.

Вторая, важная часть отпускания отношений – это ПРИНЯТИЕ. Т.е. мы принимаем наши прошлые отношения как есть. Мы как бы смотрим на них и говорим: “Да, так было”. И здесь уже ничего не изменишь. Я – 50% неправильно делала и он 50% неправильно делал, мы пробовали как могли. Так случилось. Все, ничего изменить нельзя, а просто принять так, как оно есть. Можно назвать это в некотором роде формой смирения.

Только после этого мы можем отпустить. Мы взяли ответственность за то, что мы оба отношения развалили, мы приняли эту ситуацию (как случилось, так случилось и уже ничего не изменишь, мы были именно такими и по другому поступать не могли), то теперь мы приходим к третьему этапу – отпусканию отношений.

Теперь можно сделать упражнение на визуализацию, которое поможет Вам отпустить своего прошлого партнера.

Упражнение на отпускание партнера:

  1. Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте небольшую релаксацию на полминуты.
  2. Представьте перед собой фигуру партнера. Не нужно представлять все в в мелких деталях. Просто фигура и она стоит перед вами.
  3. Посмотрите своему партнеру в глаза и наблюдайте, что происходит в Вашем теле и эмоциях. Что именно Вы чувствуете: печаль? обыду? злость? гнев? разочарование?
  4. После того, как Вы все это прочувствуете обратите внимание в каком эмоциональном состоянии находится Ваш партнер в этой визуализации.
  5. Затем, глядя в глаза скажите вслух: “Я вижу тебя”, тем самым подтверждая для своей психики, что он это ОН. Психика не отличает сам объект от образа объекта. Ум может найти разницу между этими понятиями, а психика – нет. Смотрим мы на фото партнера, на него самого или на его вещи, для психики разницы нет. Мы чувствуем те же самые эмоции. Они могут варьироваться по силе и интенсивности, но чувствуем мы тоже самое.
  6. Затем мы проговариваем фразу: “Ты – это ты, а я – это я, и мы равны с тобой “. Потому, что ни кто-то кого-то обидел и нанес душевные раны, а Вы обоюдно это делали. (Здесь не оправдываются любые насильственные действия, это совсем другая история). Техника подходит для обычных стандартных отношений с партнером, где мы друг другу можем нанести раны: словом, делом, непониманием, черствостью, обидами, претензиями, борьбой за власть и ресурсы и т.д. Поэтому так случилось, что Вы расстались. И фраза “Ты только мужчина, а я только женщина” помогает нашей психике выйти из переплетений (например: если Вы делали перенос на своего партнера как на отца/мать).
  7. Только когда Вы прочувствовали равенство вас двоих, Вы можете сказать: “Твою часть вины за наш разрыв я оставляю тебе, а свою часть вины за наш разрыв за оставляю себе.” Очень важно, проговаривая эти фразы, находиться в контакте с телом и своими эмоциями.
  8. Наступает момент, когда мы, наконец начинаем чувствовать всю правду своих развалившихся отношений, что виноваты оба партнера 50/50 (как бы нам не хотелось думать иначе). Но если на этом этапе Вы не можете это признать и прочувствовать, то Вам может помочь психотерапия.
  9. Для тех, кто смог это сделать, есть возможность пойти дальше. Проговорите фразу; “Все, что я давал(а) тебе искренне, ты можешь оставить себе, а все что ты давал(а) мне искренне, я оставляю себе”. Это делается для того, чтобы соединиться с началом наших отношений. Ведь, если мы не соединимся целостно, мы не можем отпустить. Эта фраза произносится, чтобы вернуть все то хорошее, что было между Вами.
  10. Затем произносим: “Я отпускаю тебя, а ты отпусти меня, пожалуйста.” Как правило, если все этапы упражнения прошли успешно, то образ партнера должен растворяться, уходить в Вашей визуализации или Вы внутри почувствуете облегчение.

Если же на каком-то этапе этого упражнения, Вы чувствуете, что не готовы идти дальше, то можете несколько раз повторить это упражнение, пока не получится. Если же Вы чувствуете, что не способны сделать это самостоятельно, то здесь Вам понадобится помощь психолога.

И гармоничных Вам отношений.

Ваш психолог,

Роман Мельниченко.

Не могу отпустить бывшего…

Нередко ко мне обращаются люди — и мужчины и женщины, с проблемой расставания.

Когда все уже закончено, разошлись, а : «-…отпустить не могу, понимаете?

— А где именно отпустить не можете?

— В голове…в мыслях.»

Начинаем работать над проблемой и обычно вот что находим :

» -А что именно там отпустить не можешь/ не хочешь?

О любви, стервозности и кое-чём другом Мне захотелось стать СТЕРВОЙ. Женщиной, которая четко знает, чего хочет. Которая уважает себя и уверенно идет по жизни, хоть и шипят ей вслед завистники…

Как жить после расставания: бояться или любить? А бывает, что появляется ощущение полного одиночества и собственной ненужности, которое со временем только …

— Приятные воспоминания, хорошие мысли, связанные с этим человеком..».

Да, так уж устроен наш мозг, что при расставании с человеком, мы вспоминаем все хорошее, сосредоточены на том позитиве, что, как нам кажется — потеряем, а плохое, как будто уходит на задний план. И вот такая избирательность мозга, как раз и играет с нами злую шутку, доставляя страдания и мучения: » Вот как хорошо то с этим человеком было….и тот момент…и этот…». И грустим по этой памяти.

А ведь что удивительно, что во время самого общения с человеком (актуального общения, реального), наш мозг настроен больше на критику! Мы наоборот забываем думать о всем хорошем в этом человеке и о всех моментах, а постоянно находимся в режиме критика! Оцениваем, как сказал…как сделал.. и т.д.

Так вот за этим «Не могу отпустить» (оно же трактуется, как не хочу отпускать), действительно кроются разные вещи, в которых лучше разбираться с психологом.

Часто кроется не что иное, как те приятные воспоминания и ощущения, связанные с этим человеком и нежелание отпускать их.

Но сами по себе воспоминания – родом из прошлого и находятся то в прошлом! Мы ошибочно надеемся прошлое перетащить в будущее. Но так не может быть! Теплые воспоминания есть и их у вас никто не отнимет. Они останутся с вами навсегда, как ваш наработанный опыт, как ваш жизненный путь, как опыт проживания отношений и жизни, опыт чувств, и опыт радости жизни. И отпустить человека вовсе не значит, что с ним уйдут эти чувства хорошего! Ваш опыт и память навсегда останется с вами! Вы не обязаны расставаться с тем,что вам уже удалось познать. Оно – навсегда с вами! Нужно просто поблагодарить жизнь и человека за то,что вы это прожили, за то ,что у вас было Это. И вы оставляете себе Это,но… идете дальше!

Наступает настоящее, за ним следует будущее и в этом неминуемом и естественном ходе событий, вы открываетесь получению нового опыта с новыми людьми, в новых жизненных поворотах. По другому и быть не может.

Вы ,как копилка, которая уже имеет в своем активе золотые монеты. Спасибо тем, с помощью кого они там оказались, а вы продолжаете принимать и накапливать новый опыт — «новые монеты»,которые делают вас богаче, счастливей, мудрей.

Ведь прошлому – место в прошлом, в настоящем есть место только настоящему, а в будущем возможно только будущее.

Есть и еще одна штука, которая может крепко держать и которую так не хочется отпускать…Это ваши ожидания, надежды и планы, которые вы сами придумали, построили и рассчитывали их реализовать с помощью именно этого человека. И от этого так тяжело воспринимается расставание: как буд- то твоя жизнь рушится. А все потому, что у вас был план на то, как она должна происходить и этому человеку вы отвели в ней роль, сделали на него ставки, задачи ему поставили. А если человек решил уйти, то и как карточный домик и замыслы ваши разрушились (если роль и обязанности человека там были фундаментом).

Но тогда, выходит, вы плачете не по человеку, а по себе! По своим покосившимся планам!

А человек ведь не обязан выполнять отведенную ему вами роль и нести тот груз, который вы на него взвалили. Он может это делать, добровольно, если захочет, но не обязан! И заставить его остаться и исполнять, нести, давать для вас результаты и воплощать ваши мечты…- вы не можете.

Человек это создание с личной волей и свободой выбора. Нужно помнить, что личность другого человека, такая же ценная, как и ваша личность. А его воля столь же уважаема, как и ваша воля.

Как справиться со сложными чувствами, связанными с расставанием?

Как быть, когда «Не могу отпустить!» ?

Лучше, конечно, обратиться за помощью к специалисту, где можно быстро и качественно проработать проблему. Если же такой возможности нет, просто самостоятельно сядьте, возьмите ручку и письменно ответьте себе на вопросы:

— Что именно я не хочу/ не могу отпустить? Что не дает мне спокойно принять тот факт, что мы теперь порознь?

— Чего я хотел(а) от этих отношений?

— Что я имел(а) от них?

— Чего я боюсь?

Потом, когда все пропишите, а писать надо много, все-все, что приходит в голову, все ответы, которые осознаются и даже если в голове тишина, то дождаться с ручкой у бумаги первых слов «с потолка» которые придут в голову и писать,писать…И потом ответить на вопрос:

— Как еще я могу получить то, что мне нужно (это прояснится при написании ответов на предыдущие вопросы). И выписать не менее 10 сильных ответов на этот вопрос.

— Чему этот человек меня научил и за что я могу быть благодарна этим отношениям, этой ситуации расставания?

Потом, разобравшись во всем, задайте себе вопрос и пропишите на него5-10 ответов:

— Почему/для чего/ради чего и кого мне нужно жить дальше и прошлое оставить в прошлом?

После, спокойно, искренне, с достоинством и без истерик, в душе сказать: «Я прощаю тебя, Я прощаю себя, Я благодарю тебя».

И если будете готовы к следующему шагу,- благословите его на дальнейшую жизнь и мысленно отпустите.

Затем благословите, или попросите благословения у Бога для себя, на дальнейшую жизнь, представьте это.

Представьте, что вы выпускаете себя в новое плавание, как белый свободный кораблик, по прекрасному, интересному, волнующему и мудрому океану Жизни.

» Разрыв отношений, развод » Не могу отпустить бывшего…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *