Нельзя быть для всех хорошим

Если вы не можете прекратить постоянно угождать всем вокруг, то ни к чему хорошему это не приведет. И не только вас, но и окружающих вас людей.

«Мы бы не волновались так сильно о том, что о нас думают другие, если бы понимали, насколько редко их мысли заняты нами», — Элеонора Рузвельт.

«Отказывая кому-то, сначала проверьте, не отказываете ли сами себе», — Паоло Коэльо.

Так, когда вы пытаетесь угодить окружающим, то:

1. Прячетесь под маской, пробуя угадать, что можно сделать, а это приводит к беспокойству и стрессу.

2. Чувствуете, что вами пользуются те, кому вы угождаете, и что полученные результаты отличаются от ваших истинных желаний.

3. Может привести к нежелательным последствиям для других людей, поскольку они могут заглянуть под вашу маску, ощутить все ваше внутреннее беспокойство и впасть в депрессию из-за отсутствия честности с вашей стороны.

Поэтому угодничество всем вокруг зачастую является худшим из возможных решений, каким бы оно ни казалось на стадии идеи.

Можно ли избавиться от этой привычки? Здесь мне бы хотелось поделиться 7 важными выводами и привычками, которые могут в этом помочь.

1. Поймите, что проблема не всегда в вас или вашем поведении (независимо от ваших действий).

Есть люди, которым просто невозможно угодить. И проблема отнюдь не в вас, а в вашем собеседнике: плохой период, болезнь домашнего животного или непримиримые разногласия. Быть может, он несчастлив в браке, повяз в долгах или его мучает зубная боль.

Если вы осознаете это, а также тот факт, что нельзя нравиться абсолютно каждому или что не всех конфликтов можно избежать, то сможете принять и то, что угодничество окружающим не всегда приносит пользу и вообще является довольно вредной привычкой.

2. Научитесь говорить «нет».

Если вам нравится угождать людям, то отказывать им становится очень сложно. Однако это умение напрямую влияет на чувство счастья, избавление от стресса и на возможность жить в соответствии с вашими идеалами.

Вот 5 вещей, которые помогли мне научиться отказывать другим без угрызений совести.

Разоружить и высказаться. Человеку будет проще смириться с отказом, если перед этим его обезоружить. К примеру, скажите, насколько приятно его предложение, и что вы очень польщены. А после этого признайтесь, что в данный момент не можете его принять из-за отсутствия свободного времени.

В случае психологического давления скажите о своих чувствах. Скажите, что на данном жизненном этапе это предложение вам не подходит. Или что вы сейчас слишком заняты и не можете сделать то, что от вас хотят. Честное признание о своих чувствах помогает людям понять ваше состояние и причину отказа. Кроме того, спорить с тем, как вы себя чувствуете, а не с тем, что думаете, намного сложнее.

Немного помощи. Если это возможно, закончите свой отказ рекомендацией человека, который, по вашему мнению, может помочь с тем, что у вас просят. Я часто так делаю, если вижу, что у меня нет необходимого опыта или информации.

Вспомните, почему так важно уметь отказывать: своим поведением вы воспитываете людей. По нему они изучают вас и ваши грани допустимого. Если вы можете защитить свою точку зрения, сказать твердое «нет» и уверены в своем нежелании, то люди будут это учитывать. Вы будете все реже и реже оказываться в ситуации, когда кто-то хочет заставить вас что-то сделать.

Нет ничего плохого в чувстве вины за свой отказ (только не нужно предпринимать никаких действий). Просто почувствуйте его и какое-то время не отпускайте. Но в то же время помните, что эта вина не означает необходимости в каких-то действиях или изменения вашего ответа.

3. Напоминание: на самом деле людям все равно, что вы говорите или делаете.

По моему личному опыту, сдерживание своего личностного роста и угодничество людям, как правило, вызваны заблуждением об огромной озабоченности людей вашими мыслями или словами. Вот только если в своей жизни вы и являетесь главным действующим персонажем, то для остальных вы никто.

И вот почему: у каждого человека есть свои мысли и переживания. Его голова может быть занята размышлениями о мечтах, работе, детях, домашних животных и переживаниях о мнении окружающих.

Осознание этого понизит вашу значимость, но взамен подарит ощущение свободы.

4. Научитесь адекватно воспринимать оскорбления, критику и перестаньте их бояться.

Это самый главный совет данной статьи, способный научить вас воспринимать критику и перестать ее бояться. Со стороны очень легко рассуждать о других людях и их настоящей жизни, не зная об их поступках в прошлом.

Как я справляюсь с негативной критикой.

Выжидание перед ответом. Во время неприятного разговора сделайте несколько глубоких вдохов. Это снизит вероятность ошибок и принятия необдуманных решений.

Каждый сам выбирает, на что обращать внимание. Вам необязательно реагировать на оскорбительные e-mail, посты в соцсетях или негативную критику. Всегда можно промолчать, пропустить это мимо себя и продолжать жить как ни в чем ни бывало. Сработает это не всегда, но не забывайте, что попытаться все же стоит.

В несогласии нет ничего плохого. Чтобы принять это у меня ушло довольно много времени. Я хотел, чтобы люди принимали мою сторону и смотрели на вещи так, как их вижу я. Но в существовании нескольких точек зрения на одну и ту же проблему нет ничего плохого. Не надо с этим бороться. Я понял, что если принять данную истину, то жить сразу становится и проще, и легче.

5. Установка границ.

Если вы можете отказать себе в чем-то и поставить себе определенные рамки допустимого, то вскоре вы сможете применить это и к окружающим. А еще такие границы помогут не терять из виду то, что для вас важно.

Ниже можно ознакомиться с моими собственными ограничениями:

Начало и конец рабочего дня. Мой рабочий день начинается с 8 часов утра, а в 7 часов вечера я уже выключаю свой компьютер.

Работа в месте, где меня ничего не отвлекает. Я выключаю все свои уведомления о входящих письмах или сообщениях, а телефон перевожу в беззвучный режим, оставляя его в другом конце квартиры.

Проверка электронной почты не более одного раза в день. В противном случае мне будет сложно сосредоточиться, и в голове будет кружиться целый рой мыслей, мешающий работать.

6. Повышение самооценки.

Чем это может помочь? Повышая самооценку с помощью полезных привычек, вы, тем самым, начинаете ценить себя, свою энергию и время. В итоге вам становится проще сказать «нет», если это действительно необходимо.

Весь негатив и критика будут просто проходить мимо вас, не нанося никакого вреда. А еще вас перестанет постоянно заботить мнение других людей. Главное, это наличие самоуважения и то, что вы сами себе нравитесь, а ваш страх о негативном мнении окружающих существенно слабеет.

7. Что вам хочется получить от жизни?

Определив свои желания, вскоре вы научитесь отказывать окружающим и прекратите угождать всем вокруг. Все ваше время и энергия теперь будут направлены на достижение собственных целей. А все потому, что вы просто перестали бесцельно блуждать вокруг.

Не забывайте, если у человека нет четкого видения цели, он легко может оказаться втянутым в достижение целей других людей.

На то, чтобы понять, чего на самом деле хочет ваша душа, потребуется время. Но начать можно с этого:

Перечислите три самые важные для вас вещи на данном жизненном этапе. Это может быть ваше небольшое предприятие, семья, домашнее животное, здоровье, работа, хобби, футбол, налаживание своей социальной жизни или обустройство своего дома.

Создайте от 1 до 3 напоминаний. А теперь возьмите лист бумаги и запишите их. Положите это список на тумбу возле кровати, чтобы по утрам он попадался вам на глаза. Сделайте себе еще два напоминания того же содержания и приклеить их, например, на холодильник или возле рабочего компьютера.

Эти простые советы способствовали правильной расстановке моих приоритетов и тому, что я никогда о них не забывал. Поэтому я всегда придерживаюсь того, что для меня наиболее важно.

Нас с детства учат быть послушными, хорошими, добрыми. Быть такими, чтобы окружающим было удобно с нами, а уж как там вам будет с этими окружающими — не так важно!

С детства для многих были знакомы слова: «неудобно», «так нехорошо», «нужно уважать», «как тебе не стыдно», «будь хорошей девочкой» и подобные. Со временем кто-то осознаёт действие на них воспитания и этих слов, и им приходится долго над собой работать, чтобы изменить свои жизненные установки и стремление быть для всех хорошими и бояться что-то сделать не так, как кому-то хочется. Боятся высказать свое мнение, даже когда вас откровенно оскорбляют.

Потом, конечно, долго беспокоит ноющее чувство внутри, будто что-то не досказано, не сделано, не выговорено. Это только потом мы понимаем, насколько сильно эта недосказанность влияет на нас и на качество нашей жизни. Насколько плохо для нас это желание быть для всех хорошими. С детства мы учимся быть хорошими всегда и во всем. Это вполне логичное желание. Ведь если ты хороший — ты не только испытываешь внутренний комфорт, но и получаешь уважение других людей. Однако желание быть хорошим может создать в жизни человека большие проблемы. Иногда мы просто не в силах «быть хорошими», ведь обстоятельства сильнее. Но что вообще значит «быть хорошим»? Давайте посмотрим внимательнее на это «желание»: его причины, последствия и на то, как можно его сделать безопасным для себя.

Психика полна напряжений, большинство из которых находятся в зоне подсознания и не осознаются человеком. То есть напряжения имеют место быть в нас, так как мы их попросту не замечаем, считаем их нормой, некоей неотъемлемой частью себя. Это как если бы вы привыкли ходить ТОЛЬКО в красной кофте. И так вы к этой кофте привыкли за несколько лет, что не мыслите себя без нее. И когда кто-то обращает ваше внимание: а чего ты постоянно в красной кофте ходишь. Ты вдруг начинаешь это замечать и сам себя спрашиваешь: а действительно почему? И тогда может быть, у тебя появляется мысль: а не поехать ли в магазин, прикупить себе пару новых кофт?

Но с психикой, к сожалению все обстоит чуть более сложно, чем с кофтой. Порой некое напряжение в психике столь сильно, что человек 1. Отказывается его замечать. 2. Даже если замечает, часто не может что-либо с ним сделать. Но давайте перейдем к сути.

Хотите быть хорошим?

Все хотят быть хорошими. С детства каждого учат, что такое хорошо и что такое плохо. И только взрослея, мы понимаем условность этих понятий. Желание быть хорошим кажется внешне очень безобидным желанием, однако, одновременно с этим является очень сильным психическим напряжением, которое сопровождает нас до самой смерти. Мы делаем огромное количество вещей в свои жизни, только потому, что хотим быть хорошими. И наоборот, огромное количество вещей мы НЕ делаем, все по той же причине. Это желание настолько тонкое, что незаметно проникает очень во многие сферы нашей жизни. При этом это желание становится причиной многих наших проблем, комплексов, нарушений работы внутренних органов, сложностей в общении и т.д.

Желание быть хорошим доставляет неприятности, как и в случае с другими напряжениями, тогда, когда мы его не замечаем, не осознаем в себе. Желание быть хорошим одновременно с этим — это приобретенное свойство психики человека. Можно сказать, что это свойство ума человека, который формируется за время взросления, социализации, жизни. То есть изначально, младенец не намерен быть хорошим или плохим, он даже не знает что это такое. Он такой, какой он есть, естественный. Это связано с тем, что у ребенка рассудочная часть его психики, его ум только-только начинает формироваться и потому ребенок опирается в основном на бессознательную часть психики, которая лишена оценок.

Когда нам хочется выглядеть хорошим в глазах других людей, мы прикладываем к этому огромное количество усилий. Мы стараемся. И если не получается — мы очень сильно напрягаемся. Это как маятник. Мы погружаем себя в депрессию и переживания по поводу оценок других людей относительно нас. То есть обратная сторона желания быть хорошим — это нежелание быть плохим. Тут и проявляется в нашем восприятии тот самый маятник — Туда-Сюда. Когда мы считаем себя хорошим, или когда другие оценивают нас как хорошего, — нам хорошо. Когда мы считаем себя плохим, или другие нас считают плохими — нам плохо. Так мы, наше состояние, наше качество жизни постоянно зависит от этого желания. Тело и психика в свою очередь связаны и взаимовлияют друг на друга. Именно поэтому можно сказать, что любая наша мысль влияет на работу тела, гормональной системы, внутренних органов, кровообращения и т.д. Желание быть хорошим — это своего рода, мысль, которая также оказывает воздействие на тело. Так, например желание быть хорошим является у многих людей причиной хронических заболеваний и проблем с организмом. Почему так происходит? Потому что часто стресс связанный с этим желанием подобен капле, которая медленно но верно точит камень, — отражается стрессом в конкретных органах. Или часто желание быть хорошим настолько сильно привито человеку, что любое действие, связанное с опасностью стать плохим в глазах других людей, приводит к сильнейшему стрессу.

Для кого-то процесс общения с другим человеком — это стресс, так как он постоянно думает о том, что подумает о нем другой человек. Стресс бывает настолько сильным, что развивается в фобию общения. Человек ограничивает свои контакты с другими, чтобы лишний раз не подвергать себя стрессу. Человек замыкается в себе, боится выйти из дома, не может найти друзей, выстроить любовные отношения. Мы часто стараемся одеваться не для себя, а для других, чтобы выглядеть хорошим. Причем когда я говорю «Хорошим”, подразумеваю и другие отражения этого слова: обеспеченным, успешным, красивым, вежливым и т.д. Про красоту — особенно касается женщин. Ведь у них постоянный стресс, связанный с желанием «Быть Красивой-Хорошей” становится манией и сильнейшим психическим напряжением на всю жизнь.

Желание быть хорошим и нежелание быть плохим останавливает человека от каких-то важных в его жизни поступков, решений. Человек не решается идти за своей мечтой, открывать свой бизнес, потому что боится, что у него не получится. «Не получится” = «он не будет хорошим” = «отказ от действия”. Желание быть хорошим делает нас заложником. И это происходит настолько часто, что мы считаем это нормой, и даже не думаем что можно по-другому. Мы забываем о том, что когда-то это Желание не было для нас настолько важным. Когда то мы кушали естественно, ходили в туалет естественно, одевались по погоде, общались со всеми подряд. Когда-то мы были детьми. Я говорю не о возрасте, а о восприятии, об отсутствии напряжений по этому поводу.

Желание быть хорошим и нежелание быть плохим выстраивает вокруг нас границы зоны нашего комфорта. Пока мы делаем все, чтобы соответствовать Образу «Я хороший” в своем воображении, мы находимся в зоне комфорта. Когда мы делаем что-то что оценивается как плохое или когда нам кажется, что мы сделали что-то, что сделало нас Плохим в глазах других людей — мы больно ударяемся о границу зоны комфорта и с ужасом отскакиваем от этой границы. Проблема в том, что границы зоны комфорта, из-за желания быть хорошим, очень малы. И человек обрезает себе крылья, запрещает быть естественным и расслабленным в определенных ситуациях.

Но желание быть хорошим — это не так плохо, как вам могло показаться из всего вышенаписанного. Именно оно является основой морали и нравственности в обществе. Именно оно помогает нам двигаться и развиваться в определенном положительном, позитивном направлении. Благодаря этому желанию мы помогаем другим людям,а другие люди помогают нам. Это желание помогет нам очень часто в жизни. Я хочу сказать, что все, что есть в нас, любые качества — это хорошо, необходимо нам. И любое качество, свойство, стереотип нашей психики становятся проблемой, только когда оно бесконтрольно и неуправляемо нами. Как я писала выше, когда мы его не замечаем в себе. Когда же мы заметили определенное напряжение в себе, осознали и приняли его, у нас появляется возможность активно взаимодействовать с этим найденным напряжением. Взаимодействовать — это значит сделать две вещи:

Обезвредить его, то есть сделать его для себя не опасным. Например, сделать его «потише”

Сделать его полезным для себя. Включать тогда, когда этот механизм действительно нужен, усиливать его работу, если в этом возникает необходимость

Таким образом, совершенно не обязательно избавляться от того, что доставляет неудобства, достаточно научиться этим управлять.

Когда вы осознаете и обнаружите свое Желание быть Хорошим, вы сможете освободиться от него. Освободиться не значит избавиться. Освободиться значит выйти из под тотального контроля. Получить свободу действовать по своему желанию, а не по велению этого самого напряжения. Когда вы получите возможность хотя бы немного освободиться от этого навязанного желания, вы поймете, сколько энергии оно забирает каждый день. У вас появится эта самая энергия. Она уже не будет тратиться на обслуживание и поддержание напряжения, следовательно, будет накапливаться. Вы, наконец, расслабитесь. И поймете, насколько это желание вас на самом деле напрягало. Когда вы постоянно заставляете себя что-то сделать, где-то потерпеть – это ведет к разрушению не только ваших отношений, но и вас как Личности. Зачем заставлять и уговаривать себя что-то сделать, если можно по-другому решить этот вопрос?

Вам, же дорогие читатели, я рекомендую в те моменты, когда вы почувствуете жгучее желание «Быть хорошим” для кого-то или для всех сразу, помните — Вы не миллион долларов чтобы всем нравится. Это невозможно. И уверен, вам сразу станет легче. Пока мы ежедневно носим красивые ХОРОШИЕ маски, жизнь ПРОХОДИТ!

Снимаем маски, господа!

    Напишите прямо сейчас список того, что вас не устраивает.Посмотрите трезво на свою жизнь и на те отношения, которые вас окружают сейчас, и вы увидите, что большую часть из этого списка вы сможете решить сами, просто поговорив с собеседником, или поменяв род занятий.Признайте то, что у вас есть, не отвергайте и не вините никого в сложившейся ситуации и отношениях. Увидеть задачу и признать ее – это уже очень много!Составьте план решения того или иного вопроса, может быть, вам придется подготовить кого-то или подготовиться самому к предстоящему разговору. Только надолго не откладывайте, а то мы каждый понедельник новую жизнь начинаем.А теперь с легкостью и уверенностью идите вперёд.

Мы — люди новой формации, такие себе современницы, и, безусловно, все перфекционистки, а по-русски: все мы убеждены в том, что самосовершенствование и совершенствование других людей является именно той целью, к которой должен стремиться человек. Но знаем ли мы меру?

Желание быть лучше всех закладывается в каждого из нас, как правило, социумом. Сначала это родительская модель поведения, потом садик, школа, работа, наконец, модные тренды глянцевых журналов, и, конечно же, сама матушка природа.

Школа и непридуманная история

I work! Как всегда, для примера я беру мою знакомую, которая точно знает, что такое самосовершенствование во всей его красе. Итак, дело было ещё в 4-м классе, когда моя подруга Аллочка пришла домой со школы, и мама просматривала её дневник. День назад мы писали контрольную по математике, и там было что-то жутко сложное, поэтому практически весь класс её завалил. Но Алла — девочка умная, она всегда старательно всё заучивает наизусть, и вот у неё одной на весь класс твёрдая четвёрка! Мама нахмурилась и спросила: «Не поняла, а почему «четыре»?». Аллка не растерялась и тут же с надменным видом ответила маме: «Между прочим, все остальные вообще завалили контрольную, тебе гордиться надо, что у тебя ребёнок-индиго!». Мама, конечно, не стала гордиться, и тут же произнесла фразу, которая, по сути, сломала Аллке всю жизнь: «Меня не волнует, что весь класс завалил контрольную, почему у тебя «четыре?!». С одной стороны, ну и что тут такого, наоборот, дополнительный стимул к тому, чтобы маме утереть нос. Но, не так всё просто, мама даже не догадывалась о том, что самая слабая сторона её любимой дочки заключалась в склонности к унылому и долгому анализу ситуации, по-научному это называется — рефлексия. И вот с тех пор прошло уже больше 20-ти лет, а Аллочка до сих пор борется с тем, что у неё «четыре». Ей кажется, что она совсем неуспешна, потому что всегда найдётся кто-то, кто будет лучшее неё. У кого-то почерк красивей, кто-то цифры в уме складывает быстрей, у кого-то нос прямее, чем у неё, у кого-то талия тоньше, у кого-то ноги стройней и так до бесконечности. В конечном итоге, желание получать только «пятёрки» вылилось в очень неприятные привычки. Она боится, что что-то сделает не так, боится, что будет стыдно, например, она не сможет станцевать цыганочку с выходом на свадьбе у двоюродной сестры, хотя ту ещё никто даже замуж не позвал. А даже если позовут, она всё равно не сможет, потому что понятия не имеет, что это такое. И что она делает? Она просто не участвует в подобных мероприятиях. Второй побочный эффект — она верит даже первому встречному, а если ей скажут: «Аллочка, ты супер!», она готова будет немедленно написать завещание и переписать всё, что ей принадлежит, и тут же умереть, только бы этому человеку сделать приятно. И последнее, ей очень сложно в работе, потому что результат «хорошо» — это не результат, это «четвёрка», а она должна быть лучшей. Если искоренить эти три составляющие, то Алла — очень милая девушка, она несёт только радость и позитив людям, но эти «пунктики» просто так никуда не выкинешь. Думаете, она одна такая? Нет, конечно! Итак, на самом деле в природе существует два вида, этого самого перфекционизма. Первый банальный, т.е. настоящий. Второй, смешной, но тоже имеет место быть — «для устройства на работу» называется. Начну со второго.

«Назовите Ваш главный недостаток?», «Он у меня один — я ужасная перфекционистка!»

Когда Лариса устраивалась на очередную работу, наша общая подружка дала совет ей: «Когда у тебя спросят о твоих недостатках, сделай скорбное лицо и очень мрачно скажи: у меня единственный недостаток — я жуткая перфекционистка». Но, по всей видимости, эту чудо-уловку Машка рассказала всему миру, или по радио передали. Потому, что теперь, когда Лариса сама принимает на работу новых специалистов, 9 из 10 говорят именно эту фразу, со стороны это очень смешно и потешно. Хотя имейте в виду, если Вам так отвечают на собеседовании, знайте, что человек однозначно совсем не тот, за кого себя выдаёт, т.е. не собирается никак самосовершенствоваться. Этот факт уже проверен тысячу раз, и как показывали опыт и испытания на кроликах, люди, которые себя называют перфекционистами, как правило, лентяи, «пофигисты» и работают только потому, что так надо. Зато первый тип — это нечто. Одна моя бывшая коллега, зовут её Оля, была просто заядлой перфекционисткой, и выражалось это во всём. Переписываемся мы с ней в скайпе, я за своей орфографией не сильно слежу, ну, написала с ошибкой и ладно, не поставила запятую — ну, что тут такого. Оля же пишет все слова полностью, расставляет запятые по всем правилам пунктуации, каждое сообщение начинает с большой буквы. Причём я это всё заметила не сразу, а только после того, как она начала извиняться, за то, что в слове допустила ошибку или не поставила запятую перед «что». Но и на этом история не закончилась. Однажды она чуть не развелась с мужем, из-за супер-пупер банальности. С первых дней их брака у них все домашние дела были расписаны — кто что делает. Уборка квартиры была возложена на мужа. Более того, сдвиг по фазе на чистоте в доме для Оли был чуть ли не первым в списке, у них дома дышать было страшно, не говоря уже о том, чтобы, не дай Бог, чихнуть. Квартиру муж должен был убирать 3 раза в неделю, и не просто пропылесосить, а все уголочки протереть, чуть ли не шторы должен был стирать. Ну, в общем, он с усердием всё это делал какое-то время, а потом, когда стало лень, втихушку нанял домработницу, которая приходила под грифом строгой секретности, делала всю работу и так же быстренько скрывалась. Оля всё это время не могла нарадоваться мужем, какой он у неё молодец и как он хорошо всё делает. Но через полгода такой беззаботности вскрылась страшная правда! Что было… Это даже представить сложно! На мой вопрос: «Оль, ну чего так нервничать, квартира в чистоте? Не ты это делала? Так в чём проблема?». Она мне ответила следующее: «Я не допущу разлаженности в моей жизни, у меня всё должно быть идеально так, как я распланировала, а иначе — всё пропало…».

Самая скользкая дорожка — молодые мамочки

К первому типу также относятся молодые мамочки. Не все конечно, но согласитесь, что Вы точно знаете такую барышню в своём окружении? Алиса к рождению ребёнка готовилась, наверное, с самого детства, и когда она узнала о своей беременности — жизнь для неё просто закончилась. Она с упоением и сутки напролёт читала нужную литературу, пересмотрела все передачи Комаровского, готовилась к рождению ребёнка чётко по пунктам книги. Родилась дочь, и безумие, оказывается, только началось: температура в квартире только 19 градусов (и ни каплей больше или меньше), вода для купания — 32, и, не дай Бог, придёт свекровь и сунет дочке в рот соску не «прошпарив» её 5 раз кипятком — всё, она враг для её ребёнка номер 1, и больше ноги её тут не будет. Любой крик дочки объясняется недостатком внимания папы, который вчера не так долго держал её на руках, как требует того гармоничное развитие. О кормлении вообще рассказывать долго, тут всё, как в концлагере: строго, дозировано, по распорядку, и упаси Боже, дать одну и ту же бутылочку дважды. Примерно с двух месяцев надо начинать развивать в ребёнке прекрасное: слушать классическую музыку, потом не за горами и изучение английского, потом всевозможные обучающие программы. Мама считает, что воспитывает «гармоничную личность», только вот мне кажется, что слово «личность» тут уже совсем не в тему. Ребёнок всё равно сломается, и начнёт неправильно строить домик из кубиков, и не в том порядке будет раскладывать шашки на доске, не вырастит восемь зубов к году. Что тогда? Тогда ад для ребёнка только начинается, ведь желание всё сделать идеально настолько велико, что возникает мысль: «Мы что-то упустили, мы не полностью выкладывались и мало старались!».

Он и Она: идеальные отношения и безупречный секс

Наверное, было бы логично продолжить тему, включив в неё межличностные отношения и секс. Но, на самом деле, эта тема настолько обширна, что мне и 5 листов не хватит описать примеры из жизни или даже теорию. В этой теме задеть можно всё, что угодно. Например, в умной книге можно прочитать, что для того, чтобы секс был полноценным нужно, чтобы было 120 движений мужчины (по-научному они называются фрикции). Так вот, одна моя знакомая считала (хорошо, что не вслух), и каждый раз стремилась именно к идеальной цифре, если их было 115, то всё — секс считался не сложившимся, и, естественно, удовольствия она не получала. Другая подруга настолько «заморочилась» по поводу своей фигуры, что создалось впечатление, что перед сексом нужно минимум сделать пластическую операцию и пройти полугодовой курс обёртываний от целлюлита. По-другому никак, потому что муж точно всё это видит и, наверняка, не получает должного удовольствия! Вот такие вот замашки! Итак, делаем выводы — во всём должна быть мера. Помните о том, что чистить стиральную машину раз в год полезно исключительно для её долговечности. Делать это каждый день — чревато для Вашего душевного здоровья!

Трудно быть хорошим для всех. Пытаешься разобраться в этом и тратишь на это много-много сил и своей жизни. Хотя, можно было бы посвятить это время и энергию настоящим, действительно важным для вас удовольствиям, переживаниям и свершениям. Давайте вместе разберёмся – почему так хочется быть хорошей для всех? Нужно ли это? И, если не нужно, то как избавиться от этого?

Хочу быть хорошей для всех!

Что это значит? Это значит, что у вас в душе есть сильнейшее убеждение. Например такое: «Любить быть для всех хорошей». Убеждения – это наши (чаще бессознательные) установки. Которые руководят тем, как мы будем проживать свою жизнь.

Все убеждения делятся на две группы:

Полезные для нас, помогающие нам выживать. И, неполезные, вредные. Которые препятствуют нашему эффективному выживанию.

Что характерно, одно и то же убеждение может быть в одних ситуациях полезным, а в других – оно же – вредным. Поэтому, так важно отслеживать свои убеждения. Потому что понимание их даёт нам возможность управлять тем, где мы можем применить их, а где лучше от них отказаться. Чтобы не навредили.

Но, вернёмся к установке «хочу быть хорошей для всех». Откуда она взялась?

Первая причина

Конечно же, из детства, из воспитания. Такому ребёнку родители, бабушки-дедушки, воспитатели часто подкрепляли именно послушание, вежливость, дружелюбность. Говорили: » будь хорошей девочкой для всех»!

Одновременно с этим, действовал запрет на выражение своих негативных чувств. Таких как, гнев, обида, злость. Поощрялось именно поведение, когда ребёнок был удобный и хороший. Однако, такой подход к воспитанию приводит к тому, что выросший ребёнок не может адекватно отстаивать свои границы. Не умеет сказать «нет».

Вторая причина у возникшей установки — более глубинная

Установка «всем угождать» возникает в ответ на какую-то травмирующую детскую ситуацию. В которой ребёнок почувствовал себя ненужным, нелюбимым, отвергнутым. И, ему было невыносимо больно.

Однако, психика умеет защищать детей от невыносимой боли. Придумывая разнообразные лазейки. Которые позволяют ребёнку почувствовать себя всё-таки ценным. Даже, несмотря на то, что травмирующая ситуация поломала это ощущение.

Стремление угождать всем, и, особенно значимым людям – это и есть один из вариантов психической компенсации для получения чувства собственной ценности, даже если тебя отвергают унижают или бросают.

И, тогда вы неизбежно задаётесь вопросом:

Как быть хорошей для всех?

Наверняка, вы много раз пытались применять различные варианты хорошести. Что-то читали, пытались использовать. Посещали тренинги. Росли над собой. Вы пытаетесь быть для всех:

  • Общительной
  • Внимательной
  • Милой
  • Смешливой
  • Щедрой
  • Помогающей
  • Дружелюбной
  • Доброй
  • Принимающей
  • Умной
  • Приятной на вид
  • Неконфликтной

Причём, задача всегда осложняется тем, что угодить необходимо разным совершенно людям. У которых разные понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Один человек может считать, что хорошо – это когда вы живо интересуетесь его делами и настроением. А другой в такой же ситуации может считать, что хорошо – это когда вы не лезете к нему в душу со своим любопытством.

Один может считать, что вы хорошая, когда аккуратно и красиво нарезаете салат. Другому же, это безразлично, главное — быстро, а не красиво.

Видите, куда мы пришли? —

Для всех хорошим не будешь!

Можно быть хорошим для всех? Как бы не так! И, дело совсем не в ваших особенностях личности или внешних данных. Дело именно в том, что у людей, для которых мы пытаемся быть хорошими – разные собственные личные особенности.

Работая психологом, я понимаю, насколько разнообразен и удивителен мир людей. Насколько разнообразно их внутреннее психологическое содержание. Имеет значение индивидуальный опыт каждого:

  • Какая у него была семья, мама, папа?
  • Какие у него друзья были в детстве и сейчас?
  • Чем он любил заниматься в детстве и что для него сейчас интересно?
  • Какие у него самого убеждения и установки?
  • Что для него хорошо, что для него плохо?

И мы, конечно же, можем быть хорошими. Но, лишь для части людей. Той, с которой мы сконнектимся, совпадём. Подойдём, как ключ к замку.

Какая это часть людей?

Я на консультациях обычно привожу в пример Кривую нормального распределения. Это — математическая модель, показывающая, как в нашем мире распределяются признаки и частоты.

Согласно ей, мы понравимся примерно 14% людей. 2% мы даже можем сильно понравиться. Даже, ничего для этого не предпринимая. И, так же точно, мы не понравимся 14% людей. 2% — сильно не понравимся. Хоть мы устараемся до потери пульса. Остальные примерно 68% останутся к нам равнодушны. Что существуем мы, что нет нас – им безразлично. Стараемся мы или нет для них понравиться – они даже не заметят.

Уловили мысль?-

Не нужно быть хорошим для всех

Ибо, это всё равно, недостижимо. 68 % даже не заметят ваших усилий, а 14% так и вовсе могут быть ими раздражены. Буквально на днях я писала статью на тему «Почему меня бесят другие люди». Там я указывала перечень тех людей, которые чаще других раздражают нас. И, внимание – хорошие, правильные люди занимают НЕ последнее место в списке тех, кто бесит. Вот видите? Желание быть хорошим для всех сыграло с ними злую шутку.

Поэтому –

Нельзя быть хорошим для всех

Не надо быть хорошим для всех! А что нужно тогда? Нужно две вещи: быть хорошим для себя и быть хорошим для своих близких.

Быть хорошим для себя

Я не зря поставила СЕБЯ на первое место, так как это важнее. Почему? Потому что есть незыблемый психологический закон: если ты в глубине души убеждён, что ты хороший человек, если у тебя порядок с самооценкой, если ты веришь в себя. То, автоматически ты транслируешь этот посыл во внешний мир.

И, тогда, окружающие его считывают с тебя. После этого, по принципу отражающего зеркала – дают обратную связь, обратное отношение. Проще говоря, как мы сами к себе относимся, насколько сами себя любим – настолько нас любят окружающие.

Быть хорошим для близких, важных людей

Нет ничего плохого в том, чтобы расти над собой как субъект отношений. Наоборот, я считаю, это признак зрелости личности – когда человек улучшает свои навыки в отношениях.

Например, женщина заботится о своём внешнем виде, здоровье и смотрит курсы о том, как стать хорошей любовницей своему любимому мужчине, мужу. Или, мужчина изучает вопрос о том, как девушки понимают внимание. И, как правильно его оказывать, чтобы жена была всегда довольна .

Или, мамы и папы применяют новейшие знания в области психологии и педагогики, чтобы вырастить счастливого успешного ребёнка. Или, независимо от пола, человек изучает приёмы практической коонфликтологии. И, тогда понимает, что лучший способ поведения в конфликтах – это взаимоудовлетворяющее сотрудничество.

Быть хорошим для своих близких людей – это важно и нужно. Потому что отношения – не одуванчики, растущие сами по себе. Отношения требуют вложений. Только в этом случае, при равном вкладе с обоих сторон, мы можем рассчитывать на счастливые, любящие, долгие отношения.

Как быть хорошим другом для всех?

Ну, допустим, я вас убедила, что для всех хорошей никогда не будешь. И тогда, у вас может остаться желание быть именно другом. Давайте посмотрим, что у нас здесь.

Что для вас значит быть другом? Быть полезной? Вовремя прийти на помощь, по первому звонку? Уметь поддержать, посочувствовать, когда у него проблемы и звонит вам в три часа ночи? Если да, то у меня грустная новость. Такое отношение к друзьям говорит о том, что однажды они сядут вам на шею. Потому что «едут на том, кто везёт». Поговорка такая.

Одновременно с этим, вы замечали, что такая дружба не ценится? Вернее, она ценится, но ровно до тех пор, пока человек нуждается в помощи. Но, как только у него всё налаживается – он пропадает.

Что же делать? Возможно, быть для всех хорошим не получилось. Но вы можете остаться хорошим именно для тех, кто любит вас не только за дружескую помощь. А, видит вас как личность! Ценит именно ваши душевные особенности. И, готов общаться с вами. Даже если вы ему ничем не полезны – просто общаться. При этом, получая удовольствие от этого.

Не спешите говорить, что такое невозможно. Вспомните про кривую нормального распределения признаков. 14% мы априори понравимся. Наша важнейшая задача – отсеять людей, которые просто пользуются нами. И, оставить тех, кто видит нас и любит. Для нашей же психологической пользы и спокойствия. В топку желание быть хорошей для всех!

Вот и ответ на вопрос:

Хорошо ли быть хорошим для всех?

Понаблюдайте за собой. Что с вами происходит, когда вы стараетесь быть хорошим для всех? Вот только честно. Достигаете ли вы спокойствия? Умиротворенности? Чувствуете ли вы себя лучше после этого?

Я допускаю вариант, что угодив другому, вы какое-то время чувствуете себя лучше. Но, недолго. Почему? Объясню. Потому что потребность быть хорошим для всех и острое желание понравиться другим говорит о собственной глубинной недостаточной самооценке.

Чтобы наглядно было: представьте, что в глубине души вы свято верите в свою уникальность, неповторимость. И в то, что вы достаточно хороши, чтобы быть любимой, нужной и успешной.

А теперь, подумайте. Если человек внутри себя уверен в себе, так зачем ему внешние подтверждения? Ведь именно погоня за внешним подтверждением от других людей делает нас такими угодливыми и «хорошими»!

И что вы почувствуете, если перестанете загоняться, как быть хорошим человеком для всех? Возможно, с ваших плеч упадёт непомерный груз, который вы таскали много лет? Потому что попытки быть хорошим для всех требуют очень, очень, очень большого напряжения психики. Мы тратим туда огромное количество энергии. А, как мы уже выяснили – смысла просто нет.

Как перестать быть хорошей для всех

Надеюсь, в данной статье я вас убедила, что не стоит быть хорошей для всех. По многим причинам. Главная – просто нереально, невозможно быть хорошей для всех! И, если вы всё внимательно прочитали, то наверняка, в вашей голове сложился правильный пазл, что делать в дальнейшем.

Уходить от этого. Услышать себя, сказать себе твёрдое: Я устала быть для всех хорошей!

Безжалостно бросать свои угоднические всем привычки. Нужно понимать, что жизнь у вас одна. И, она течёт очень быстро. А, с годами, — всё быстрее. Хотите ли вы её потратить на то, чтобы раз за разом пытаться быть хорошим для всех, но ничего особо при этом не получать взамен?

Чтобы уйти от такого убеждения, нужно:

  • Проанализировать ситуации (сколько вспомните), когда вам такое поведение мешало
  • Выявить паттерны (повторяющиеся шаблоны поведения), которые вы использовали
  • Уже начиная с сегодняшнего дня отслеживать их появление в своём поведении
  • Наблюдать за ними, блокировать
  • Смотреть, к чему это привело
  • Видите, что ничего страшного не лучилось – Ура! – Радуемся
  • Закреплять повторением
  • И, САМОЕ ГЛАВНОЕ – улучшать свою самооценку, любовь к себе. Так как, чем искреннее любим себя – тем меньше нам нужно одобрение других. И, соответственно, вы уже НЕ человек который хочет быть хорошим для всех.

Заключение: Не стремись быть хорошим для всех. Стремись быть самым лучшим для себя. И стремись поддерживать тёплые любящие отношения с близкими. Теми, кто тебя видит. Кто тебя ценит.

@Екатерина Александровна Холодова. Мой КАНАЛ в ДЗЕН — подписывайтесь!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *