Обида в психологии

Как злопамятство влияет на отношения с людьми?

На злопамятство можно смотреть с разных сторон. В некоторых случаях без него не обойтись. Оно позволяет сделать определенные выводы, и показывает, на какие грабли не стоит больше наступать. Мы получаем определенный опыт, меняем психологию поведения и в будущем не повторяем старых ошибок. Главное помнить, что каждый человек, в первую очередь, является нашим учителем, и мы должны быть благодарны за уроки, которые нам преподносят.

Как показывает практика, случаи, когда злопамятство действительно помогает человеку сделать свою жизнь более осознанной и спокойной, очень редки. Чаще всего эта черта характера мешает сосредоточиться на позитивных моментах. Психология человека, который обижен и его поведение оставляет желать лучшего: отношения с окружающими с каждым днем становятся все более натянутыми, а общение с некоторыми людьми вообще вгоняет в депрессию.

Не многим присуще это отрицательное качество, но, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, который во всем видит только негатив. Постоянные претензии, недовольство окружающими, уверенность в том, что все люди ему чем-то обязаны. Нанесенные обиды сохраняются в памяти на долгие годы, и думать о чем-то другом кроме мести, не представляется возможным. Но самое интересное, что причиной для обиды может стать такой пустяк, на который большинство людей не обратили бы внимания.

Обида, которую мы «прячем» глубоко внутри себя, и подпитываем ее постоянными воспоминаниями, может стать причиной возникновения серьезных проблем со здоровьем. Она провоцирует нежелание общаться с окружающими и боязнь новых знакомств. Злопамятство часто приводит к одиночеству, и если вы боитесь этого состояния, значит нужно менять психологию поведения и пытаться смотреть на ситуацию с разных сторон.

Психология человека: пытаемся выяснить отношения

Если вы столкнулись с ситуацией, когда знакомый вам человек невзначай сказал обидные слова и тут же об этом пожалел, то забудьте и сотрите с памяти все сказанное. Выяснять причину его поведения, а тем более портить отношения не имеет никакого смысла. То же самое можно сказать и о сплетнях, если распространялись они не со зла, а по глупости или в порыве мимолетного желания поделиться информацией. Все мы люди, и психология нашего поведения порой бывает непонятной и непредсказуемой.

Если же сплетни и оскорбления в ваш адрес высказываются регулярно: кто-то из окружающих позволяет себе высмеивать ваше поведение, внешний вид или манеру одеваться, значит нужно попытаться с ним поговорить. Выяснять отношения лучше всего в вежливой форме, сдерживая свои эмоции и порывы гнева. Расскажите, какие душевные страдания вам приносит подобное поведение, и попросите объяснить причину постоянных нападений. Бывают случаи, когда люди наносят обиду не со зла, и при этом даже не осознают, сколько боли доставляют окружающим. Все будет продолжаться до тех пор, пока им не откроют глаза и не прольют свет на происходящее. Если вы хоть немного дороги обидчику, то психология человека и его поведение изменятся сразу же после разговора.

Когда обида засела в сердце очень глубоко, и вы понимаете, что больше никогда не сможете доверять человеку, то единственно правильным выходом из сложившейся ситуации является расставание. Но не стоит ставить жирную точку, так как людям свойственно меняться и возможно, что со временем, человек, обидевший вас, изменит свою точку зрения и глубоко раскается. Дайте шанс, попробуйте начать отношения с чистого листа, в надежде, что вторая попытка будет более удачной. Дорожите людьми, особенно если с ними вас связывает немало приятных воспоминаний, и помните, что все мы можем ошибиться.

Психология мести: вынужденная мера и вред здоровью

Сильная обида нередко вытесняется из сердца только в том случае, когда человеку удается за нее отомстить. К примеру, представители восточных народов могут враждовать целыми родами, а их войны иногда растягиваются на десятки лет. Психология поведения и традиции передаются из поколения в поколение, и часто уже дети мстят за обиды, причиненные их родителям.

А сколько злобы может таиться в сердцах родных и близких людей. Возьмем, к примеру, непростые отношения свекрови и невестки. Первая норовит указать на все промахи молодой девушки в ведении домашнего хозяйства, а та в ответ, жалуется своему мужу на выходки матери. В итоге, семья живет в постоянном напряжении: конфликты, скандалы и выяснение отношений превращают жизнь в сущий ад.

Муж и жена также нередко обижаются друг на друга и стараются при первой возможности отомстить за причиненную обиду или отказ. Не купил золотое колечко — оставайся без обеда. Не приготовила ужина — не жди подарка на 8 Марта. И так до бесконечности… Такова психология человека обиженного или оскорбленного, несмотря на родство душ и сильную любовь, которая связывает двух людей. О каких чувствах, понимании, взаимопомощи и дружбе может идти речь: в голове только желание отомстить и желательно как можно больнее.

Офисные войны — это вообще отдельный разговор. Только в редких случаях сотрудники поддерживают друг друга, помогают, и в коллективе царит дружелюбная атмосфера. Зачастую люди ведут себя совершенно по-другому: подставляют, наговаривают, ябедничают. Человек, которого обидели, обязательно воспользуется возможностью отомстить. Начало подобным отношениям может положить мелкая ссора, которая и станет причиной бесконечной войны. Нездоровая обстановка в офисе выливается в низкую продуктивность труда и нервное истощение сотрудников. Такова психология человека: спокойствие помогает работать быстро и качественно, а напряженность — снижает концентрацию и способность трезво мыслить.

Месть ни к чему хорошему не приведет. Уж лучше научиться прощать, спокойно выяснять отношения и не бояться говорить вслух о своих обидах, нежели лелеять в сердце желание отомстить.

>Злопамятность – плохое качество или необходимая черта характера?

Хочу быть злопамятной!

Марина искренне не понимала, зачем кому-то нужно искоренять в себе такое качество, как злопамятность. И когда очередной обидчик, даже не попросив прощения, получал от Марины вместо обидных слов и мелких пакостей, печенье или кусочек торта домашнего приготовления, девушка жалела о том, что так быстро прощает и забывает все обиды. А люди встречаются разные. Кто-то пожалеет Марину, которая терпит весь негатив от окружающих, а кто-то станет еще больше обижать, оттачивая свое мастерство злословия на подходящем объекте, которому не свойственна злопамятность. При этом все говорят, какая же Марина хорошая девушка: и добрая, и отзывчивая, и зла не помнит. Но стоят ли такие лестные слова всех тех внутренних переживаний, которые Марина испытывает в момент, когда очень хочется напомнить обидчику о его неправильных поступках, а злость на него уже куда-то испарилась?

Психологи советуют таким людям, как Марина, не откладывать «в долгий ящик» свою обиду, и сразу же реагировать на неуместные шутки или хамство окружающих. Именно своевременный ответ на негатив, а не злопамятность, устранит злость, которая способна засесть глубоко внутри каждого из нас, и портить жизнь постоянными напоминаниями о собственной мягкотелости и трусости.

Конечно же, отвечать хамством на хамство не нужно. Вполне достаточно корректного ответа. Хам и невоспитанный человек совершенно необязательно внемлет Вашей воспитательной речи, но не это главное. Цель своевременной реакции на обиду – устранение собственных негативных ощущений. Психотерапевты даже иногда шутят насчет того, что они остались бы без работы, если бы каждый их потенциальный клиент мог в нужный момент подобающим образом ответить своему обидчику, а не прятать в глубинках сознания злость с мыслями о том, что нужно просто забыть неприятную ситуацию.

Злопамятность: есть ли дым без огня?

Обычно злопамятность хорошо уживается с мстительностью. Они отлично дополняют друг друга, первое качество в определенные моменты перерастает во второе, вытряхивая на обидчиков снежный ком гнева и злости, который накапливается порой несколько десятков лет.

Но иногда за злопамятностью маскируется обычная хитрость. Казалось бы, качества совершенно разные, но пересекаются они довольно часто.

Приходилось ли Вам когда-нибудь слышать от коллеги, что она подставила Вас на работе исключительно из-за того, что два года назад в курилке Вы улыбались тому блондину, который ей очень понравился? А может, соседи снизу оправдывались перед Вами за ночной шум, аргументируя свое поведение тем, что сразу после заселения в дом Вы их затопили?

На самом деле, все могло быть несколько иначе, и совсем не злопамятность стала причиной таких поступков. Коллега в погоне за новой должностью «случайно» рассказала шефу о том, что Вы слишком часто болтаете по телефону в рабочее время, а соседям просто нужна была хорошая отмазка. Ну, чем не повод вспомнить Ваши старые заслуги?

Самое глупое поведение в таком случае – ответить взаимностью коллеге-карьеристке или шумным соседям. Каждый из нас может совершать поступки, которые совсем не радуют окружающих, и если все время отплачивать за них той же монетой, можно превратить мир в сплошное поле брани.

Как использовать злопамятность?

Пожалуй, сама по себе злопамятность вряд ли может стать качеством полезным для Вас и для окружающих. Но женский журнал JustLady знает, в какое русло нужно направлять свои чувства, возникающие в то время, когда Вас незаслуженно «одаривают» негативными эмоциями.

Прежде всего, в очередной раз убедитесь в справедливости фразы «все, что ни делается – к лучшему». Получив от человека порцию негатива, Вы знаете, каких сюрпризов можно ожидать от него в будущем. И если правильно распорядитесь полученными знаниями, например, ограничив общение с таким человеком, то сможете избежать в дальнейшем неприятных ситуаций. Согласитесь, это более ценно, чем минутное удовлетворение от удачной мести.

А еще злопамятность, подобно зависти, способна заставлять нас совершать такие важные шаги в жизни, о которых раньше мы и помышлять боялись. Но это опять же только в том случае, если научиться свою злопамятность правильно использовать.

В разгар кризиса шеф уволил Карину, молодого и перспективного сотрудника отдела кадров. По словам девушки, она очень разозлилась, и пожалела о том, что не ушла раньше в более перспективную компанию. «Но я решила не нервничать зря, а доказать бывшему шефу, что достойна гораздо большего, чем та должность, которую я занимала у него в компании», — делится Карина. С мыслью о том, что шеф еще пожалеет о принятом решении, она прошла все этапы сложнейшего собеседования в одно из крупнейших рекрутинговых агентств столицы, и благодаря накопленному ранее опыту сразу же заняла должность начальника отдела.

Можно было бы закончить историю о Карине словами о том, что через некоторое время она встретила бывшего шефа в рабочей обстановке, он стал кусать локти из-за того, что упустил такого ценного сотрудника, и злопамятная Карина восторжествовала. Но на самом деле такая встреча не произошла. Да и нужна ли она была Карине теперь? Самое главное, что увольнение и желание отомстить шефу ей удалось направить в правильное русло.

По словам психологов, злопамятность, как и зависть, при их правильной эксплуатации могут послужить сильнейшей мотивацией в достижении поставленных целей. И неважно, узнает ли обидчик о том, что Вы успешны. Ведь Вам удалось решить сразу две проблемы: распрощаться с негативными эмоциями и достичь поставленных целей, которые раньше казались недостижимыми.

Можно долго рассуждать о том, каким человеком лучше быть: злопамятным или всепрощающим. Скорее всего, как и в любом споре, мы придем к выводу о том, что лучший вариант – это золотая середина. Но очевидно, что любые негативные эмоции – это сила разрушающая, а не созидательная, поэтому журнал JustLady желает Вам, чтобы фраза «Я не злопамятный, просто злой, и память у меня хорошая» звучала в Вашем разговоре только в качестве шутки.

Инна Дмитриева
Женский журнал JustLady

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

  • неприязнь;
  • раздражение;
  • душевная боль;
  • досада;
  • ощущение предательства;
  • желание нанести такую же травму собеседнику;
  • исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
  • злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

  • реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
  • мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

  • лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
  • лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

  1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
  2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
  3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

  • утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
  • не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
  • обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

  • Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
  • Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
  • С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
  • Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

  • нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
  • эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

  • портит отношения с близкими;
  • делает обидчивого человека невыносимым;
  • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
  • влияет на физическое состояние;
  • отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

  • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
  • защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
  • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

  • спокойствие;
  • облегчение души;
  • физическое здоровье;
  • психоэмоциональное благополучие;
  • вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления негативной реакции нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

  • выбросить эти переживания из сердца;
  • научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог гармоничной успешной личности.

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

  1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
  2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
  3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
  4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
  5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину. С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

  1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
  2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
  3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
  4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, быть родителями — тяжёлый труд, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Что такое обида

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получатся, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

От других людей вообще не нужно ничего ждать в этой жизни, рассчитывайте всегда и во всем только на себя. Все эти наши негласные правила поведения, которыми мы себя обременяем, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, они, не всегда соблюдаются. Человек – это достаточно агрессивное существо, склонное к паразитизму, с ним всегда нужно держать ухо востро. Любой, даже очень воспитанный, культурный и образованный человек, имеет хищнические наклонности, и он может вас за вашу обиду наказать, а не отблагодарить, как вам того хотелось бы. Поэтому наши хорошие дела, они, знаете ли, могут больно ударить по нам самим, и обижаться нам останется только на самих себя за то, что мы не достаточно хорошо понимаем жизнь и людей. Так что поменьше обижайтесь, а лучше вообще ни на кого и никогда не обижайтесь, учитесь добиваться своих целей более эффективными способами. Мои статьи вас этому научат.

сегодня я хочу поговорить о таком психологическом явлении как Обида.

Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Многие люди с этой целью приходят на прием к психотерапевту и просят — проведите сеанс гипноза, чтобы я не помнил о случившемся. Однако амнезия не панацея. Гораздо лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа. Вот именно этим мы с Вами и займемся.

обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. . Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает? Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль.

Я обозначаю: свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Основные причины обид и почему человек обидчив

Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Никогда не обижаться трудно — это чувство хоть иногда да будет переживаться нами, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Также в психологии есть понятие ментальной обиды. Это такая обида, которая никогда не проходит, и человек постоянно на что-либо обижен. Возможно, кто-то из наших слушателей возмутится и скажет, что такого не может быть. Но это, увы, правда. Как мы уже говорили, склонность к обидам появляется в детстве потому, что на ребенка, который дует губки, взрослые обращают внимание быстрее, чем на спокойного и довольного происходящим. Малыш очень быстро понимает: чтобы его услышали и обратили внимание, нужно всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой еще в детстве вырабатывается привычка к состоянию постоянно «униженного и оскорбленного». Уже будучи взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины.

Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно. Это уже является чертой характера человека, частью его жизни, а вот от других видов обид избавиться можно. Об этом у нас и пойдет дальнейший разговор.

Как справиться с обидой и перестать обижаться

Во-первых, вы должны понять, что зачастую ваш обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. А если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать ему о своих негативных чувствах. В итоге ваша обида так или иначе пройдет.

2.Китайские мудрецы считают, что обида поедает нас изнутри, а человек, который не может простить кого-либо, живет в постоянном стрессе и разрушает свою душу. Так стоит ли держать на кого-то обиду, причиняя вред прежде всего самому себе

3.Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.

4.Очень часто люди обижаются на то, что другой человек не оправдал их ожиданий. Поймите, никто не может читать мысли окружающих, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом, нужно попросить его об этом, а не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.

5.Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, тогда стоит воспользоваться техникой НЛП. Она обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Затем перечитайте свой список и сожгите, представляя, как вместе с листком сгорают ваша обида и агрессия.

6.Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

Итак,подведем итоги:

  1. обида-родом из детства,а мы с вами взрослые люди,и значит можем контролировать ее
  2. далее,вы должны понимать что человек на которого вы обижаетесь -понятия не имеет о ваших чувствах/мыслях, а следовательно не может волшебным образом догадаться что вы на него обижены…
  3. никто из нас,к сожалению,не обладает телепатическими умениями и чтением мыслей,поэтому возьмите в привычку говорить открыто о своих переживаниях!
  4. и,конечно,если не получается не обижаться и это вас беспокоит -отратитесь за помощью к психологу. Не нужно разрушать свои отношения только из-за обид

Берегите себя:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *