Примеры конфликтов в семье

Содержание

Анализ конфликтной ситуации в семье, которая ждет появление на свет ребёнка

Анализ конфликтной ситуации

1.Суть конфликтной ситуации (безоценочная формулировка объективного противоречия).

Семья из двух человек ждёт появление на свет ребёнка. Возникла конфликтная ситуация, связанная с подбором имени ребёнку. Жена предлагает одни варианты имён, муж другие, они никак не могут прийти к единому мнению, в результате чего постоянно происходят словесные перебранки.

2.Характер инцидента (повод, причина, сценарий развития конфликта, форма вербального взаимодействия).

Так как муж уже, в шутку, завёт ребёнка именем, которое ему нравится, жена постоянно раздражается и злится, просит его этого не делать. Из-за этого у них происходят небольшие, но неприятные конфликты. Конфликт происходит в форме делового спора. Оба супруга желают счастья своему ребёнку, дорожат своими отношениями и уважают мнения друг друга. Объём общения по этому вопросу увеличивается, жена приводит свои аргументы муж свои. Оба прекрасно понимают, что решение должны принять по обоюдному согласию.

3.Участники (личностные характеристики, стратегии поведения, предыдущий опыт взаимодействия, ценность взаимодействия для каждого, формулировка позиций и интересов).

Участники конфликта: муж и жена, в браке состоят один год, проживают вместе семь лет, срок беременности 25 недель, пол ребёнка мальчик. На протяжении этого времени серьёзных конфликтов не было, все возникающие вопросы решали совместными усилиями. В качестве основной стратегии поведения используют сотрудничество, признавая ценность взаимодействия и того, что это проблема касается двоих. Они любят друг друга, и пытаются сообща решить этот конфликт. Оба осознают всю ответственность за выбор имени. Жена хочет назвать ребёнка – Дима, муж – Семён.

4.Альтернативные способы реализации интересов. Сила сторон в конфликте.

Альтернативные способы решения конфликта: поиск других имён, устраивающих друг друга. Сила жены в конфликте это что последнее слово остаётся за ней, она будет давать имя ребёнку.

5.Определение типа конфликта. Анализ условий совместимости интересов.

Исходя из формул конфликтных ситуаций, предложенных Шейновым В.П.в книге «Конфликты в нашей жизни и их разрешение», данный конфликт сформировался по формуле КС+И=КФ (другими словами этот конфликт сформировался на основе конфликтной ситуации и инцидента). В данном случае в качестве инцидента выступило то, что муж называет ребёнка именем, которое не нравится жене. Сама же конфликтная ситуация развивается на основе противоречия в понимании того какое имя должно быть у ребёнка. Интересы у обоих супругов полностью совпадают (хотят дать красивое имя ребёнку), различия только в позициях (в том, как назвать).

6.Проект решения конфликта (перечень возможных альтернатив).

Выбрать имя своему ребёнку — это исключительное, но, без сомнения, и ответственное право самих родителей, пользоваться которым следует разумно.

Главное — не забывать, что каждое имя не только имеет собственный смысл, но и несет в себе социальную нагрузку.

Существует множество способов выбора имени ребенка, в качестве возможных альтернатив решения конфликта могут быть предложены следующие:

1.спросить у третьего лица;

2.обратиться к астрологии;

3.посмотреть подходящее имя по календарю;

4.бросить жребий; и т.д.

7.Выбор модели психолога в качестве третьего лица.

В данном случае конфликтная ситуация не требует вмешательства психолога, так как супруги сами в состоянии решить свою проблему. В подобных ситуациях, услуги психолога могут быть задействованы в качестве консультации.

Как вести себя при конфликтных ситуациях на работе

Как вести себя при конфликтных ситуациях на работе

Часто на работе бывают такие ситуации, когда какой-нибудь ваш поступок окружающие трактуются совсем противоположно, нежели вы думали. В результате могут получиться конфликтные ситуации, что не благоприятствует карьере. О том, как избежать таких поступков, вам расскажет сайт Деньги для Леди.

Благими намерениями устлана дорожка в ад. Это выражение зачастую вспоминается, когда вы хотели, как лучше, а получилось как всегда. Чтобы не попадать в конфликтные ситуации впредь, мы предлагаем вам рассмотреть примеры таких ситуаций и возможные варианты их решений. Итак, приступим к примерам.

  1. Вы сидите с сотрудницей на служебной кухне. Обсуждаете свекрух, мужей, детей. Неожиданно к вам заходит еще один/одна коллега. Вы соответственно замолкаете, кидаете взгляд на новичка и молча, продолжаете трапезу. Естественно вновь пришедший подумает, что вы говорили либо про него, либо про шефа, либо еще какие сплетни распускали. Теперь за вами обеими будет репутация сплетниц.

Что делать. Такие неловкие ситуации возникают довольно часто. Не стоит тут же оправдываться и говорить «мы не о тебе говорили». Вряд ли вам кто-то поверит. Лучше договорите фразу до конца, а затем попробуйте перевести разговор в другое русло. Не лишним будет включить в ваш разговор новичка. Если человек вам неприятен, то быстро закончите разговор и отправляйтесь работать.

  1. Любопытной Варваре.… Давайте рассмотрим конфликтные ситуации следующего характера. Сотрудница просит вас подежурить на телефоне, так как у нее много работы, она не хочет отвлекаться по пустякам, а ей должен позвонить К. И вот через время раздается звонок и абонент просит позвать сотрудницу. Вы, помня о ее занятости, спрашиваете: «это К.? – А кто?». Теперь о вас подумают как об излишне любопытной персоне. А вы просто проявили участие и, возможно, заработались. Но это никому не интересно – вы излишне любопытная персона.

Что делать. Не нужно объяснять абоненту ситуацию и оправдывать свое любопытство. Да и перед сотрудницей делать этого тоже не стоит. Лучше сделайте обиженный вид и сообщите коллеге: «Все, я заработалась. Теперь подходим к телефону по очереди. А то я задаю людям лишние вопросы». Если вы посмеетесь над собой, такой возможности будут лишены другие.

  1. Дома вы приготовили еду, которую никто не желает есть. Может некогда им, может по какой еще причине. И вы решили отнести лакомство на работу и угостить им коллег. Ставите на стол и говорите: «я вам вкусняшку принесла, а то мои домочадцы не хотят ее есть». Реакцией будут изумленные лица и вопрос «и поэтому ты решила этим нас накормить?».

Что делать. Не стоит отвечать «не пропадать же добру, пусть хоть кто-то съест». Разрешить такие конфликты можно следующим образом. Нужно улыбнуться и ответить шуткой и первой откусить кусочек угощенья. Ну и может ответить шутнице тем же, когда она будет угощать коллектив домашним лакомством.

  1. Шеф очень устал и попросил вас принести его сигареты, которые остались в прихожей в кармане пиджака. Вы идете в прихожую, там нет никого. Вы начинаете искать сигареты по карманам, и тут вас увидел другой сотрудник. Понятное дело, что можно подумать.

Что делать. Это очень неприятные и действительно крайне конфликтные ситуации. Не нужно оправдываться и говорить я все объясню. Спокойно ответьте, что шеф попросил занести сигареты, так как очень устал, а вы не знаете, в каком кармане они лежат. И задайте вопрос «а вы не подскажите, в каком кармане они лежат, а то шеф просил быстрее, там срочное дело». А когда зайдете к шефу, обязательно расскажите об инциденте.

  1. Зачастую мы попадаем в конфликтные ситуации просто из-за того, что можем ляпнуть, что-то не подумавши. Например, в разговоре с шефом сказать «представляете, вчера звонил кандидат на должность менеджера. А ему лет чуть больше чем вам, какой из него менеджер?». И тут же понимаете, что сказали глупость, а шеф начинает смущаться или краснеть от злобы.

Что делать. Ни в коем случае не стоит начинать извиняться и причитать. Что вы не то хотели сказать, совсем другое имели в виду. Это бессмысленно и унизительно. Лучше скажите «Ой, извините, я бестактная».

  1. У вас случилась неприятность, после чего вы решаете с головой уйти в работу. Задерживаетесь допоздна, рано приходите, берете дополнительную работу. Одним словом делаете все, чтобы меньше думать о плохом. Но коллеги начинают говорить фразы типа «всех денег не заработать», «а, хочешь выслужиться?».

Что делать. Не стоит объясняться и изливать душу. Просто проигнорируйте. Вы делаете свою работу, а почему и как это не чужого ума дело.

Сайт Деньги для Леди желает вам не попадать ни в какие конфликтные ситуации. А если уж довелось, то выходите из них достойно!

Конфликтные ситуации в семье примеры

А так, из возможных причин — текущий кран, пересоленный суп, плохие новости по телевизору, задержка зарплаты на работе, соседские сплетни, двойка в школе, настырная любовница, дырявые носки, потерянный кошелек, нетрезвый приход домой, небритость.

Чтобы с умом потратить деньги, нужно иметь всего две вещи..

Этож в каком таком учреждении тебе(в столь юном возрасте) задали такаую тему для исследования?!

Причин для конфликта, особенно со стороны прекрасной половины, масса, но в первую очередь-это осознание того, что человек хочет свободы во всем-в поведении;в режиме; в выборе вещей, пищи;и т.д., но когда рядом появляется другая личность , несколько сложно пересмотреть свои взгляды- следствие появляется жалость к себе любимой(му) из-за несправедливого отношения, раздражительность от непонимания на первый взгляд простых ситуаций, уныние от предсказуемости будущего и т.д. начинается борьба-вот и возникает конфликт

когда родители не просто пьют, а ещё и колотит один другого (сильтный пол слабого), то ребенок вообще хочет провалиться сквозь землю и рыдает ночами и думает зачем же ему такое. зачем он на свет родился, плачет в подушку и бьется в конвульсиях от рыданий.

P.S: это не конфликты возможно, ИМХО семейные отношения, проблемы отцов и дочерей и матерей и дочерей

Кто владеет информацией,тот владеет миром.

Приведите пожалуйста пример конфликта в семье

1) Есть конфликты между «отцами и детьми» (конфликт поколений) . Когда интересы ребёнка вызывают острое непонимание со стороны родителей. Ребёнку интересен определённый стиль в одежде или направление в музыке, а родители считают это какой-то «чертовщиной». Ребёнок из-за этого начинает ещё активнее бунтовать, в результате вся квартира оказывается обклеена постерами Мэрилина Мэнсона, а родители эти постеры каждый день выкидывают в помойку пачками.

2) Есть конфликты, возникающие из-за проживания под одно крышей нескольких семей. Когда, допустим, живут родители и двое взрослых детей (со своими семьями) . Получается, что на кухне три хозяйки. Тоже чревато конфликтами: кто плиту занял, кто продукты съел, кто в ванне долго сидит и т. д.

3) Конфликты между мужем и женой. Кто читал «Кентервильское приведение», тот помнит, за что призрак убил собственную жену: «Она была дурна собой и совершенно не умела готовить. «. Его, кстати, потом заморили голодом братья убиенной жены. Тоже своеобразный конфликт между родственниками.

4) Бывают конфликты между детьми. Старший считает (а может так оно и есть) , что младшего любят больше: младшему всё покупают, всё прощают, больше с ним общаются. А со старшего требуют только заботиться о младшем. В результате старший ревнует и срывается на младшем. Да и родителям достаётся.

5) Бывают конфликты из-за денег. Наследство, прописка в квартире, дачный участок.. .

Решение конфликтов и проблем в семье

С 15 по 23 мая приглашаем мужчин и женщин разного возраста на релакс тренинг в Грузии «Маленькие секреты большой удачи». Если вы желаете перемен и готовы расстаться с прошлым — наш тренинг для вас.

Как решить семейные проблемы между мужем и женой, родителями и детьми; как пережить кризис отношений, как спасти брак?

С этими и другими вопросами клиенты из разных стран мира обращаются ко мне на индивидуальных или онлайн-консультациях практически каждый день. Ведь неурядицы во взаимоотношениях с родными лишают человека самого необходимого — возможности свободно и легко двигаться по жизни, с интересом окунаться в новые опыты и просто получать удовольствие от всего и от всех. Мы надеемся, что данная статья направит всех, кто стремится наладить мир в своем доме и своей душе, на путь гармонии и семейного счастья.

На этой странице рассматриваются такие темы:

Причины, по которым возникают непонимание и ссоры в семье, чаще всего мы находим в корнях родовой истории, а решение семейных проблем приходит, когда человек начинает осознавать личную ответственность за всё происходящее в его жизни и в судьбах близких людей. Когда приходит понимание, что любая кризисная ситуация — не повод для обид, ненависти, терзаний и депрессии, а шанс для обновлений и начала нового этапа взаимоотношений с собой и родными. Сотни человеческих судеб, историй взаимоотношений, ожиданий любви, поисков счастья раскрываются передо мной в доверительных беседах с клиентами год от года.

Если в вашей жизни есть круг проблем, которые требуют решения, или вы находитесь в сложной жизненной ситуации, наша студия готова предоставить необходимую вам помощь.

сделайте первый шаг к счастливому будущему.

Стоимость первичной консультации: от 1000 до 2500 грн (1 час).

Стоимость онлайн-консультации по программе Skype или по телефону: 40-60 евро

(1 час, по предоплате).

Я вижу печальную закономерность: большинство конфликтов и проблем в семье возникают из-за отсутствия радости в жизни, от того, что мы живём умом, а не сердцем. Смотрим на окружающий мир и людей в нем, оставаясь в позиции потребителя. Мы требуем к себе внимания, участия в нашей судьбе, хотим любви и поддержки, но упрямо не желаем первыми сделать шаг навстречу близкому человеку и изменениям к лучшему.

Дети обижаются на родителей за отсутствие душевного тепла и внимания к их проблемам. Старшее поколение в семейных конфликтах предъявляет претензии младшим за то, что они неуважительно к ним относятся и не прислушиваются к их мнению. Мужья спиваются или ищут развлечений на стороне от отсутствия женственности и сердечности в своих жёнах. Жёны страдают от грубости, агрессивности или инфантильности своих супругов. Круг замыкается. Претензия порождает претензию. Недовольство и ссоры порождают кризис семейной жизни.

Вернуть любовь и взаимопонимание, выйти из кризиса, наладить мир с близкими несложно, если забыть обиды прошлого и оставить в покое нереальные образы идеальной семьи, поселившиеся в наших умах под влиянием чужих мнений и красивых историй.

Довольно часто мы страдаем от собственной близорукости, принимаем желаемое за действительное, наделяя своего мужа или жену, дочь, сына, мать, отца несвойственными им чертами характера, мужскими или женскими качествами, способностями и талантами, и упрямо не хотим смотреть в лицо реальности. Проблемы в семье мы развиваем как хобби, большую часть времени пребывая в фантазиях и ложных убеждениях, что кто-то нам что-то должен. Мы отворачиваемся от себя настоящего и уникального, от божественного дара, доступного каждому — жить легко и увлечённо, без семейных конфликтов, ссор и скандалов, без драм, чувства долга и вины.

Все мои клиенты, пережившие кризис семейной жизни, научившиеся быстро разрешать любые конфликтные ситуации, знают по опыту, что позитивные изменения в отношениях с любимыми начинаются только с позитивных изменений в себе. А на вопрос «Как сохранить семью?» каждый имеет свой рецепт, но главными составляющими его являются самоуважение, прощение, радость и приятие. Что казалось невозможным под усилиями воли и стремлением быть счастливым становится реальностью в ежедневной работе над собой.

Какие проблемы и конфликты в семье помогает решить наша студия:

  • Решение конфликта с мужем
  • Решение конфликта с женой
  • Как пережить или простить измену
  • Как избежать развода или как с ним справиться

  • Решение конфликта с дочкой
  • Решение конфликта с сыном
  • Как решить проблемы со здоровьем ребенка

Решение конфликтов с родителями и другими членами семьи

  • Как наладить отношения с матерью
  • Решение конфликта с отцом
  • Решение конфликта со свекровью или тещей
  • Решение конфликта с братом или сестрой

Что такое семья и как возникают семейные конфликты

Отвлечём своё внимание от восприятия семьи как «базовой ячейки общества» и заглянем в суть слова «семья». В сочетании этих пяти букв не сложно увидеть формулу: «7 Я».

— Кто такие эти семь Я? Тут с одним бы разобраться, — может забеспокоиться наш ум.

Но ничего таинственного в этой формуле нет. Речь идёт о связи семи поколений, о наших предках, начиная с мам и пап, бабушек и дедушек, которые осознанно и неосознанно влияют на наше мировоззрение и отношение к себе, на наши цели, жизненный выбор, социальное положение, на способности реализовываться в социуме и профессии, на умение зарабатывать деньги, решать семейные проблемы и любые другие в том числе.

Эта формула как нельзя лучше раскрывает тайные механизмы формирования наших привычек и черт характера, наших личностных и духовных качеств, интеллектуальных способностей, талантов и склонностей к чему-либо. И, конечно, она содержит в себе настоящие причины семейных конфликтов, неудач в профессии, кризисов среднего возраста и сложностей в отношениях с противоположным полом.

Каждый из нас является маленькой галактикой внутри большой Вселенной Рода. А семейные кризисы и ссоры — это плоды, выросшие из семян родового дерева.

Семья — это в первую очередь атмосфера, или правильнее сказать, энергия рода. Ещё её можно назвать аурой или душой, которую «создают» два человека, мужчина и женщина, с первых дней знакомства. Всё, что они дарят друг другу в мыслях, чувствах, эмоциях, поступках, от сердца к сердцу, от души к душе, формирует их фамильный достаток, который закладывает фундамент и базовые знания для их потомков. Достатком я называю не только финансовое и материальное благополучие, но ещё такие качества, как доброта, сердечность, уважение, доверие, взаимная поддержка и сотворчество, создание замечательных домашних традиций, способность любить и прощать, решать конфликты и споры в семье, находя разумные компромиссы. Это могут быть и другие «дары»: претензии, обиды, страхи, агрессия, гнев, желание всё контролировать и доминировать.

Что приобрели потомки от своих родителей, тем они и способны делиться. Получили проблемы взаимоотношений в семье — делятся проблемами. Показали родители позитивный пример, как сохранять любовь и уважение, теми же принципами будет руководствоваться и молодое поколение.

Атмосфера в семье мамы и папы, бабушек и дедушек — это причина и следствие многих наших достижений и поражений. Но не стоит недооценивать и собственного вклада.

Среди моих клиентов были счастливчики, которых обошли стороной серьёзные семейные проблемы. Обстановке душевности в их доме мог позавидовать каждый. Однако, отягощённая эгоизмом, личная карма человека искажала реальное восприятие близких людей. Искренность, забота и любовь родных воспринимались как вмешательство в личное пространство. А исходя из этого убеждения отношение к ним было агрессивно неприязненным.

Почему такое возможно? На этот вопрос можно ответить образно. Наденьте очки с чёрными стёклами и посмотрите на окружающий вас мир. Каким бы прекрасным он ни был, вы не сможете наслаждаться многообразием его красок, пока не снимите очки с глаз. Если вы не любите, не уважаете себя, не разрешаете себе ошибаться, быть несерьёзным, неправым, не первым, то вы не сможете по-настоящему уважать и понимать других.

Привычный набор наших упрёков, убеждений, желаний не всегда дружен с истиной. А на вопрос, как сохранить семью, как достичь гармонии с любимыми, придёт ответ только из опыта формирования гармонии в самом себе.

Нужно понимать, что на нашу судьбу, привычки и способности влияют не только программы рода, но и наши личные кармические наработки прошлых воплощений.

Эгоизм и гордыня создают в нашей жизни кризисы разной сложности в здоровье, в личной жизни, в самореализации. А наши родные чаще всего являются для нас лекарями, целителями и помощниками в процессе духовного и личностного выздоровления. Но осознаём ли мы это?

Мой личный и профессиональный опыт убедил меня смотреть на проблемы в семейных отношениях и кризис брака как на болезнь, причина которой чаще всего скрывается в бездуховности, а именно — в неумении или в нежелании радоваться жизни и любить, быть лёгким, искренним, открытым всему новому.

Можно ли этому научиться? Можно ли вернуть любовь в семью, быть счастливым семьянином и удовлетворенной жизнью женщиной, благодарным ребёнком и терпеливым любящим родителем?

Конечно, можно! Судьбы моих клиентов и друзей тому подтверждение.

Мир в семьях наступает, когда каждый член семьи увлечён в первую очередь своими интересами, направляет своё внимание на саморазвитие, учится чему-то новому, интересному и находит миллион поводов для улыбок и смеха.

Если мы перестаём обвинять в своих проблемах близких или указывать им, как нужно жить, то наши отношения с ними становятся доверительными и теплыми.

Когда практика уважения личного выбора и пространства любимого станет ежедневным упражнением для силы любви, а неприятие образа жизни и мировоззрения других трансформируется в осознание, что у каждого из нас индивидуальные уроки личностного и духовного взросления, своё предназначение на Земле и неписанные кармические задачи по отношению к близким, то любовь станет реальностью, а не мечтой.

Семейные проблемы исчезнут из нашей лексики, взаимоотношений и консультативных практик психологов, если, наблюдая в себе гнев и раздражение, непримиримость и обиду, мы станем задавать себе мудрые искренние вопросы: «Что отражает мне в зеркале своего отношения и поведения отец, мать, сестра, брат, мой ребёнок? В чем я неискренен с ними и в первую очередь с собой? Что для меня важнее: что подумают обо мне окружающие или буду ли я и мои близкие счастливы?».

Уверяю вас, если вы готовы жертвовать эгоизмом ради любви к близкому человеку, то он тоже однажды пожертвует своим эгоизмом, чтобы подарить вам счастье!

Но что делать, если ситуация с родными достигла уже того предела, что своими силами уладить конфликт в семье не получается?

К счастью, современные исследования в области психологии, психотерапии, энергоинформационного строения человека открыли способы разрешения семейных конфликтов, которые помогают многим людям по-другому воспринимать проблемы в семье — как задачи для личных изменений.

Например, семейные расстановки Б. Хеллингера — одна из молодых, но быстроразвивающихся методик, которая даёт возможность выявить первопричины конфликтных ситуаций с окружающими, заболеваний, фобий, страхов, комплексов. С помощью расстановок можно найти действенные способы решения конфликтов в семье. Осознание глубинных причин проблем приводит к результату, в котором побежденных не бывает. Все чувствуют себя победителями и освобождёнными. Результат всегда будет позитивный, если есть чёткое намерение жить в любви и гармонии в первую очередь с самим собой, поскольку внешняя среда всего лишь демонстрирует нам личные неосознанные претензии к себе.

Надеюсь, что эти истории из жизни реальных людей, моих любимых клиентов, дадут вам интересную пищу для размышлений и помогут найти ответы на свои вопросы.

Почему семейное счастье для многих людей — призрачная мечта. Как возникает измена и что она означает для партнёров по браку. Семья нового тысячелетия. В чем её особенности и жизненные задачи.

Что мешает семейному счастью? Почему возникают взаимные обиды, и родные люди живут, как чужие. Что может исправить ситуацию?

Вспыльчивость, гнев, ярость, высокомерие, отрицание, раздражительность. Мы не принимаем эти качества в других. Ненавидим их в себе. Ходим по замкнутому кругу страданий и разочарований, ожидая от людей и себя идеальности. Но однажды можно всё изменить, познакомившись с историей своих эмоций.

Приглашаю на консультативные встречи всех, кто хочет разобраться в себе, понять причины неудач в личной жизни, во взаимоотношениях с окружающими людьми и в бизнесе, кто хочет избавиться от комплексов, обид, претензий, ревности; научиться жить легко и свободно. С радостью помогу вам найти ответы на все жизненно важные вопросы.

Как вести себя при конфликтных ситуациях на работе
Часто на работе бывают такие ситуации, когда какой-нибудь ваш поступок окружающие трактуются совсем противоположно, нежели вы думали. В результате могут получиться конфликтные ситуации, что не благоприятствует карьере.
http://money.violet-lady.ru/konfliktnye-situacii-na-rabote-povedenie-i-razreshenie/
Конфликтные ситуации в семье примеры
Конфликты в семье Вот такие мы..
http://inusia.ru/showthread.php?t=996
Приведите пожалуйста пример конфликта в семье
Пользователь Trunel задал вопрос в категории Прочие дела домашние и получил на него 9 ответов
http://otvet.mail.ru/question/86122227
Решение конфликтов и проблем в семье
Как уладить конфликт в семье и решить семейные проблемы читайте на сайте студии «Прия»
http://priya.com.ua/reshenie-problem/reshenie-problem-v-semje/

Невнимание

Ну ладно, допустим, что деньги поделили, с домашними обязанностями разобрались. И, казалось бы, сейчас настало время предаться тихому обожанию друг друга. Но, нет! Ромео, как угорелый, бежит после работы к компьютеру – избавлять планету от пришельцев. Джульетта в шоке, но страсть к компьютерным играм у Ромео была всегда, только раньше они жили порознь, и она не наблюдала этих сцен. А теперь вместо того, чтобы дарить цветы и ублажать любимую по вечерам, Ромео истребляет несуществующих монстров. Где цветы? Где походы в кино? Переписка смс-ками до утра? И о чем сейчас можно разговаривать с этим игроманом в растянутом трико? Но и Ромео может считать, что его Джульетта остыла по отношению к нему и уже не так внимательна: «Вот у меня всю ночь желудок болел, а ты спала без задних ног, даже не встала», или «Вот на футболе спину потянул, говорил тебе, а ты даже мазь не купила»…

На самом деле причиной разлада и даже развода может стать любая мелочь. Как снежный ком она способная раздуться до настоящей лавины, которая сносит все живое на своем пути. И в действительности существует масса тому примеров.

Татьяна Панкова

Психолог

В Германии одна женщина была вынуждена подать на развод из-за того, что ее супруг очень любил заниматься сексом в гамаке, а дама оттуда постоянно выпадала. В течение 26 лет! Интересно, почему так долго женщина терпела многочисленные ушибы, синяки и ссадины? Видимо с супругом договориться о другом месте для любовных утех ей не удалось, и суд удовлетворил ее иск.

А вот одна молодая румынка в первую неделю совместного житья с молодым мужем выяснила, что ходить дома он любит исключительно без трусов. Во время завтрака, обеда и ужина, забивания гвоздей и просмотра фильмов ей приходилось наблюдать его достоинство. Когда перед глазами постоянно маячит эта откровенная деталь, то какое уж тут желание может быть – остынет любая страсть. Психика молодой женщины такой откровенности, видимо, не вынесла. Итог – развод! В графе причина развода она указала официально – несовпадение взглядов на использование незначительной части мужского гардероба.

Но мужчины тоже решительны в вопросах разводов. Страстный футбольный фанат из Великобритании Нил Дьюхарт решил развестись со своей женой, когда не увидел на своей майке автографов знаменитых футболистов. Жена решила, что майка слишком испачкалась и отстирала ее от намалеванных каракулей (как ей казалось). Судья был солидарен с мужчиной и без препятствий развел супругов.

Вывод напрашивается сам собой – не бойтесь узнавать друг друга до свадьбы, чтобы после не удивляться неприятным открытиям. Кроме того, лучше договариваться обо всем на берегу: и кто выносит мусор, и как деньги распределять, и кто хозяин в доме… Обо всем, чтобы потом не возникало недомолвок, обид и ненужных вопросов!

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Несовместимость супругов в психосексуальном плане
  • Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
  • Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
  • Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
  • Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
  • Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, ухудшение финансового состояния семьи, невозможность найти хорошую работу, приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

  • Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
  • Физический – отдельное проживание друг от друга
  • Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
  • Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
  • Возрастные кризисы детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
  • Личностный фактор. Сюда относятся особенности личности как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, приверженность вредным привычкам. Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Как разрешать конфликты?

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте:

1. Позиция стороннего наблюдателя.

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

1. Открытый и спокойный диалог.

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Одна из главнейших ценностей брака и супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают. Это важно для каждого, знать, что супруг готов тебя выслушать, внимателен и настроен на то, чтобы тебя понять. Только в этом случае, партнер готов раскрыться нам и поделиться самым сокровенным.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

По данным социологического опроса, конфликты разрешаются в два раза успешнее в тех семьях, где супруги оказывают друг другу психологическую поддержку. В семьях, где каждый чувствует, что может поделиться своими тревогами и сомнениями. В браках, где супруги научились принимать друг друга такими, какие они есть.

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *