Психология отношений с детьми

Мы хотим своим детям счастья. И конечно же, делаем всё возможное, всё, что в наших силах для этого! И слова эти понимают все, без исключения. Да по-другому просто не может быть!

Интересно бы в простой беседе поговорить, поделиться опытом, кто что для счастья своих детей делает. Интересно почувствовать правильность и родительскую мудрость. Да и молодым родителям была бы хоть какая помощь и ориентиры.

И если у вас есть желание поделиться своим опытом или мнением, прошу писать в комментариях или через форму автору.

А я попробую немного поразмышлять о некоторых моментах — в этой статье.

Меньше всего мне хотелось бы сейчас впадать в крайности, и слишком глубоко проникать в психологию отношений с детьми. Попробуем коснуться некоторых вопросов поверхностно, а если вас вопрос «зацепит» — пишите, обсудим глубже.

Есть такое явление, как сдача ребёнка в детский садик в то время, когда мать сидит дома и на работу не ходит. Разговаривая с родителями, я каждый раз поражаюсь их глубокой убеждённости, что детский садик крайне необходим для социализации ребёнка. Они считают, что это для ребёнка благо, совершенно не считаясь с тем, что ребёнку в детском садике плохо, а ежедневные сборы только со слезами и с руганью.

И ходит эта маленькая кроха в садик, как на нелюбимую работу. Только взрослые хоть понимают, с какой целью на работу ходить надо, а этой крохе кто объяснит? И что надо объяснять? То, что мама не в состоянии научить своего ребёнка элементарным вещам, и рассчитывает на чужих людей? Или ей просто лень целыми днями отмахиваться от пристающего с вопросами ребёнка, а тем более реально, по собственной программе заниматься обучением?

Не мешало бы объективно понять, в чём наибольше нуждается ребёнок в дошкольном возрасте. Ведь самое основное, что до 6 лет должен уметь ребёнок, так это ходить и говорить. Но нуждается ребёнок именно в непрерывном контакте со своими родителями. Только тогда он чувствует свою защищённость и нужность. В противном случае — это предательство. Только и того, что дитё не оперирует такими понятиями, но как это по-другому расценивать, если каждый день его бросают. Это же не животное, чтобы в нём условные рефлексы вырабатывать.

Да и научить всему, что нужно, можно за несколько месяцев правильно построенных занятий. А пресловутая социализация — это всего лишь модель поведения в агрессивной среде. Интересно, вам приходилось видеть «несоциализированных» детей? И как они, ужас, наверное? Или нет? А…, вы же просто не знаете, кто из них ходил в садик, а кто нет, а то бы вы быстро разницу увидели!

Но вот ребёнок становится уже чуть старше. И дальше — теперь уже музыка, танцы, школа рисования, иностранные языки и так далее.

Очень хорошо, просто прекрасно, если ребёнок вне школы занимается чем-то ещё. Я очень много работаю с детьми на творческом поприще, и знаю, насколько в лучшую сторону отличаются такие дети. Они раскованнее, смелее, увереннее в своих силах и возможностях. Честь и хвала их родителям за то, что не жалеют времени и денег для того, чтобы у ребёнка была такая возможность.

Но среди этих детей я вижу и тех, кому не нужно всё это, а занимаются только потому, что родители так хотят. И вот вопрос, зачем? Неужели они думают, что будет от таких мучений хоть какая-то польза? Или это любовь такая, на упреждение? Мол, придёт время и ты поймёшь.

Но чаще всего, это попытка выместить свою нереализованность на ребёнке. И вдобавок, полное непонимание своего ребёнка. Хотя, откуда ему взяться, если, несмотря на протесты сначала сдавали дитя в детский сад, потом за него решили, что он станет великим музыкантом, а потом… пошлёт он своих родителей, как только получит такую возможность.

Но нет, родители будут терзать уже взрослого своего ребёнка тем, что он им что-то должен, ибо они жили для него, и он должен им быть благодарным.

И хорошо ещё, если задумается вовремя наш ребёнок, что что-то было не так, и попытается в своей жизни не делать таких ошибок. А ведь чаще всё повторяется, и психологическая модель отношений с ребёнком будет повторена уже на их детях.

Моя девочка в 5 лет хотела на бальные танцы. Полгода ей пришлось ждать, так как принимали только с шести лет. А по сентябрю её взяли, на 2 месяца раньше. Ох и счастья было! Бросила танцы она в выпускном классе гимназии. Выросла она из них и стало неинтересно.

В шесть лет захотела она на курсы юного программиста. Тогда на станции юных техников набирали шестилеток, умеющих читать. Пять лет занятий даром не прошли, но та программа была свёрнута, и дальнейшие шаги в программировании она делала уже дома, самостоятельно.

Зато за год до этого, она поставила нас в известность, что записалась в музыкальную школу, и надо было всего лишь дать согласие, ну и формальности там, связанные с оплатой. Закончилась гимназия, закончилась и музыкальная школа. Но параллельно с бальными танцами и музыкальной школой были ещё английский и французский языки, концерты, первые самостоятельные шаги в режиссуре и победы на разных олимпиадах.

Потом университет, а вместе с учёбой — боевые искусства, древнеарийская культура, веб-дизайн, игра на флейте и что-то там ещё, всего и не вспомню. Откуда только время у неё на всё хватало? Причём я не знал, когда она домашние задания делает, и где у неё дневник. Хотя про дневник, пожалуй и она не знала, где он, и есть ли он вообще.

Как можно было ей помочь — я скажу: не мешать, и быть рядом и в минуты огорчений, и празднуя победы.

Никаких иллюзий про надуманную идиллию не было и нет. Как-то давно я сказал ей, что помогу в любом начинании, и я делал это. Как-то возник в школе конфликт, и я сказал, что я буду её защищать независимо от того, насколько она права или нет, просто потому, что если не я, то кто? Как-то был повод, и я сказал, что её занятия — целиком её выбор, но не надо начинать, если не собираешься заканчивать. То есть, любое начатое дело должно быть доведено до логического завершения.

Нужно ли мне что-то от неё сейчас? Нет. Птенец окреп, и вылетел из гнезда. Я по-прежнему волнуюсь за неё, и искренне радуюсь её успехам. И очень надеюсь, что и её дети будут иметь богатую на события и победы, насыщенную жизнь.

Я надеюсь, что этот длинный текст послужит иллюстрацией, не надуманной системы воспитания, а реальной жизненной практики. Ведь наши дети, это не статистические числа в специальной литературе по психологии воспитания детей.

Существует очень распространённое заблуждение, что родители не могут научить ребёнка тому, чего сами не знают. Не правда это. Вернее, не надо всё знать самому. Надо приложить все свои усилия на то, чтобы дать своему ребёнку самому раскрыть свои таланты. Да, понадобится время, деньги, терпение. А учителя всегда найдутся. Это правда жизни такая: учитель приходит, когда ученик готов. Но не надо давить своим авторитетом и энтузиазмом, дайте ему максимально возможную свободу выбора, и подправляйте его курс бережно.

Главное — вовсе не то, чем именно ваш ребёнок решил заниматься. Никто из вас, ни вы, ни он не знаете, во что его занятия выльются потом. Даже если он сменит десяток увлечений, — не страшно. Ему крайне важно нащупать своё. А не попробовав, не поймёшь.

Не сюсюкайте, говорите с детьми нормальным языком. Дайте ребёнку простор для его самостоятельности, и требуйте соответствия и ответственности за его дела.

И ещё одно: не торгуйте своей любовью к ребёнку, даже, если он очень не прав. Ребёнок должен знать, что на родителей он может опереться всегда, независимо ни от чего. Да, и ещё, не живите для своих детей. Им это не надо. Живите для себя, будьте счастливы сами, и дети получат свою частичку счастья.

Сергей Шевгота

Как грамотно наладить отношения с ребенком

Если момент уже упущен, вам нужно срочно действовать и предпринять попытки наладить отношения с ребенком. Возможно, придется обратиться за помощью к психологу. В этом нет ничего страшного.

Лучше воспользоваться профессиональной помощью, чем страдать от испорченных отношений между родителями и ребенком, которые со временем будут все усугубляться. Не стоит думать, что все утрясется и решится само собой.

От вас именно сейчас требуются самые активные действия по спасению ваших отношений с ребенком. Не дожидайтесь того времени, пока он станет подростком и будет проводить дома меньше времени. Используйте свой шанс наладить ваши отношения. Возможно, потом будет поздно.

· Самое главное – дайте себе установку. Вы любите ребенка и точка. Вы принимаете его таким, какой он есть просто потому, что это он ваш.

· Второй шаг сделать сложно, особенно если вас переполняет гнев или ярость за какие-то его проступки. Последуйте советам психологов, которые знают, как наладить отношения с ребенком.

Они говорят, что вместо того, чтобы ругать, надо обнимать и целовать ребенка, желательно не менее восьми раз в день. Поверьте, это действительно работает. Но нужно время, ваша сила воли и конструктивный подход.

Мудрые советы родителям об отношениях с ребенком

Понятно, что находясь в стадии войны, вам трудно себя пересилить и наладить отношения с ребенком. Отнеситесь к этому как к части важного плана. Заведите привычку целовать сына или дочь утром и вечером перед сном, после того как приходят домой и просто так между делом.

· Говорите, что вы скучали без нее(него) и чаще хвалите. Психологи утверждают, что совершая плохие поступки, дети оправдывают наши ожидания. Подумайте, что в нем вызывает в вас гордость.

· Уделяйте ребенку время, чтобы просто поговорить о его делах. Пусть сначала он щетинится как еж, но вы будьте настойчивы и искренни.

· Старайтесь регулярно, хотя бы на выходных, уходить куда-то вдвоем и приятно проводить время. Пусть это тоже для него станет привычкой и он будет ждать вашего общения.

· Займитесь досугом ребенка. Пусть дочь или сын посещают как можно больше кружков и секций. Это отвлечет ребенка и сформирует характер, поможет определиться с интересами. Пусть он знает, что для вас важно, как он проводит время.

· Постарайтесь не обращать внимания на проступки и оплошности. Чтобы наладить отношения с ребенком, не ругайте по пустякам.

· Постарайтесь выяснить, в какой помощи он нуждается, и помогите ему.

Ваши старания наверняка не пройдут напрасно. Но будьте терпеливы, все не измениться за один день. А добившись положительного результата, помните, каких трудов вам это стоило и не повторяйте своих ошибок. Как бы мы взрослые ни думали, пока наши дети не выросли, во всем виноваты мы сами.

Как наладить отношения с повзрослевшим ребенком

Нередко подросшие детки оказываются иными, не такими, какими родители втихомолку грезят их созидать. И дело здесь не в оплошностях воспитания. Наверное, у всех своя дорога, призвание, счастье и заблуждения. Как данное уместить в своем сознании?

В случае если вы подумали про это, то у вас хватает ресурсов, чтобы пройти путь от отрицания до принятия выбора своего ребенка, который кажется вам неправильным. Но чтобы наладить отношения с ребенком вам важно понимать, что у вашего ребенка — своя жизнь и своя стезя, где он должен сделать свои ошибки и победы.

1.

Чтобы наладить отношения с ребенком примите тот факт, как ваш ребенок уже зрелая и самостоятельная персона, раз уж свободен делать какой бы то ни было выбор. Естественно, дети остаются детьми, не взирая на их возраст. Хотя это ваша внутренняя работа – выпустить их и дозволить стать взрослыми.

2.

Задумайтесь о том, как вы похожи и в тоже время какие вы разные. Естественным станет присутствие сходства в силу вашего родства. Хотя будет большое количество различий: мысли, необходимости, мотивы разнятся у родителей и детей. И потому в том числе в схожих обстановках у вас есть возможность воспринимать абсолютно противоположные решения.

3.

Поймите и то, что жизнь одна – как у вашего ребенка, так и у вас, и вам за него прожить ее не получится. Чтобы наладить отношения с ребенком, дайте ему набить свои шишки. Вы бы охотно сделали за него верный выбор, уберегая от промахов и разочарований, — это естественное родительское стремление. Но вот уместно оно лишь в случае абсолютной недееспособности вашего чада. В других случаях имеет смысл обучать детей правильно относиться к проблемам, воспринимать решения и отвечать за них.

4.

Обратитесь к личному опыту. Вы находите его значимым и уникальным? Теперь представьте, что любой человек претендует на то, что его опыт уникален. Ваш дитя искренне считает, что вы никогда не имели возможность бы быть на его месте, никогда не переживали того, что переживает он, в том числе и в случае если вы прошли огонь, воду и все другое. И даже если вам может показаться, что у вас было все то же самое.

5.

Устройте проверку вашим ценностям и убеждениям. Нередко брать на себя выбор детей препятствует зависимость от публичного мнения, ориентация на «правильность», ваши извращенные чувства важности, самолюбия. Искренне дайте ответ на вопрос, какое место отношения с вашим ребенком занимают в вашей системе ценностей? И что считается на самом важным в жизни, помня о том, что она не безгранична?

6.

И задайте себе самый главный вопрос, чтобы наладить отношения с ребенком: разве сделав такой выбор, данный человек перестал быть вашим ребенком? Вы стали его менее любить? Все ваше общее прошлое, его детство и привязанность к вам закончилась? Вероятно, вы в настоящий момент тоже стоите перед выбором. Какой ваш выбор принесет спокойствие вам и гармонию в семью? Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как принять выборсвоего ребенка».

Психология отношений с детьми 5 лет

Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет».

Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.

Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.

Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…

Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело?.. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…

Как строить отношения с ребенком 5 лет?

  • Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
  • Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
  • Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится?.. Уверен, что абсолютно нет,
  • Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
  • Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
  • Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)

И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.

В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»
«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.
«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.

А что ответит твой ребенок? Спроси…

Особенности межличностных семейных отношений между родителями и детьми

Здоровье ребенка зависит от многих факторов, и ведущим из них являются отношения родителей и детей. Предпосылки для многих болезней закладываются в период внутриутробного развития и в раннем возрасте, поэтому взаимоотношения между родителями оказывают на здоровье ребенка решающее значение. Ребенок появляется на свет беззащитным, не имеющим опыта взаимодействия с внешним миром и всему учится у родителей, в результате общения с ними.

Особенности существования брака, взаимоотношения между супругами и отношения детей и родителей в семье влияют на развитие психосоматических болезней, от которых обычно страдает вся семья. Как правило, у родителей и других родственников больного ребенка они тоже выявляются. Поэтому эффективное лечение заключается в коррекции взаимоотношений между всеми членами семьи, в первую очередь в супружеской паре и между родителями и детьми.

Семья — это устойчивая замкнутая система, в которой каждый из членов выполняет определенную роль. В связи с этим для изменения состояния здоровья ребенка требуются перемены в семье. Взрослым необходимо осознать и понять сложившуюся ситуацию в целом, изменить межличностные отношения родителей и детей, чтобы найти выход и что-то изменить.

Психологические проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми

Для выздоровления детей с психосоматическими реакциями и болезнями необходимо выяснить, в чем причина проблем во взаимоотношениях родителей и детей, в чем причина их внутреннего конфликта. Многие родители поначалу не желают признавать, что у ребенка имеются серьезные психологические трудности. Они считают его маленьким, не понимающим взрослой жизни, а значит, и не имеющим собственных желаний и переживаний. Они ищут причину болезни во внешних обстоятельствах (например, плохая экология), порой обвиняют врачей в неграмотном лечении и не понимают, что на здоровье самое большое влияние оказывают семейные отношения и домашняя атмосфера. Свое же повышение артериального давления и сердечный приступ связывают с сильными эмоциями и стрессами.

Такое расхождение во взглядах на причины взрослых и детских болезней связано опять же с недооценкой личности ребенка и недостаточным вниманием к нему.

Если у взрослых болит голова, то они требуют сочувствия и тишины. Но не обращают внимания на подобные жалобы ребенка и продолжают конфликтовать друг с другом, не беспокоясь о том, что ребенок слышит крик и все те нелицеприятные слова, которые они произносят. При этом родители могут любить ребенка и в определенной мере заботиться о нем. В таких ситуациях проблема заключается не в отсутствии родительской любви, а в неумении строить отношения с дочерью или сыном так, чтобы не травмировать их психику, а способствовать развитию личности, сохранению здоровья. Психосоматические болезни возникают чаще в результате многократно повторяющихся ситуаций, которые остаются родителями незамеченными и воспринимаются как нечто обыденное, т.е. нормальное. Важно понять, что если ребенок все время болеет, значит, в семье что-то не так и надо начать исправлять ошибки.

Наиболее частыми причинами психосоматики у детей являются неправильно выстроенные семейные отношения родителей и детей: воспитание по принципу Золушки, кумира семьи или с гиперопека. Родители не используют при этом разнообразные методы воздействия на ребенка, а сосредоточены на небольшом числе однотипных. Например, при типе воспитания «Золушка» ребенок лишен любви и тепла. Особенности отношений ребенка и родителей в этом случае заключаются в том, что малышу уделяют внимание только в случаях контроля, критики, сравнения с другими детьми, обвинений. В таких семьях детей часто подвергают наказаниям, в том числе физическим. Они растут подавленными, с комплексом неполноценности. Такие дети наиболее подвержены психосоматическим болезням.

Если отношения в семье между детьми и родителями выстроены таким образом, что взрослые воспитывают в семье кумира, то многое ему позволяют, во всем видят проявления его гениальности. Ребенок растет избалованным, стремится всегда и везде быть лидером, но не способен дружить со сверстниками, нести ответственность за свои действия. Везде ему хочется выделиться и быть самым лучшим, как в семье, однако все оказывается иначе, и ребенок уязвлен, страдает от несоответствия желаемого и действительного.

Если семейные отношения между родителями детьми предполагают гиперопеку, то взрослые лишают ребенка самостоятельности и постоянно держат под своим контролем. Ребенок живет в подавленном эмоциональном состоянии и страдает от многих болезней.

Если психологическая проблема отношений родителей и детей лежит в гипоопеке, то ребенок не получает родительской заботы и предоставлен сам себе. Недостаток положительных эмоций, ласки и общения трансформируются в болезнь как средство привлечения внимания.

В психологии отношений родителей и детей выявление ошибок в выборе методов воспитания и использование разных психолого-педагогических приемов помогают исправить ситуацию. Для гармоничного развития ребенку необходимы поощрения, похвала и приемлемые виды критики, наказания, разумные запреты и ограничения, возможность проявить самостоятельность и выразить свое мнение, поддержка родителей. Чем больше приемов используют родители в воспитании своих детей в разных ситуациях, тем более адаптивному поведению они могут их научить.

Как наладить и улучшить доверительные отношения с ребенком

Изменение психологии отношений между родителями и детьми необходимо начинать с себя. После признания своих ошибок важно сделать первые шаги по преодолению негативных эмоций и провоцирующих болезни ситуаций. Для коррекции отношений между родителями и детьми нужно предпринять следующие шаги.

1. Не выплескивайте злобу и агрессию на окружающих, а постарайтесь сдержаться и осознать свое состояние. Проговорите про себя, что вы злитесь на то, что… Можете произнести это и вслух, но только спокойным тоном, чтобы другие поняли вас и не заразились агрессией и недовольством.

2. Если вы не знаете, как наладить отношения с ребенком, научитесь спокойно с ним разговаривать и интересуйтесь его мнением, предоставляйте ему выбор и учитывайте его желания. Не вынуждайте ребенка заниматься тем, чем он не хочет.

3. В глубине души вы наверняка любите своего ребенка, поэтому не стесняйтесь показывать свои чувства, демонстрируйте свои лучшие качества и проявляйте по отношению к нему ласку (почаще обнимайте, гладьте по голове, целуйте). Так вы покажете ребенку, что любите его, а ваши отношения станут более доверительными и близкими.

4. Не показывайте в семье свое плохое настроение и не рассказывайте ребенку о своих многочисленных проблемах. Дети очень быстро перенимают тревожное состояние взрослых и будут переживать за вас, испытывать вину за то, что не могут вам помочь. Чтобы наладить доверительные отношения с ребенком, как вам того бы хотелось, старайтесь справляться с личными проблемами сами, а при необходимости лучше обратитесь к психологу.

5. Наблюдайте за своим состоянием и мыслями. Если вы часто замечаете, что раздражаетесь на ребенка, у вас возникает желание поругать и обвинить его, то тогда проблема не связана с ним, а только лично с вами. Попытайтесь ее разрешить, это поможет не срываться на ребенке.

6. Понятно объясняйте ребенку о существующих правилах, предъявляемых требованиях. Он должен четко понимать, что можно, а что нельзя и почему. Разрешайте ребенку больше, чем запрещаете. Чтобы устранить проблемы в отношениях между родителями и детьми, будьте последовательны в воспитании и придерживайтесь установленных правил.

7. Предоставляйте ребенку достаточно самостоятельности и свободы. Если он уже подрос, то не нужно опекать его, как в раннем детстве, не надо следить за каждым его шагом, желая уберечь от всего. Полезнее для него будет постепенное расширение границ и приобщение к самостоятельной жизни. Решить некоторые вопросы с другими детьми, выбрать спортивную секцию и многое другое он может сам, без вмешательства родителей.

8. Не сосредотачивайте все свои силы и внимание на ребенке. Находите время для себя и своих увлечений. Это придаст вам уверенности, независимости, повысит самооценку и авторитет в глазах ребенка. Вы перестанете думать только о нем, а ваши спокойствие и возросшая доля собственной свободы пойдут ему на пользу. Только не слишком отдаляйтесь от ребенка и проявляйте к нему внимание, дарите ласку, общайтесь с ним.

9. Никогда не обижайте других в присутствии ребенка, а также не позволяйте этого делать ему. Если он замахнулся на кого-то палкой и выкрикнул обидные слова, то не оправдывайте его тем, что он еще маленький. Будьте с другими взрослыми в семье в этом едины.

10. Ещё одна эффективная рекомендация, как улучшить отношения с ребенком, – почаще вспоминайте о том времени, когда вы сами были маленьким. Позвольте себе расслабиться и поиграть вместе со своим ребенком, повеселиться и побегать. Это способствует взаимопониманию, помогает сблизиться, делает отношения более доверительными.

11. Пробуйте меняться с ребенком ролями. Это можно сделать во время игры в дочки-матери, при выполнении домашних дел. Вы многое узнаете о себе и научитесь лучше понимать друг друга. Если ребенок проявляет желание ухаживать за домашними животными, помогать близким, то поощряйте его.

12. Не скрывайте от ребенка своих чувств и не подменяйте их другими. Просто проявляйте их умеренно. Так вы будете естественны в своих проявлениях и научите ребенка радоваться, любить, справляться с горем, растерянностью и пр. Подмена эмоций приводит к несоответствию внутреннего состояния поведению и вызывает в итоге раздражительность, отстраненность. Часто родители пытаются скрыть свои тревогу, беспомощность, страх и становятся строгими, требовательными, отдаляются от ребенка, вместо того чтобы учиться жизни и расти вместе с ним.

13. Не переносите негативные эмоции с какого-либо человека на напоминающего его ребенка. Тем более не приписывайте ему чужих недостатков. Ваш ребенок индивидуален, у него наверняка немало хороших качеств и есть за что его хвалить.

14. И ещё один важный совет, как наладить отношения с ребенком. По возможности занимайтесь сами воспитанием детей и не отдавайте их бабушкам, которые склонны постоянно тревожиться, переживать, всего опасаться и не приветствуют общения с ровесниками. Такое воспитание может оказать большое влияние на личность ребенка вопреки вашим педагогическим методам. Обычно дети, выросшие на попечении бабушки, отличаются неуверенностью, повышенной тревожностью, имеют множество страхов. У них возникает немало трудностей в общении с ровесниками.

Статья прочитана 21 110 раз(a).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *