Разочарование в людях психология

Содержание

Разочарование

Фильм «Меч в камне»

Разочарование — горькое чувство.

​​​​​​​ Разочарование — эмоциональное состояние, близкое к обиде, когда приходится отказываться от надежд и связанного с надеждами очарования.

Разочарование — эгоцентричная и интровертная эмоция.

Разочарование — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Для некоторых людей динамика «очарование — разочарование» является жизненным развлечением. Бывает, что разочарование используется в качества украшения для привлечения внимания («разочарованные барышни»).

Что делать, чтобы не разочаровывать?

  1. Не связываться с людьми, склонными к чередованию очарования и разочарования.
  2. Не очаровываь (не играть на очарование), если не готовы очаровывать всю ближайшую жизнь.
  3. Переводить отношения на рациональные рельсы: обговаривать, договариваться, предупреждать. Вести себя чаще в позиции Взрослого.

Направление развития

Душевно взрослым людям разочарованность не свойственна, они в это не играют. Нет смысла в ком-то или в чем-то всерьез очаровываться, теша несбыточные надежды. Красивыми и восхитительными людьми лучше восхищаться, их любить, о них заботиться, повышать их приоритет в рамках ваших жизненных ценностей.

Как пережить разочарование?

Разочарование – это всегда интоксикация, эмоциональное похмелье после дикой пьянки иллюзий. Если вы разочаровались – будьте уверены, что перед этим вы были очарованы, и теперь расплачиваетесь за это. Отсюда понятно, что процесс разочарования и очарования сильно связаны. Последний – это процесс наделения объекта идеальными свойствами.

Разочарование, похоже, процесс-отголосок нашей детской системы поведения, когда мир прост, понятен и предсказуем. Похоже, что мы скучаем по безопасному миру детства, где все было ясно. И наша психика стремится вернуться в это состояние упрощения и гарантии, который дарит приятные ощущения: комфорт, радость, восторг. Но… Гарантия – это всегда иллюзия. И взрослый человек находит силы это понять и принять. Никто и ничто в этом мире не гарантировано. Все меняется и течет, какую бы боль этот факт нам ни причинял.

Очарованность, иллюзорность, простота строения мира – процесс, крайне необходимый в детстве. Ребенку важно верить в понятный мир отношений. Понятный и справедливый мир, где мама всегда защитит, а добро побеждает зло. Все это дает ребенку базовую безопасность, формирует здоровую личность, далекую от неврозов.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Именно поэтому мы, взрослые, так оберегаем детей от тем смерти, насилия, войны и т.д. Крайне важно, чтобы ребенок, пока еще не имеющий собственных механизмов оценки реальности и функционирования в ней, просто верил в идеальность мира. Ребенок, но не взрослый.

У взрослого другая важнейшая, но очень трудная задача – преодолеть очарованность, увидеть мир таким, какой он есть, и научиться с этим справляться; найти свои механизмы адаптации к реальности.

Означает ли это, что очарованность – это процесс-пережиток детства, от которого взрослый человек должен избавляться, чтобы никогда не разочаровываться? Ни в коем случае! Тем более, что для здоровой личности это и не полезно, и невозможно. Конечно, процесс идеализации реальности не должен во взрослом возрасте быть базовым, основополагающим (в противном случаем мы говорим об инфантильности личности), но он, безусловно, остается с нами на всю жизнь и даже помогает нам в отношениях с людьми. Каким образом?

Дело в том, что разочарование, следующее за очарованием, это неизбежный этап любых длительных отношений. Это всего лишь индикатор кризиса в системе общения, индикатор того, что теперь вы смотрите по-другому на дорогого вам человека. И если исходить из позиции, что любой кризис – это кладезь возможностей, то мы можем использовать это, как ресурс.

Чему нас учит разочарование?

  • Тому, что мы не можем контролировать этот мир – есть внешние вещи, которые не зависят от нас (другие люди и события не обязаны быть подходящи для нас);

  • С другой стороны – увидеть ситуацию правдиво, без иллюзий – наша ответственность, и это то, что точно зависит от нас. Суть в том, что мы бессильны повлиять на внешние факторы, но мы в силах управлять своей внутренней реальностью;

  • Разочарование уменьшает нас перед лицом внешних обстоятельств, ставит на место, избавляет от комплекса Бога — благодаря этому мы видим мир реальным, таким, какой он есть на самом деле, чувствуем свое реальное место и уже из него можем действовать без иллюзий, учитывая реальные ограничения и достоинства;

  • Разочарование учит быть внимательным, осторожным к окружающим нас людям, ситуациям, отношениям. Заставляет в будущем быть аккуратным с тем, что мы имеем, чтобы вновь не раниться;

  • При здоровом развитии процесса – разочарование помогает выйти на новый этап отношений, используя кризис, как возможность.

Как пройти процесс разочарования в отношениях психологически гигиенично, здоровым образом?

1. Необходимо признать, что это происходит с вами.

Признать все, что вы чувствуете, дать место своим чувствам. Интересный факт, но многие люди не осознают, что часто разочарование скрывается под различными чувствами и ощущениями: ужаса от невозможности контролировать ситуацию, гнева от бессилия, печали от несостоявшихся надежд, обиды от неготовности партнера поступать как нужно вам и т.д. Крайне важно найти способ признаться себе в своих чувствах и процессах от происходящего.

2. Постараться увидеть объект своего очарования (а теперь и разочарования) таким, какой он есть.

Это значит, не торопясь все обесценивать или идеализировать, вы день за днем внимательно приглядываетесь, наблюдаете за человеком (а не образом, придуманным вами) – узнаете его заново. Какой он на самом деле, какие его поступки/черты вызывают у вас радость, уважение или наоборот – отвращение, страх, злость; что он любит и не любит, и что вы об этом думаете (чувствуете); как он относится к вам, и как вы это воспринимаете, ощущаете и т.д.

3. Выстраивать свои действия и отношения с этим человеком только в согласии со своими ощущениями.

Так же осторожно, как исследовали образ этого человека, медленно, пошагово, в зависимости от своих ощущений, от того или иного его поступка или действия: чувствуете страх и напряжение – отдаляетесь, присматриваетесь; чувствуете уважение, интерес, тепло – приближаетесь. Важно одно: теперь вы строите свои отношения с этим человеком не по умолчанию и априорному доверию (что и отличает очарованность от трезвого восприятия), а в зависимости от своих ощущений в реальности.

Все вышесказанное является своеобразными принципами безопасности и психогигиены проживания процесса разочарования. Очень важно, чтобы первоисточником ваших действий в отношениях после разочарования (и вообще) была не закостенелая идея вести себя с близким человеком каким-то определенным образом, а живой способ тестирования реальности и взаимодействия.

Такой подход к ситуации поможет вам пережить процесс разочарования. Пережить, но не разрушиться. По большому счету, самое главное лекарство для разочарованных – честность с самим собой и другими. Именно эта волшебная сила – взглянуть в глаза реальности и найти новые способы жизни в ней — лечит самые тяжелые раны, полученные в отношениях.

Берегите себя, смело смотрите вперед, и используйте самые неприятные в жизни вещи, как ресурс для собственного личностного роста!опубликовано econet.ru.

Марина Сильченко

Остались вопросы — задайте их

Разочарование в работе.

Здравствуйте, Анастасия!

Мне очень понравилась Ваша уверенность в правильности приложения своих усилий для получения опыта работы и настойчивость, с которой Вы это делаете. И на мой взгляд, Вам пока не хватает только уверенности в своих силах справиться со всеми трудностями на этом пути. И вот тут очень бы хорошо попасть в коллектив, который поддержит, а не начнет закапывать активного новичка. В Вашем первом опыте Вам, к сожалению, не повезло. Но, как говорят, первый блин — комом! Надеюсь у Вас все получиться, потому что Вы активны в выбранной специальности и хотите в ней достигнуть не только каких-то профессиональных высот, а и получить удовлетворение от самой работы.

К сожалению, в условиях жесткой конкуренции наши граждане очень быстро переняли «иностранный» опыт борьбы с сотрудниками, более способными, чем они сами. Подставы, загрузка на полную катушку и откровенный обман и наговоры стали нормой не только коллективов, с которыми придется иметь дело Вам, но и другие профессиональные объединения. Поэтому, помимо знаний и умений, необходимо осваивать тактику выживания в коллективах сотрудников.

Одним из действенных способов выживания в новом коллективе, на мой взгляд, является способность не реагировать на всевозможные склоки и сплетни, которые сопровождают появление нового сотрудника в коллективе. Поэтому, Ваша реакция в первом Вашем трудовом коллективе, на мой взгляд, была правильной. Ведь если бы Вы дали «слабину» и завелись на «добрых» сослуживцев, или показали, что Вас цепляют их разговоры, то это дало бы повод им только еще больше пытаться вывести Вас из себя, создать Вам обстановку, в которой сложно или даже невозможно исполнять свои профессиональные обязанности. Это явление называют моббинг. Обычно оно имеет место в коллективе, в котором годами работают одни и те же люди и сам коллектив не расположен к появлению новых веяний и сотрудников, но вынужден сталкиваться с этим по необходимости или по воле собственника бизнеса, в котором они простые наемные работники. Если руководитель такого коллектива также не настроен на кардинальные изменения, которые могут добавить ему проблем самому, то он не препятствует такому действию своих сотрудников.

Не смотря на то, что Вы успешно справились с задачей не реагировать на злые языки Ваших вынужденных соратников по переводам, у Вас все же пошатнулась собственная оценка, что и сказывается теперь в опасениях при мыслях о выходе на новую работу и возможных неудачах на ней. Может быть поэтому Вы и так реагируете на других Ваших знакомых в разговорах. Причина находится в Вас, в Вашей неуверенности и бессознательной агрессии на себя, связанной с этой неуверенностью. Вы даже стали пересматривать правильность Вашего выбора специальности. И теперь бессознательная злость может находить выход через резкие ответы друзьям и знакомым, через несдержанные высказывания в разговорах. Нужно каким-то образом поднять самооценку и укрепить веру в себя. Очень хорошо это помогает в языковых лагерях, когда с детьми или подростками нужно общаться на иностранном языке, которым Вы уже владеете настолько, что можете переводить вместе с ними их любимые песни, книги, фильмы. Хорошо помогает в поднятии оценки себя сотрудничество с издательствами или, например, брачными агентствами, где переводчики могут помогать (кстати, за деньги) в подготовке переводных статей, в общении с иностранными кандидатами для построения отношений. Это и практика, и уверенность, и опыт, и возможный заработок. Если в Вашем городе есть экскурсионное бюро, то и там Вы сможете попробовать свои силы и набраться опыта и уверенности. Главное, не опускайте руки, работайте над собой. Ошибок с получением опыта будет все меньше, а уверенности все больше.

А по поводу выбора жизненного пути, так это вообще сложный вопрос. Можно долгое время заниматься вроде бы и любимым раньше делом, а потом в одночасье сменить профиль деятельности. Такое происходит сплошь и рядом. Это свойственно человеку. Ведь на протяжении все своей жизни он познает что-то новое, открывает для себя новые стороны жизни, расширяет свой кругозор. Поэтому вполне вероятно, что в его более широкий круг попадет увлечение, которое станет для него интересным в новом периоде его жизни. Главное, чтобы все что он делал, доставляло ему удовольствие в жизни, и по возможности, давало возможность на желаемое существование. Ведь у каждого свои требования к обеспечению жизненных условий. Кто-то за мечтой и за туманом будет ездить с палаткой и друзьями, а кто-то мечтает о персидских коврах и шахских дворцах. Просто не изменяйте себе с работой, которая Вам не интересна и старайтесь не тратить время на людей, которым не интересны Вы! И все у Вас получится!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *