Шутки про нефть

Лёгкий зуд в области клитора может возникать из-за повышенной чувствительности половых органов, связанной с сексуальным возбуждением или стимуляцией. Но если клитор чешется постоянно, причём в то время, когда женщина не занимается любыми видами сексуальной активности, то данный симптом может указывать на развитие инфекционных или других заболеваний.

Клитор — небольшой округлый элемент женской анатомии, который располагается чуть выше входного отверстия влагалищного канала. Он содержит множество нервных окончаний, поэтому является гиперчувствительным, из-за чего у некоторых женщин часто возникают проблемы.

В текущей статье мы рассмотрим возможные причины зуда в области клитора, а также поговорим о лечении связанных медицинских состояний.

Раздражение

Клитор может чесаться на фоне раздражения интимной зоны

Клитор — очень чувствительная часть тела, в которой находится множество нервных окончаний. При воздействии на этот орган внешних раздражающих факторов у женщин может развиваться зуд.

К числу потенциальных раздражителей рассматриваемой области тела относятся определённые виды тканей, используемые при пошиве нижнего белья.

Кроме того, вызывать проблемы могут новые стиральные порошки или мыла. Чтобы избавиться от зуда, женщинам необходимо заменять проблемную продукцию средствами других типов и торговых марок.

Сексуальное возбуждение

Во время сексуального возбуждения, кровоснабжение клитора повышается, в результате чего он увеличивается в размерах и становится более подверженным раздражению.

Некоторые женщины регулярно сталкиваются с кратковременным зудом в области клитора перед возбуждением, а также во время и после него. Такой зуд обычно проходит самостоятельно и не вызывает серьёзных проблем. Однако женщинам следует обращать внимание на возможное наличие у себя других симптомов, которые могут возникать в связи с развитием инфекции.

Бактериальный вагиноз

Дисбаланс влагалищной микрофлоры может приводить к инфекции, которая имеет название бактериальный вагиноз. Врачи не знают точную причину развития данного заболевания, однако риск его приобретения может повышаться под влиянием следующих факторов:

  • сексуальной активности, особенно с новым партнёром;
  • наличия нескольких сексуальных партнёров;
  • спринцевания влагалища.

Бактериальный вагиноз может провоцировать зуд в области клитора и на других структурах, окружающих влагалищный канал. К числу симптомов бактериального вагиноза также относится следующее:

  • боль или чувство жжения при мочеиспускании;
  • серые или белые влагалищные выделения;
  • запах рыбы, который может проявляться интенсивнее после сексуальной активности.

При подозрении на бактериальный вагиноз женщинам следует обращаться к врачу для диагностики.

Молочница

Вагинальные дрожжевые инфекции, которые чаще называют молочницей, могут вызывать зуд клитора и остальных элементов вульвы. К числу других симптомов влагалищных дрожжевых инфекций относится следующее:

  • чувство жжения;
  • покраснение и отёчность;
  • болезненное мочеиспускание;
  • боль во время сексуальной активности (диспареуния);
  • повышенная чувствительность интимной зоны;
  • густые белые влагалищные выделения, которые по своей структуре напоминают творог и не имеют неприятного запаха.

К развитию молочницы приводит избыточное развитие дрожжей рода candida. Женщинам, подозревающим у себя такие проблемы, следует обращаться к врачу для диагностики, позволяющей исключить наличие других, более серьёзных медицинских состояний.

Вагинальные дрожжевые инфекции чаще развиваются у женщин, которые:

  • имеют диабет или высокое кровяное давление (гипертензию);
  • вынашивают ребёнка;
  • используют противозачаточные средства, которые повышают концентрацию эстрогена в организме;
  • спринцуются или используют химические спреи для влагалища;
  • недавно проходили курс лечения антибиотиками;
  • имеют ослабленную иммунную систему.

Склерозирующий лишай

При развитии симптомов склерозирующего лишая людям следует обращаться к врачу

Склерозирующий лишай — незаразное заболевание кожи, которое затрагивает половые органы. Данное расстройство может проявляться на коже в области молочных желез, в верхней части туловища и рук.

Точные причины склерозирующего лишая неизвестны, однако эксперты считают, что он может развиваться на фоне следующих факторов:

  • гормональных изменений;
  • наследственности;
  • повреждения кожи в связи с травматическими эпизодами;
  • чрезмерно активной иммунной системы.

Склерозирующий лишай чаще поражает женщин по сравнению с мужчинами и очень редко проявляется у детей. Как правило, с данным состоянием представительницы слабого пола начинают сталкиваться после вступления в менопаузу.

Наряду с зудом в затронутых участках тела могут проявляться другие симптомы склерозирующего лишая. К их числу может относиться следующее:

  • волдыри;
  • рубцевание кожи;
  • кровотечение;
  • небольшие белые пятна, которые могут увеличиваться в размерах;
  • появление пятен тонкой морщинистой кожи;
  • склонность кожи к повреждениям и кровоподтёкам.

Людям, которые подозревают у себя склерозирующий лишай, нужно обращаться к врачу. Чтобы подтвердить или опровергнуть наличие у пациента данного состояния, специалист изучит состояние кожи под микроскопом.

Рубцевание кожи, связанное со склерозирующим лишаем, повышает риск развития рака. Поэтому при данном заболевании врачи рекомендуют пациентам проверяться на онкологические заболевания кожи каждые 6–12 месяцев.

Синдром постоянного сексуального возбуждения

Синдром постоянного сексуального возбуждения характеризуется долгосрочным чувством сексуального возбуждения, которое возникает без какой-либо сексуальной стимуляции. Данная проблема гораздо чаще затрагивает женщин по сравнению с мужчинами.

Синдром постоянного сексуального возбуждения проявляется следующими признаками:

  • зудом;
  • чувством жжения;
  • пульсацией;
  • покалыванием;
  • повышенным кровяным давлением в половых органах;
  • болью;
  • выделением смазки;
  • сокращениями влагалища;
  • оргазмами.

Продолжительность симптомов у разных людей отличается — от нескольких часов до нескольких дней, недель и даже месяцев.

Притом что причины данного синдрома остаются неизвестными, стресс и тревожность могут оказывать существенное влияние на его развитие. Кроме того, известно, что некоторые виды активности, например езда в автомобиле или мочеиспускание, могут провоцировать симптомы.

Люди, страдающие синдромом постоянного сексуального возбуждения, с более высокой вероятностью могут иметь другие проблемы со здоровьем, например эпилепсию, синдром беспокойных ног или синдром Туретта.

Генитальная экзема

Симптомы генитальной экземы затрагивают вульву, а также кожу вокруг анального отверстия и ягодицы. К их числу может относиться следующее:

  • зуд;
  • красная сыпь или болезненные пятна на коже;
  • сухость кожи;
  • растрескивание кожи;
  • выделения из кожи;
  • чувство жжения.

Генитальная экзема может развиваться на фоне аллергических реакций со стороны организма на гигиеническую продукцию, одежду или лекарственные средства.

Инфекции, передающиеся половым путём

Зуд в области клитора и половых органов может указывать на развитие инфекции, передающейся половым путём (ИППП).

К числу других распространённых симптомов ИМВП относится следующее:

  • болезненное мочеиспускание;
  • учащённое мочеиспускание;
  • необычные влагалищные выделения;
  • необычный запах из влагалища;
  • покраснения в интимной зоне;
  • боль в животе;
  • выделение крови из анального отверстия;
  • воспаления в области рта;
  • бородавки вблизи половых органов.

При возникновении перечисленных выше симптомов лучше обращаться к врачу, который поможет определить их причину и предложит подходящее лечение.

Рак вульвы

Зуд в области клитора может быть признаком рака вульвы. К числу других симптомов данного состояния может относиться следующее:

  • изменения на коже в области вульвы (кожа может становиться темнее, светлее или толще по сравнению с близлежащими участками тела);
  • красные или розоватые пятна на коже;
  • чувство боли или жжения;
  • кровотечения или необычные влагалищные выделения;
  • открытые воспаления, которые продолжительное время не заживают;
  • шишки или опухоли в области вульвы;
  • изменения в родинках, расположенных в районе половых органов.

При развитии перечисленных выше симптомов людям следует обращаться к врачу. Специалист выполнит гинекологический осмотр и таким образом проверит структуры, расположенные в интимной зоне, на признаки злокачественных трансформаций.

Как ослабить и лечить зуд?

Топические средства, которые притупляют чувствительность половых органов, помогают устранять зуд

Методы устранения зуда в области клитора зависят от причины, лежащей в основе проблемы.

Если рассматриваемый симптом вызывает вагинальная дрожжевая инфекция, то врач, скорее всего, назначит пациентке противогрибковые средства. Для лечения бактериального вагиноза обычно применяются антибиотики, а экземы — стероидные кремы.

Врач может выписать кремы или мази для борьбы со склерозирующим лишаем. Топические средства успокаивают чувство зуда и лечат само заболевание.

Для лечения синдрома постоянного сексуального возбуждения пациентам рекомендуется соблюдать инструкции врача, которые могут включать следующее:

  • применение топических кремов, которые притупляют чувствительность в области половых органов;
  • выполнение упражнений для мышц тазового дна;
  • приём антидепрессантов;
  • приём противосудорожных препаратов;
  • электрошоковая терапия, которая обеспечивает краткосрочную электрическую стимуляцию головного мозга;
  • операции, если симптомы проявляются из-за проблем с нервами.

Устранению зуда иногда способствует ношение свободного нижнего белья из воздухопроницаемых тканей. Кроме того, в помощь могут прийти холодные компрессы или пузыри со льдом, которые необходимо прикладывать к затронутой части тела. Путём отказа от химической продукции можно ослаблять раздражение кожи и предотвращать дальнейшие симптомы.

Беременным женщинам особенно важно сообщать о развитии зуда в области клитора врачу, поскольку своевременное выявление и правильное лечение инфекции значительно снижает риск развития серьёзных осложнений.

Единичные случаи развития зуда в области клитора обычно не указывают на серьёзные проблемы, но если эта часть тела чешется постоянно, то в такой ситуации женщинам следует обращаться к врачу. Специалист выполнит гинекологический осмотр, определит причину проблемы и назначит оптимальное лечение.

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
– Сдачу пришлите в «Фольксвагенах”.

– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
– Так у меня же ни кола ни двора.
– Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
– Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала.

Идёт по тайге коренной житель – бурят.
Смотрит – стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
– Начальника, это что?
Начальник ему:
– Буровая вышка!
Он опять:
– Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему:
– Бурят!
– Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит – мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает – звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
– «Сколько с меня?”
– «Пять миллионов долларов”
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем?
-«Десять лимонов”.
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего. Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи. Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
– сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”

Как должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
– Мужики! Клизма – это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

– Скоро на Луне найдут нефть!
– Почему?!?
– Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
– Мужик ты чего тут делаешь?
– Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

– Нефть в цене падает!
– Наверно и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта – вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров – поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
– Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
– Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
– Какое расстояние вон до того маяка?
– Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
– Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья:
– Учитесь как надо! И идет к третьему:
– Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
– ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
– Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
– Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. – отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
– Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж”.

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?”
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?”
Мужик отвечает: «Нет…”
Она закрывает дверь и со словами «Извините” уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?”
«А Вы в нефтяном бизнесе?”
«Нет”
«Извините” и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?”
«А Вы в нефтяном бизнесе?”
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно” и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе”
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!” и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!”

Ко Дню Нефтяника megapozitiv.com спешит порадовать своих читателей смешными и остроумными анекдотами про нефтяников! Смех до упаду, читая, крепче держитесь за стул! Поехали!

Смешные анекдоты про нефтяников

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик отвечает: «Нет…»
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
«Нет»
«Извините» и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе»
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!»

— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
— Так у меня же ни кола ни двора.
— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.

Идёт по тайге коренной житель — бурят.
Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
— Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь — мираж».

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. — А что за хорошая новость? — Они поедают негров и срут нефтью.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: — Ты че? Второй: — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит — мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
— «Сколько с меня?»
— «Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-«Десять лимонов».
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
— сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили…
— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил…
— Зарплата растет?
— Ну, растет…
— Так чего ж ты недоволен все время?
— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
— Мужики! Клизма — это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

Прикольные и смешные анекдоты ко Дню нефтяника.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

— Скоро на Луне найдут нефть!
— Почему?!?
— Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
— Мужик ты чего тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларусии найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищут с кем бы повыгоднее познакомиться. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
— Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
— Три свечки УБТ!
Та ни хрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
— Какое расстояние вон до того маяка?
— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
— Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья: — Учитесь как надо! И идет к третьему:
— Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
— ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *